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Reflechissez bien avant de vous lancer: humour.. enfin .....

B
45 ans Là ou nous sommes pauvres mais fiers lol 2300
POUR VOUS PREPARER A DEVENIR MAMAN

(auteur inconnu)


1. Enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son  
contenu, filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.

2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 à 22H en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kgs. A 22h posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3h... Impossible de fermer l'oeil, bien sûr, alors relevez-vous à 2h et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2h45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4h. Réglez le réveil à 5h. Levez-vous, préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la bonne humeur !

3. Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle. et faites-le balancer de gauche a droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en mouvement, en jouant à l'avion - :-))) - avec une cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide ; versez le reste... sur vos genoux... bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé !

Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étaler de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimuler un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...

4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse... temps prévu : la matinée ...

5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de cinq francs dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet entier - familial, bien sûr - de biscuits au chocolat sur les sièges arrières. Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là ... parfait !

6. Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing gum, mouchoir en papier, insecte mort, ... Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...

7. Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré...

8. Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !

9. Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.

10. Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc.. En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien :

c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions
42 ans 3006
C'est bon ! :D J'en veux plus :lol: !!!

(nan s'pas vrai !)
113 ans 2475
j'adore ! :lol: :lol: :lol:
52 ans 1512
Et le pire, c'est que la réalité dépasse souvent la fiction :lol:
60 ans 91 25732
J'le savais que ça foutait la trouille !!!! :shock: :lol: :lol: :lol:

Il manque un truc...

Arrivez le matin au boulot pas maquillée, mal coiffée, avec une tache bizarre sur votre pantalon et votre chemisier, les yeux pleins de sommeil et annoncez "le petit a vomi toute la nuit, j'ai changé le lit 3 fois !" puis regardez l'air compatissant de vos collègues qui n'ont pas encore d'enfant, ou qui n'en ont pas ! :lol:

Oui c'est du vécu ! :D :lol: Et quand je vois ça, je me souviens de ma nuit au chaud, avec zom, du réveil qui n'a pas sonné 2 heures plus tôt que celui de ma collègue, je regarde ma tenue, mon maquillage et je me dis que... Punaise elle a quand même de la chance... :lol:

Faut être maso non ? :lol:
40 ans Vannes 2776
Même pas peur! :lol: :lol:
Citation:
vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums

Je les vais oublié ceux là! ;) :lol:
42 ans Bretagne 2468
franchement SUPER, j'a bien :lol: :lol: :lol:
B
45 ans Là ou nous sommes pauvres mais fiers lol 2300
Patty a écrit:
J'le savais que ça foutait la trouille !!!! :shock: :lol: :lol: :lol:

Il manque un truc...

Arrivez le matin au boulot pas maquillée, mal coiffée, avec une tache bizarre sur votre pantalon et votre chemisier, les yeux pleins de sommeil et annoncez "le petit a vomi toute la nuit, j'ai changé le lit 3 fois !" puis regardez l'air compatissant de vos collègues qui n'ont pas encore d'enfant, ou qui n'en ont pas ! :lol:

Oui c'est du vécu ! :D :lol: Et quand je vois ça, je me souviens de ma nuit au chaud, avec zom, du réveil qui n'a pas sonné 2 heures plus tôt que celui de ma collègue, je regarde ma tenue, mon maquillage et je me dis que... Punaise elle a quand même de la chance... :lol:

Faut être maso non ? :lol:


Ca me rappelle une collegue qui est arrivée un matin les yeux defoncés: son petit mec s'etait reveillée a 3h; et pdt qu'elle le changeait, il s'est pissé dessus jusqu'aux yeux (vive les zizis farceurs) et l'arrosée en meme temps!
resultat: 3h du mat, toiilette et change total de bébé, d'elle et machine en route pour nettoyer les degats :lol:











Ca m'est arrivé il y a 2 jours....... :?
C
44 ans franche comte 284
TROP FORTTTTTTTT !!!!

Et dire que j'accouche dans un mois a peu pres... ca foutrait presque les boules !!!

Disons qu'ona tendance a oublier vite mais qu'a mon avis ca revient tres vite aussi !!!!

Bon ben apres toutes ces bonnes paroles je crois que je vais aller faire une cure de sommeil pendant un mois pour mieux vivre les premiers avec mon fils !!! ;)
C
48 ans 76 777
Et moi j'accouche dans 1 semaine, ça fout la trouille ton truc boubou !!! mais je me suis vraiment bien marrée
B
45 ans Là ou nous sommes pauvres mais fiers lol 2300
Petit rajout perso suite a mon après midi d'hier et ma nuit dernière


"taper vous la tete avec un marteau tout en mettant derrière des chansons bien bruyantes et bien stridentes (genre heavy metal a fond ou celine dion) pendant 12h"









reference a supporter les cris de detresse d'un bb en pleine crise de colique alors que vous avez une migraine...
49 ans Marseille 95
ah ben voilà ça va pas m'aider ça tiens..je sens que je vais m'accorder une année supplémentaire de réflexion (et de merveilleuses grasses matinées..) en tout cas ça m'a bien fait rire ;)
B I U