Bonjour a tous et a toutes,
Je me presente Lilibellule, lyonnaise de 28 ans. Oui je sais je suis "veille" par rapport a la majorite d'entre vous mais apres avoir parcouru plusieurs de vos messages je realise que malgre nos qq annees d'ecarts nous partageons des sentiments et des souffrances tres semblables et que finalement l'age n'a plus vraiment d'importance.
J'ai decouvert ce site, je dirai presque par hasard en surfant a la recherche de conseils, de temoignages pouvant m'aider dans ma souffrance.
MA souffrance, je vous la presente, elle est en photo, c'est cette femme, cette silouhette que je ne serai jamais.
Cela fait tellement parti de moi que je ne serai plus dire depuis quand j'ai ce probleme avec la nourriture.
Certains appellent ca hyperphagie moi j'appelle ca souffrance.
C'est plus fort que moi, a la moindre occasion je mange, tout ce qui se presente, sucré, salé me torturant un peu plus a chaque bouché d'un sentiment de culpabilite et de degout de moi meme.
J'espererai tellement en finir avec ca, cette souffrance et cette obsession.
Quand je me vois dans la glace, je ne vois que ce corps enorme, que je ne regarde et ne vois plus d'ailleurs. Comme si mes yeux s'etaient habitués a ne plus voir pour ne plus penser.
Je ne veux plus etre cette GROSSE torturee par l'obsession de manger mais etre juste "normale", ne plus penser a ce que je vais manger aujourd'hui des le reveil mais plutot a tout ce que je vais pourvoir accomplir et vivre dans cette meme journee.
Bien sur, j'ai tenté de mincir et d'equilibrer mon alimentation, mais qu'est ce que je me suis imaginée, ça n'allait pas etre aussi simple.
Apres des dietes souvent tres strictes, trops strictes je reprend inevitablement ces kilos si cherement perdus avec qq'uns en prime la plupart du temps.
Je ne peux pas assimiler cela a un manque de volonte, c'est plus profond que cela. C 'est comme si je voulais me punir en mangeant sachant tres bien les souffrances et la culpabilite que cela va engendrer.
A chaque bouche, je me fais un peu plus mal, une sorte d'automutilation en quelque sorte.
Mes proches n'ont pas consience de cette souffrance, il faut dire que je suis experte dans l'art du camouflage et du denie et c 'est aussi plus facile pour tout le monde de ne voir dans cette maladie que de la gourmandise excessive qui me vaut ces quelques kilos en trop.
Mais la je n'en peux plus, je ne me supporte plus ainsi, dans ce mecanisme destructeur? si vous avez des conseils a me donner, des pistes merci d'avance car je me sens si seul dans cette souffrance que je n'arrive pas a partager avec mes proches. J'ai si honte.
comprendraient ils de toute facon ?
Dans l'ideal, j'aimerai entamer une therapie, mais aupres de qui et quel prix pour mon budget si serré ?
merci en tout cas de vos temoignages qui m'ont permis de comprendre que je n'etais pas seule et que ce que je traverse est une maladie reconnue.