Ma mamie d'amour est morte ...

..., ma mére à eu qq probléme avec sa maman mais moi j'ai toujours étais sa petite préféré, c dure à dire car j'ai 2 soeurs et 2 cousins mais le truc c que je suis née 3 mois avant le décés de mon papi et j'ai étais une sorte de renaissance , raison de vivre pour ma grand mére qui était détruite par la perte de son amour ... elle ma souvent répété qu'elle à survécue graçe à moi, voilà en partis pourquoi elle ma tant aimer au dépends de mes soeurs et mes cousins petite fille cette situation me plaisait, c t ma mamie rien qu'à moi qui m'acheter tout ce que je voulais ect ... mais plus tard je me suis rendu compte que ma grande soeur le vivait mal d'être moins aimé ... et c à partir de ce jours là que j'ai commencer à dire à ma grand mére que je ne voulais plus être favorisé ect et que je l'envoyer un peu "sur les roses " quand elle me redisais que j'étais sa préféré son "amour d'audrey" ...mais je l'ai toujours autant aimé , j'ai jamais cessé de l'aimé de toute mes forces de toute mon âme... c pour ça que quand elle est arrivé à la maison en juillet je me suis occupé d'elle jours après jours j'ai vécue sa dégringolade, j'ai commencer à l'aider à se déplacé elle qui était si dynamique, d’habillé, se coiffer , se lavé, manger ...elle était à l'étage avec moi et c moi qui me réveillé la nuit quand je l'entendais déambulé dans le couloir (Alzheimer)et puis il y a 15 jours elle avait très mal au ventre (il faut dire que son cancer était incurable et qu'elle ne voulait aucun traitement et finir ses jours chez nous)donc le médecin a préféré la faire hospitalisé d'urgence pour la soulagé, (la cause était que la tumeur c t rependu) le médecin nous a alors dit qu'il lui rester quelque semaines à vivre ... de jours en jours à l’hôpital je l'ai vu se dégradé jusqu'au jours ou elle ne pouvais mm plus ouvrir ses yeux et pousser des râles atroce ... c t le samedi maman à appeler la famille car le médecin lui avait dit plus que quelque jours nous somme tous allait la bas je l'ai couvert de je t'aime car jamais je ne lui est dit avant ... 2 jours plus tard le jours de mes 22 ans le 17 octobre j'y suis retourné avec ma mère et ma sœur et là , nos mains dans les siennes elle à cessé de respiré , je l'ai vu mourir c t atroce jamais je n’oublierais son visage se défaire de toute les expression qui faisait que ct ma "mamichelle" et aujourd'hui sa fais une semaine ...1 semaine que je pleure que je vais dans sa chambre sentir son odeur sur ses vétements elle ne connaitra jamais mes enfants...mon mari... elle me manque c affreux je c pas si je vais m'en remettre :cry: :cry: .... dsl pour le pavé et les fautes d'orthographe mais ça sort tout seule je ne me relirais pas ...ça fais du bien de se confier ...merci ...