Comment vous gérez ?

de poids, mais jamais de ma vie je n’ai autant souhaité voir disparaître tous ces kilos que me pourrissent la vie.

Aussi loin que je me souvienne ils ont été là. Mon poids a été plus ou moins haut, variant au gré des régimes et des reprises, et même si ça a toujours été difficile, jamais cela n’avait été aussi handicapant. Il faut dire aussi que jamais je n’étais montée aussi haut… mais ces deux dernières années, l’arrêt du tabac, des soucis perso et professionnels ont fait exploser les chiffres. Durant un temps encore, je l’ai vécu assez sereinement (autant que possible en tout cas), mais cette dernière année, a été pour moi particulièrement difficile, j’ai l’impression de me prendre constamment mon poids en pleine figure, au point de le vivre comme un véritable handicap.

Cette année a été une succession de moments humiliants, de choses sympa auxquelles j’ai dû renoncer parce que mon poids m’en empêche ou parce que je n’assume pas qu’il soit mis en avant devant mes amis ou mes collègues : parcs d’attraction (impossible d’accéder à certain manèges, j’ai préféré décliner l’invitation que de vivre ça devant mes amis), ski (difficultés à trouver des chaussures et des vêtements adaptés, nécessité de donner son poids pour le réglage des skis), randonnée (je n’ai aucun souffle et aucune endurance)…, avion, avec un siège hyper serré et une ceinture qui ne fermait pas, même la renégociation de mon prêt immobilier a été une épreuve, quand, pour les assurances, j’ai dû donner mon poids à mon banquier…

J’ai même développé depuis quelques temps une phobie des médecins : suite à des remarques désobligeantes, voire carrément agressives de certains médecins que j’ai consultés, je n’ose plus consulter en cas de souci, j’ai peur qu’on me renvoie constamment mon poids comme cause de tous mes problèmes…

Physiquement aussi, c’est difficile, mon corps me fait mal, j’ai des douleurs aux genoux, les jambes lourdes, mal au pieds quand il faut rester debout longtemps… mes dernières analyses de sang n’étaient pas non plus très encourageantes (cholestérol et diabète à la limite de la normale). J’aimerai avoir un enfant, mais la dernière gyneco que j’ai vue m’a clairement dit qu’il était presque impossible et dangereux de tomber enceinte avec mon poids (150 kilos) et j’avoue que même si c’est possible, l’idée d’affronter le regard et les réflexions des médecins et personnels médicaux en tout genre durant ma grossesse me paralyse d’avance…

Bref je suis dans une période assez négative, l’approche de l’été et les perspectives de nouvelles sorties que je ne pourrai ou n’oserai pas faire me rend malade… Je n’en parle pas autour de moi, j’en suis incapable, je n’assume pas et je pense n’assumerai jamais, ce qui fait que même avec mes amis proches ou avec mon conjoint, je n’évoque ni mes angoisses ni mon mal être, je ne veux qu’une chose, c’est que tout ça reste invisible à leurs yeux, car j’ai l’impression de ne pas pouvoir supporter leur regard sur tout ça… J’aimerai être capable de leur en parler, même d’être capable d’un peu d’autodérision, pour me libérer de mes angoisses et les désamorcer mais ça reste un gros sujet tabou pour moi, je sais que si je leur en parle ils vont vouloir m’aider, pour eux la solution est forcément dans la perte de poids. Des personnes qui ne le vivent pas, je le sais par expérience, ne comprennent pas pourquoi la solution ne peut pas être tout simplement de perdre du poids…

J’ai l’impression de ne voir aucune solution, j’ai déjà plus que donné dans les régimes, je sais les dégâts qu’ils causent, ce sont eux qui m’ont amenée là où j’en suis, et pourtant plus que jamais je suis tentée d’y replonger pour espérer juste entrer un peu plus dans le moule de ce monde ou rien n’est adapté à ma morphologie et où je me sens de plus en plus exclue…

Et vous comment vivez-vous tout ça, avez-vous des conseils pour y faire face ? la solution est-elle dans un travail d’acceptation ? dans une nouvelle tentative de rééquilibrage alimentaire ? Franchement je ne sais plus…

Désolée de ce très long message, j’avais besoin de vider mon sac…