1460
SANS RANCUNE LES MECS!!!!
ps: mon amour c'est pas pour toi ça, tu es un homme a part :oops:
c'est pour tout les autres hihi ;) :D
ps: mon amour c'est pas pour toi ça, tu es un homme a part :oops:
c'est pour tout les autres hihi ;) :D
1460
-les hommes sont com... le café
les meilleurs sont riches , chauds, et peuvent nous tenir eveillée tte la nuit.
-les hommes son com... le ciment
apres avoir été etendus, ils prennent parfois
les meilleurs sont riches , chauds, et peuvent nous tenir eveillée tte la nuit.
-les hommes son com... le ciment
apres avoir été etendus, ils prennent parfois
bcp de temps a durcir.
-les hommes sont com... les lampes magik
plaisants a regarder mais pa si brillants kil en on l air. fau leur frotter la lampe magik pr en faire sortir le génie.
-les hommes son com... l horoscope
ils vs disen tj koi faire et habituellemnt ils se trompent
- les hommes sont comme... le mascara
ils disparaissent o moindre signe d emotion
-Un homme c com une vidéo: avance, recule, avance, recule, stop, eject
-Les hommes c com les grenouilles ça pense ka sauter
-Dieu a créer d femmes belles et stupides: belles pr ke les hommes puissent les aimer et stupides pr kel puissent aimer les hommes
-Les hommes c com l essence. D pieds a la ceinture c du super, de la ceinture o epaules c de l ordinaire, et d epaules a la tete c de sans plomb
-Comen appel t on un homme avec la moitié d un cervo? un homme surdoué
-Prkoi les hommes donne un prenom a leur penis? pr etre plus intime avec celui ki prend tte les decision pr eux
-Prkoi les vieilles filles sont tj constipées?Elles n ont pa de mari pr les faire chier!
-Kelle est la difference entre un clito et un bistrot? 9hommes sur 10 son capable de trouver un bistrot
Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ?
On peut profiter de tout sauf de la tête.
Quelle est le point commun entre un homme et un dauphin ?
On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré.
Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les hommes puissent les comprendre.
Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'il serait une femme.
Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler !
Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !
Les hommes, c'est comme la lettre Q. !
Un gros zéro avec une petite queue.
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs !
-les hommes sont com... les lampes magik
plaisants a regarder mais pa si brillants kil en on l air. fau leur frotter la lampe magik pr en faire sortir le génie.
-les hommes son com... l horoscope
ils vs disen tj koi faire et habituellemnt ils se trompent
- les hommes sont comme... le mascara
ils disparaissent o moindre signe d emotion
-Un homme c com une vidéo: avance, recule, avance, recule, stop, eject
-Les hommes c com les grenouilles ça pense ka sauter
-Dieu a créer d femmes belles et stupides: belles pr ke les hommes puissent les aimer et stupides pr kel puissent aimer les hommes
-Les hommes c com l essence. D pieds a la ceinture c du super, de la ceinture o epaules c de l ordinaire, et d epaules a la tete c de sans plomb
-Comen appel t on un homme avec la moitié d un cervo? un homme surdoué
-Prkoi les hommes donne un prenom a leur penis? pr etre plus intime avec celui ki prend tte les decision pr eux
-Prkoi les vieilles filles sont tj constipées?Elles n ont pa de mari pr les faire chier!
-Kelle est la difference entre un clito et un bistrot? 9hommes sur 10 son capable de trouver un bistrot
Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ?
On peut profiter de tout sauf de la tête.
Quelle est le point commun entre un homme et un dauphin ?
On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré.
Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les hommes puissent les comprendre.
Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'il serait une femme.
Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler !
Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !
Les hommes, c'est comme la lettre Q. !
Un gros zéro avec une petite queue.
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs !
47 ans
78 marly-le-roi
901
Sans rancune, tiens retour de flamme :
Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire
Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent !
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !
La femme
C'est aussi l'addition des ennuis,
la soustraction du porte monnaie,
la multiplication des ennemis
et la division des hommes.
Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire
Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent !
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !
La femme
C'est aussi l'addition des ennuis,
la soustraction du porte monnaie,
la multiplication des ennemis
et la division des hommes.
M
Les hommes c'est comme les pruneaux d'Agen : tu les s.... le soir, ils te font chier la matin !
:lol: :lol: fallait que je la sorte celle là :lol:
:lol: :lol: fallait que je la sorte celle là :lol:
1460
marion06 a écrit:
ptdr pas mal du tout!!!!!!!!!!!!!!!! :lol!:
Les hommes c'est comme les pruneaux d'Agen : tu les s.... le soir, ils te font chier la matin !
:lol: :lol: fallait que je la sorte celle là :lol:
:lol: :lol: fallait que je la sorte celle là :lol:
ptdr pas mal du tout!!!!!!!!!!!!!!!! :lol!:
60 ans
149
Météorologie du MERCREDI 27 AVRIL 2005 :
Sale temps pour les mecs... Du coup, les filles aussi prennent l'averse ! :arrow: CECI EST LE TROISIEME TOPIC SUR CE GENRE DE SUJET... dans la même journée !
Pourtant ,on ne s'est pas consertées !
Les relations homme/femme sur VLR vont-elles y survivre ?... Mais oui, bien sûr !
Allez, à bientôt !
Sale temps pour les mecs... Du coup, les filles aussi prennent l'averse ! :arrow: CECI EST LE TROISIEME TOPIC SUR CE GENRE DE SUJET... dans la même journée !
Pourtant ,on ne s'est pas consertées !
Les relations homme/femme sur VLR vont-elles y survivre ?... Mais oui, bien sûr !
Allez, à bientôt !
1460
pour prouver que c'est pas mechant de ma part en voici quelque uns sur le femmes
Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes?
- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit
- Les moustiques ne font chier que l'été
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...
Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer
quelques mots.
(Jules Renard)
Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.
Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter
Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...
Pourquoi Dieu a créé la femme ?
- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.
Quelle est la différence entre un chariot élévateur et une femme ???
Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.
Et attention à la prochaine, âmes sensible s'abstenir !
Pourquoi les hommes éjaculent par saccades ?
Parceque les femmes avalent par gorgées !
Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes?
- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit
- Les moustiques ne font chier que l'été
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...
Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer
quelques mots.
(Jules Renard)
Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.
Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter
Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...
Pourquoi Dieu a créé la femme ?
- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.
Quelle est la différence entre un chariot élévateur et une femme ???
Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.
Et attention à la prochaine, âmes sensible s'abstenir !
Pourquoi les hommes éjaculent par saccades ?
Parceque les femmes avalent par gorgées !
45 ans
quelque part
914
Dans ce cas si on peut tirer à boulet rouge...
Une femme c'est comme une bonne paire de charentaise on est bien dedans mais faut surtout pas sortir avec
Une femme c'est comme une bonne paire de charentaise on est bien dedans mais faut surtout pas sortir avec
53 ans
belgique/arlon
11975
marion06 a écrit:
PTDR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:
Les hommes c'est comme les pruneaux d'Agen : tu les s.... le soir, ils te font chier la matin !
:lol: :lol: fallait que je la sorte celle là :lol:
:lol: :lol: fallait que je la sorte celle là :lol:
PTDR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:
S
Quel est le point commun entre un homme et un chien?
ils remuent tout les 2 la queue quand ils sont content
:lol:
ils remuent tout les 2 la queue quand ils sont content
:lol:
47 ans
78 marly-le-roi
901
0angele a écrit:
j'ai jamais essayé......faut être vraiment agile :lol:
Mais ça serait utile dans les toilettes pour évacuer la dernière goutte.
Hé marcel, sans les mains....hop hop hop garcimore :P
Quel est le point commun entre un homme et un chien?
ils remuent tout les 2 la queue quand ils sont content
:lol:
ils remuent tout les 2 la queue quand ils sont content
:lol:
j'ai jamais essayé......faut être vraiment agile :lol:
Mais ça serait utile dans les toilettes pour évacuer la dernière goutte.
Hé marcel, sans les mains....hop hop hop garcimore :P
47 ans
1551
kanxes a écrit:
Et tu veux me faire croire que t'a jamais jouer au zob qui dis oui?
0angele a écrit:
j'ai jamais essayé......faut être vraiment agile :lol:
Mais ça serait utile dans les toilettes pour évacuer la dernière goutte.
Hé marcel, sans les mains....hop hop hop garcimore :P
Quel est le point commun entre un homme et un chien?
ils remuent tout les 2 la queue quand ils sont content
:lol:
ils remuent tout les 2 la queue quand ils sont content
:lol:
j'ai jamais essayé......faut être vraiment agile :lol:
Mais ça serait utile dans les toilettes pour évacuer la dernière goutte.
Hé marcel, sans les mains....hop hop hop garcimore :P
Et tu veux me faire croire que t'a jamais jouer au zob qui dis oui?
47 ans
78 marly-le-roi
901
Ah ! je connais pas ce terme....ça veut dire quoi ?
:?:
explique, je t'écoute 8)
:?:
explique, je t'écoute 8)
46 ans
390
90 BONNES RAISONS D'ÊTRE UN MEC...
1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bains.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-service parce que celle-ci est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
63. même travail....meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "p'tain de bordel de edrem" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle
1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bains.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-service parce que celle-ci est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
63. même travail....meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "p'tain de bordel de edrem" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle