Perdue...

quoi faire de ma vie, tout s'emmêle en moi.

J'ai complètement ratée ma vie. Je n'ai pas réussi mes études, je me suis acharnée durant des années pour obtenir un diplôme que je n'ai jamais eu. J'en ai laissée ma santé. J'ai souffert d'hypothyroïdie et à cause d'une alopécie, j'ai perdu presque tout mes cheveux. J'ai fais une dépression à la suite, un an, totalement coupée de tout. J'en ai profitée pour revenir sur mon passé très douloureux.

Par la suite, je ne me reconnaissai plus, ma peau et mon corps se sont abimés. Je ne me sens plus jolie même si ça va beaucoup mieux, maintenant.
Et , je me rends compte que je m auto punis pour le mal qu'on m' a fais. La réussite professionnelle représentait beaucoup pour moi et j'ai tout fais pour échouer.

Finalement, j'ai réussi à me sortir de cette dépression grâce à toutes mes lectures. Je me suis découverte une véritable force intérieure. C'est comme si je renaissais à la vie. Je me sentais toute légère, débarrassée de tout ce poids des année que j'avais accumulée.

La psychologue que je consulte me dit que c'est normal que je découvre enfin qui je suis. Je n'ai jamais pu être moi. J'ai été élevée par ma mère (mon père est décédé quand j'étais adolescente) et elle était très intrusive, elle m'empêchait de sortir, elle me rabaissait de manière inconsciente. Et surtout, elle m'as transmis toutes ses angoisses. Ce qui fais que je souffre de phobie sociale et que je suis incapable d'aller vers les autres. Je vis encore avec elle mais c'est difficile pour moi. C'est comme si j'ai été séquestrée pendant 25 ans

Mais le problème, c'est que je n'assume pas ce nouveau moi de part ma culture. Ma psy m'encourage à l'accepter mais je n y arrive pas. C'est plutôt un côté artiste que je trouve anti conformiste bien éloignée de mes "croyances".

J'ai repris des études, au début ça allait mais puis là je recommence à ne plus y aller. Je me sens nulle. En fait, ses études, je ne sais pas quoi en faire. J'ai d'autres envies mais je ne peux pas les concrétiser

Pour ce qui est des hommes, c'est très compliquée. Je n'ai jamais rien connu parce que je me l'interdisai et avec ma phobie sociale, je fuyais dès que quelqu'un s'approchai de moi. j'ai peur d'eux. J'ai subis des attouchements quand j'étais plus jeune...
Mais maintenant, je n y pense même plus avec mon alopécie et mon surpoids, je sais que bon, je ne trouverai pas un homme qui me plaît. Ce qui est paradoxale, c'est que j'attire plus maintenant, bien sûr je cache ma perte de cheveux en portant un bonnet.

Je voudrais surtout réussir à faire quelque chose de ma vie. Je n'entreprends rien à cause de mon manque de confiance, de cette maudite chute et ce surpoids.
J'ai envie de m'inscrire dans des cours de danse, de peinture, de faire du sport. J'aimerai me faire des amies. J'aimerai voyager. J'ai envie de rencontrer du monde, d'aller dans des bars mais je me le refuse à cause de tout ça.
Ce qui est bête, c'est que je me suis jamais senti aussi vivante, pétillante et j'oserai même dire heureuse :D mais j'épuise cette énergie en restant chez moi. Sinon, je sors en journée ou la nuit pour me balader mais sans jamais osé faire quelque chose de plus.
Ce qui me rends folle, c'est de me dire que je n'ai jamais vécu, je n'ai pas profitée de ma jeunesse et maintenant que j'aimerai le faire, je ne peux pas.
J'ai tellement peur de gâcher cette année comme les autres en n'agissant pas et en me cloîtrant chez moi.

Je n'ai vraiment personne pour m'aider. J'ai perdu le peu de connaissance que j'avais.

Je vous remercie de m'avoir lue et je m'excuse pour le pavé...