Sur mes 24 ans de vie, je compte 8 ans de TCA

le monde m'apprécie très facilement, un bel avenir et une bonne carrière. Une famille foireuse en tous points, et pas vraiment de vrais amis.

Et depuis 8 ans, ma vie est régulée par des angoisses monstres dont une des soupapes de dépressurisation sont les TCA...

J'ai commencé au lycée, à voler de la nourriture supplémentaire à la cantine pour pouvoir en disposer le soir, ou après le repas, même si je n'avais plus faim (3 ou 4 petits pains que je ramassais sur les plateaux vides des autres élèves). J'ai commencé par la boulimie sans vomissement, qui s'est intensifiée et intensifiée... me permettant de déconnecter du monde et de me réconforter lorsque je mâchais, goutais, dégustais...

Puis je suis passée par la case vomissements.
Mon seul but était alors de me remplir frénétiquement pour tout re-vomir... je n'avais pas fini de mastiquer que j'allais déjà vomir. Une sorte de rituel ponctué de gorgées d'eau pour tout re-cracher.
J'avais une poubelle en plastique dans ma chambre, et j'y vomissais en cachette, en silence avant de la vider aux toilettes et de la nettoyer/astiquer.

Une fois la crise finie, le temps de reprendre des forces et de retrouver mes muscles, je pouvais repartir en crise 40 minutes après une première.
C'était tous les jours comme ça, entre 3 et 5 fois par jour pendant plus de 3 ans...
ça a modulé toute ma vie scolaire et sociale. Scolairement, je n'allais plus à l'école au moins 1 jour par semaine que je consacrais à ces TCA. Socialement, Je me suis écartée des gens, sans jamais réussir à me laisser réellement approchée depuis. J'ai menti pour masquer tout cela. Beaucoup menti. Inventé des histoires plus tragiques les unes que les autres pour que les autres puissent imaginer combien je souffrais sans leur avouer réellement la raison. Les épisodes de crises était très violents. Accompagnés parfois de coups que je me flanquais au visage lorsque je voyais ma tête gonflée par le vomissement, les yeux mouillés, la morve au nez.
pour me punir, je m'arrêtais de manger radicalement plusieurs jours.
puis je recommençais.
Cette spirale ne m'a pas quittée pendant 8 ans.
J'ai grossi, j'ai maigri. Je n'ai fais que cela. un yoyo perpétuel de + ou - 25kg (entre 87kg et 62kg) (1m70).
Mon visage a gonflé. mes gencives sont tombées. mes mains étaient régulièrement en sang au niveau des os.
Et c'est ainsi qu'à peine jeune adulte, et je me suis enfoncée dans une profonde détresse...
Seule. Sans que personne ne s'en aperçoive.
(ma mère est sourde, elle n'entendait pas les vomissements et les pleurs dans ma chambre).

Puis, un jour,
j'ai quitté mon ex, amour de passion, avec qui j'avais grandi, et ainsi, j'ai quitté mes TCA et leur passé.
J'ai retrouvé quelqu'un "amour de raison" qui grâce à son extrême stabilité émotionnelle et sentimentale, m'a permis, Du jour au lendemain presque, de stopper ces troubles. Comme une tableau à nouveau vierge sur lequel on pouvait écrire de nouvelles choses, une nouvelle vie.

Néanmoins, à chaque coup de stress, j'ai des relances de TCA. Aux partiels notamment, pendant 3 semaines, je retombe dans de telles crises. à chaque fois (ou presque) que je mange un aliment "interdit" (gras, sucré, féculent), il doit être rejeté. c'est carrément physique, même plus besoin de mettre les doigts au fond de la gorge.

Pour éviter de retomber dans cet enfer des TCA quotidiens, Ma technique a été de me nourrir que d'aliments "non interdits" (légumes, viandes, fruits), esquivant via des mensonges le fait que je ne mange pas telle ou telle chose. Puis cette nouvelle "règle" alimentaire s'est durcie. Depuis cet été (cela fait donc bientôt 6 mois) que je mange un même aliment "sécurité" à savoir de la soupe en poudre.
Tous les jours depuis 6 mois.
...
si je ne la prends pas, je ne me sens pas en sécurité. je n'arrive pas à m'aventurer à autre chose. (alors que j'y arrivais avant).
Ce qui m'a fait me faire vomir à chaque fois que j'ai tenté autre chose, même au repas de noël en famille, au mariage de mon père ou sortie au restaurant...

On imagine bien que la soupe est vraiment mauvaise : tant par l'absence totale de minéraux, de vitamines, d'acides aminés ou acides gras essentiels que par la sur-présence de sel qui fait battre mon cœur beaucoup plus vite depuis 6 mois.


J'ai entamé une psychothérapie il y a 3 semaines, mais il me faudrait un traitement de choc plutôt qu'une séance de 45min hebdomadaire. (même si c'est déjà bien)

Aujourd'hui, je suis tellement coincée que je ne peux pas fêter mon réveillon de jour de l'an chez des amis. Je viens de tout annuler. Par peur des autres, de la nourriture étrangère, et de moi même.
J'ai 24 ans et je vais le passer seule avec mon chat, et ma soupe car je ne sais rien faire d'autre.
:(

Ma vie : sociale, professionnelle, et sentimentale est entièrement conditionnée par ces troubles. J'étouffe de moi même. Je fume tous les jours du cannabis pour zapper tout ça, et je sais que je ne vais pas y trouver la solution. Mais c'est une autre "soupape de dépressurisation".

Ce soir, ça ne va pas. Je ne sais plus quoi faire. Je me fais vraiment pitié.
Je cherche quelqu'un qui pourrait m'accompagner.

s'il vous plait, aidez-moi.

Sophie.