C ma journée coup de gueule...
Ca fait plusieurs jours que j'essaie de me remettre en question...Je ne suis po du genre à me dévoiler aussi facilement mais là,je crois que
g touché le fond...
Qques personnes de ce forum "connaissent" un peu ma vie depuis deux ans...C'est le temps que je suis avec mon homme...Deux ans où il y a eu des hauts et des bas comme dans bcp de couples...Mais notre histoire a débuté bizarrement comme certaines d'entre vous pourraient le penser...Mais moi,je me suis accrochée...Je suis du genre à m'attacher très rapidement et à m'investir à fond dans une relation,jusqu'au point ou je suis (et j'ai été) capable d'accepter bcp de choses,et de les encaisser sans rien dire (ou presque...)
Au début de notre relation,c'était parfait...L'un commençait une phrase,et l'autre la finissait...Il y avait une de ces osmoses entre nous...Un vrai conte de fée auquel je n'y croyait po...Trop beau pour être vrai...Après arriva ce qui est arrivé...(po envie de rentrer dans les détails déjà énumérés sur le forum...)
Je quitte tout pour lui (amis,famille...)et on s'installe ensemble...Là,ça commence à se dégrader entre nous...A un mois de mon accouchement,il décide de sortir tous les week-ends avec ses soit-disant potes...Résultat,un samedi matin où monsieur n'était po là,j'ai mes contractions...Jsuis obligée d'aller à la maternité en train+bus avec mes contractions...Jvous laisse imaginer mon état...Enfin bref...Après l'accouchement,ça allait un peu mieux...Puis c'est reparti pour une séance...Monsieur tombe amoureux de sa meilleure amie...Je le découvre en lisant son historique msn...Il me ment quand il va la voir...Ils se sont embrassés (apparemment,c po allé plus loin...du moins je l'espère...),g très mal supporté mais g finalement accepté car je suis amoureuse de mon homme...Moi,je suis sur le point de craquer et de tout plaquer...J'en viens même à me bousiller la santé et à prendre des calments...Mais conne comme je suis,je suis restée car jme dis que ça peut arriver à n'importe quel couple...
Début janvier 2010,chéri a radicalement changé...Il m'offre un bouquet de rose (premier cadeau depuis notre relation) Il est plus affectueux,calin,s'occupe beaucoup plus de moi et de notre fils...Il me dit même que je suis la femme de sa vie (autant vous dire...)Je suis sur un ptit nuage,mais tjs sur la méfiance...
Avril 2010...Il veut me faire un deuxième enfant...Je tombe rapidement enceinte (comme pour la première fois...)Il est complétement aux anges,moi je reste un peu sur mes gardes...(il n'était po avec moi quand g appris ma première grossesse)G po réagi comme il le voulait,il m'en a voulu longtemps...Mais ça ne voulait po dire que je ne voulais po cet enfant,bien au contraire! Mais à 12 semaines de grossesse,je fais une fausse couche...Je le vis très mal,mais ça,personne n'est venu me demander si ça allait ou po...Et là,ça s'est encore plus dégradé avec mon homme...Il en venu jusqu'à me dire que c'était po plus mal que g perdu notre bébé...Puis vient le moment ou il s'est enfin acheté une voiture...Je crois que ça a été le pompon...Ca fait deux semaines qu'il a sa voiture,et je dois dire que depuis,je ne le vois que très peu...En qques sortes,il rentre seulement pour dormir puisque dès qu'il se lève,ben il reste une ptite heure sur le net,pour ensuite partir voir je ne sais qui...Et il rentre entre 2h et 3h du mat...Et moi,je dois supporter ça...Alors certes,il me dit qu'il a besoin de sa liberté...Mais moi j'existe aussi! Et notre fils également...Toute façon,depuis l'accouchement,on est jamais sorti en famille (autre que pour faire les courses) Et ça,j'en souffre énormément...Je craque,je pleure quasi tous les jours...Je me sens abandonnée et je sens que je suis en train de le perdre...Je sais que la fin est inévitable mais je ne peux l'accepter...
G peur de l'avenir...Peur que si j'arrive à surmonter tout ça et que j'arrive à trouver qqun d'autre,ben g peur de me refaire avoir car je sais que je suis très naïve...G peur de me lancer dans une nouvelle histoire et de vivre la même chose...A croire que je suis un vrai cas social...Je n'ai déjà po d'ami(e)s,je n'arrive po à m'intégrer dans cette nouvelle ville...
Ma vie est faite d'espoir et de rêves...Mais je n'ose po franchir le pas et enfin accepter que celle que je vis actuellement est un total échec...
Voilà,j'avais besoin d'en parler à vous,qui me connaissez po ou à peine pour certains...Toute façon avec ce que jviens de raconter,vous me connaitrez un peu mieux...
Ca soulage un peu mais bon...
