Je comprends ce que tu veux dire Izumi... il est effectivement problématique d'être en décalage entre ce qu'on voit de soi, et ce que les autres perçoivent de nous... c'est ça le vrai problême... dans l'autre sens ça marche aussi (je le dis pour les deux personnes qui m'ont précédée et qui semblent trouver une telle interrogation ridicule)...
Si on ne se voit pas comme les autres nous voit, comment savoir comme on est "pour de vrai" ? On a tendance à penser que la vérité "vraie", c'est nous même qui la détenons...C 'est vrai, quoi... on sait quand même à quoi on ressemble... mais au fond (et au risque d'énoncer un gros cliché), la beauté, c'est quelque chose de subjectif... et le surpoids aussi... dans la mesure où on ne se balade pas avec son IMC tatoué sur le front, il y a toujours des personnes qui te verront mince, ou "normale", en tout cas pas grosse... et d'autres qui te verront grosse. Toi tu te vois grosse... et ça t'énerve que les gens ne te voient pas comme ça... En fait, ça t'apporterait quoi, qu'on te voit comme tu te vois, toi ?
Cette concordance entre ce que je vois de moi, et ce que les autres voient de moi, je ne l'ai jamais connue non plus...
Je t'explique :
- au primaire, j'étais plus costaud que les autres gamins, qui se moquaient de moi "grosse vache, grosse patate", etc... et qui m'ont fait me sentir différente, alors que moi je me voyais normale...
- au collège, je suis quand même bien en surpoids, j'atteinds les 85 kg en 5e, pour 1m70... on me traite de "boudin"... je suis mal dans ma peau car les autres ont fini par me convaincre, mais je me vois quand même moins moche qu'ils ne le disent et je pleure parce que les gens sont vraiment méchants... mon médecin me met au régime, le premier et dernier de ma vie... en 1 an, je perds 10 kg... je suis super contente, je me sens toute belle...
- au lycée, je suis toujours bien balèze, mais j'ai grandi... je suis une "belle plante" comme dit ma mère, je suis "trop grosse" comme dit ma grand mère, je suis un "boudin" d'après les filles, mais quelques garçons s'interessent à moi.... moi je suis complétement larguée, je ne comprends pas comment mon corps peut être multiple, et je rêgle le problême en le dissimulant dans des vétements "sac à patate"...
- à la fac, j'habille du 42/44 je me sens énorme... ça ne va pas du tout... on me trouve bien, j'ai un sacré succès auprès des mecs, mais je suis vraiment, dans ma tête, immonde... je pleure sans arret, je ne sors plus dans la rue, si je vais en soirée, je me bourre la gueule pour oublier que je suis grosse et moche, et je me demande pourquoi les gens sont aveugles... je suis embarassée par ce corps qui me semble être trop grand pour moi, moi qui suis si petite dans ma tête, et qui me rêve frêle et chétive, comme me parraissent être les autres filles.
- à 23 ans, j'ai un déclic, j'ai continué à grossir au fil du temps, et je suis au 46/48... je me rends compte que c'est pas mon corps qu'il faut réduire, c'est ma personnalité qu'il faut laisser s'épanouir... et à partir de ce moment là, je me sens belle et j'assume ce que je suis.
Aujourd'hui ? aujourd'hui je fais un 52, et je me sens "normale", je veux dire, dans mon corps, je me vois comme si je faisais un 40... :-k je ne me sens pas lourde, ni handicapée, par contre, quand je me vois en photos, j'ai un choc : je ne me vois pas si grosse, même si je me trouve "belle grosse" :lol: , cette fille là n'est pas moi telle que je me pense et telle que je me sens... or c'est cette fille là que les gens voient... et ça me perturbe. Même si je ne ressens pas de pression, parce qu'on voit que j'assume, je n'ai pas de mérite à assumer, puisque dans ma tête à moi, je suis mince et qu'il n'y a rien à assumer du tout... :shock: Je suis donc bien dans mon corps, et j'aime aussi la grosse que les gens voient, mais ce sont bien deux physiques disctincts.
Il y a des problématiques qui ne sont pas miennes, parce que je me vois normale, et pourtant les gens me posent des questions concernant ma façon de m'habiller, de vivre mon surpoids... sauf que dans ma tête, je ne suis pas différente d'eux...
C'est une drôle de sensation, je comprends que ça te perturbe... Moi, finalement, je me suis scindée en deux, j'ai accepté que la fille que je sens dans mon corps, n'est pas celle que les gens voient, ou que même moi je vois sur les photos ou dans le miroir. Sur les photos, je suis grosse, et les gens me voient grosse mais il parrait que ça me va bien... :roll: Il a donc fallu accepter cette subjectivité, et le fait que je puisse être mince et grosse à la fois, belle et moche à la fois... même parfois intelligente et conne à la fois... :mrgreen:
L'image n'est pas unique, elle se transforme à travers le regard des gens... ce n'est pas grave, mais c'est effectivement curieux. Si tu prends deux personnes, une daltonienne et une qui ne l'est pas, et qui regardent le même paysage, elles ne verront pas du tout les mêmes couleurs, pourtant les deux visions appartiendront à leur propre réalité, malgré le fait que chancune pensera que l'autre se trompe... ;)
:kiss: