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Problème "d'habitation"...

jul 2008
685
J'ai choisi cette section parce que ça me semble la plus appropriée.

Il y a cette situation qui est très difficile à supporter pour moi.

Je vis encore chez mes parents, qui  
sont divorcés, je suis sensée être autant chez mon père que chez ma mère.

Il y a un peu plus d'un an, ma soeur a accouché, elle vivait avec son copain dans un appartement. Ils ont décidé d'acheter une maison, et ont remis leur appart. Seulement il a fallu faire des travaux dans la maison et en attendant ils ont décidé avec l'accord de ma mère que tous les 3 (le bébé, ma soeur et son mec) allaient habiter dans l'appartement de ma mère, où je vis donc la moitié du temps, et même plus parce que c'est là que je me sens véritablement chez moi.

Sans me demander mon avis, et sans me prévenir, ils se sont installés dans ma chambre, la seule place disponible vu la taille de l'appart, que j'ai retrouvée à moitié vidée, un jour en passant. Crise de nerf de ma part, j'ai été salement blessée par ce geste, surtout que ma chambre c'est un endroit où je passe pas mal de temps, qui est très arrangée, très décorée, très personnelle. Personne n'a eu l'air de comprendre ma réaction, j'exagerais selon eux...

J'ai donc été vivre chez mon père, dans une vieille chambre, qui ne ressemble à rien, encore à moitié en travaux, je ne m'y sens pas chez moi vraiment. Mais bon ça fait plusieurs mois que j'y suis, et je m'y suis faite. Pendant tout ce temps ma soeur et cie squattaient donc ma chambre. Ma mère en a eu un peu marre d'eux, vu qu'ils étaient sensés partir en mai, quand les travaux de la maison auraient été fini (laissez moi rire...) et ils ont débarqué du coup chez mon père ça va faire deux mois maintenant.

Entre temps, je suis retournée chez ma mère voir ma chambre, et là, re horrible crise de nerf de ma part, ils avaient tout saccagés. Mes posters déchirés, retirés, même pas enroulés mais raboulotés dans un coin, mes guirlandes lumineuses en papiers arrachées. Un tableau avec des coups dedans, un rideau de perles niqué, et j'en passe, toutes mes affaires, auquel je tiens, dont je prends soins depuis plusieurs années pour certaines, d'autres qui valent de l'argent et d'autres qui ont une valeurs sentimentale. Tout ça traité sans le moindre respect, la moindre considération... J'en pleure encore maintenant c'est pour dire. Je n'ai pas eu une excuse de la part de ma soeur, j'ai du hurlé, exigé, pour avoir un semblant d'excuse, et ça sonnait tellement faux en plus, genre juste pour que je ferme ma gueule. Ma mère ne lui a absolument rien dit, elle avait l'air de trouver ça normal...

Ils sont donc revenus chez mon père, et j'aurais bien aimer rentrer un peu chez ma mère, chez moi, après près d'un an passé ici. Mais ma mère avait envie de souffler un peu, d'être seule chez elle.
J'ai dis ok, et la j'apprend il y a une ou deux semaine qu'elle a décidé de rendre l'appart pour aller vivre chez MA SOEUR avec son mec (que je déteste en plus), elle doit être partie pour novembre. Ca me laisse peu de temps pour rentrer un peu chez moi en profiter non ? Après ça, je ne sais pas du tout ou aller, hors de question d'aller chez ma soeur, et j'en ai marre d'être ici.

Bon je me dis je vais rentrer chez moi genre la semaine prochaine, après le festival que je dois faire, et là (putain j'ai l'impression que ça ne s'arrêtera jamais!) bon c'est un peu compliqué, mais la fille de ma proprio doit venir habiter avec son mec, il y a quatre appart en tout et celui du bas est libre. et ma mère a proposé, comme ça sans aucune raison qu'elle vienne habiter plutot chez nous et que elle déménage en bas, alors que notre appart est genre 10 fois mieux. Mais ma mère a pensé que comme elle part en novembre, c'est pas grave d'aller vivre en bas pendant ce temps. ET MOI ALORS ? au final je ne vais jamais retourné dans l'appart ou je me sens vraiment chez moi mais le pire c'est cette impression de ne compter pour absolument rien...

Que pensez vous de cette situation, parce qu'en plus tout le monde s'acharne à me dire que j'exagère (ma famille hein, mes potes sont scandalisés) je n'en peux plus, je crois que je vais me prendre un studio, mais avec quel argent, je suis encore aux études...

Je n'en peux plus sincèrement, je viens de parler à ma mère, et tout est remonté, savoir que je ne vais jamais retourné chez moi, et que si je retourne chez ma mère, en bas donc, il n'y a meme pas de chambre pour moi... Et après je vais où ? Et puis cette horrible sensation de ne pas valoir la peine, qu'on se fout absolument de moi et de ce que je pense, même pas, pas assez, mais pas du tout.

Je suis désolée pour ce pavé, mais je sais qu'ici je vais me sentir écoutée...

[edit modo : Discussion déplacée depuis le forum Psy, Dépression et antidépresseurs ]
jul 2008
44 ans là 5969
effectivement le fait que tes affaires ont été abimées c'est un peu du non respect de toi...
et ils doivent s'excuser
ensuite par contre, mais, tu pensais que ta soeur et sa famille allait aller où?
ta mère peut bien décider de ce qu'elle veut, elle est chez elle
ta soeur est autant sa fille que toi alors bon j'imagine mlal une mère dire a sa fille à la rue avec un bébé : non tu dors dans le canapé...
que ça te dérrange je peux le comprendre, mais ta soeur tu l'aurai mise où?
ensuite que tu ne sache pas où aller...
ben
jul 2008
685
ma soeur et sa famille aurait très bien pu ma chambre, si ils me l'avaient demandé, j'aurais dit oui, forcément, mais c'est surtout le fait de trouver "par surprise" ma chambre vidée de toutes mes affaires et ma soeur installée dedans sans que je n'en sache rien, qui m'a choqué, ma mère est chez elle, mais je suis aussi chez moi non ??

Ou alors c'est moi qui suis folle de prendre ça autant à coeur, et que j'ai tort de penser que la moindre des choses c'était de me demander mon avis....

tu dis: effectivement le fait que tes affaires ont été abimées c'est un peu du non respect de toi...
UN PEU? mon dieu mais moi j'ai été ultra choquée, ce ne sont que des affaires matérielles, mais c'est plus que ça, un sentiment que vraiment elle n'en a rien à foutre.

Et puis ma soeur a une chambre chez mon père où elle y est très bien, et qui ne m'empêche pas de ne pas avoir d'espace personnel, et la famille de son mec est là aussi, mais ce n'est même pas ça le problème, je suis partie un an en leur laissant ma chambre, et sans jamais dire quoique ce soit, sans demander à ce qu'ils partent ou quoi, d'ailleurs je n'ai même pas eu un merci, de personne.

Mais tu as l'air de dire que c'est normal comme situation, et peut-être que c'est moi qui exagère, le fait est que ça m'a vraiment foutu mal... C'est surtout cette accumulation de choses. Prises séparément, ça aurait été beaucoup plus gérable pour moi je pense.
jul 2008
40 ans France : Lille 3505
Non tu a tout à fait le droit d'être outrée .

Par contre ce que je comprends pas c'est leur maison à eux ils y vivent quand ? :-k
jul 2008
48 ans 17521
Je suis autant outrée que toi... et clairement, c'est du non respect, autant de la part de ta sœur que de ta mère, puisqu' apparemment on te ballotte d'un point à un autre sans se soucier de ce que tu en penses, sans te demander ton avis, tout en saccageant tes affaires...

Et par rapport à ce que dit Amnésis :
Citation:
ensuite par contre, mais, tu pensais que ta soeur et sa famille allait aller où?
ta mère peut bien décider de ce qu'elle veut, elle est chez elle


Je suis désolée, mais c'est aussi chez Joune... à moins que tu ne considères (Amnésis) que tes enfants ne soient pas chez eux, mais exclusivement chez toi, et que par conséquent ils n'ont rien à décider, rien à dire, et pas à être respectés... ce qui me paraitrait assez fou, mais bon, il y a peut-être des gens qui raisonnent comme ça... et ce n'est pas parce que sa sœur est sa sœur qu'elle doit être effacée au profit de celle-ci sans qu'on la consulte et qu'on lui saccage son espace...

Joune, la réaction de ta mère est tout bonnement hallucinante, qui veut même pas que tu reviennes parce qu'elle a envie d'être "seule chez elle" :roll: et après te met à la rue en décidant de vivre chez son autre fille sans se soucier de ce que tu vas devenir toi... c'est le genre de comportement que je ne comprends pas du tout... je comprends que tu sois perdue... :?

Peut-être pourrais-tu retourner vivre chez ton père, en t'installant pour de bon et en rendant ton espace de vie agréable ? Sinon peut-être aller voir quelqu'un, uns assistante sociale, la mairie, que sais-je, pour voir si ils n'auraient pas des aides ou des solutions à te proposer ?
jul 2008
63 ans Au bord de la mer 15536
Ce n'est peut-être pas que tu ne vaux pas la peine pour eux. Mais ils sont habitués à ce que tu t'adaptes, à ce que tu sois sympa.... et puis eux peut-être peuvent se sentir chez eux partout, n'attachent que peu d'importance aux choses, et n'imaginent pas qu'on puisse réagir différemment.
Je ne dis pas ça pour défendre leur comportement, mais seulement peut-être pour te rassurer sur l'éventuelle affection qu'ils te portent. Quoique j'ai quand même quelques doutes.... :?

J'ai l'impression que ta mère ne se sens plus responsable de toi. Peut-être le fait que tu sois partie vivre longtemps chez ton père, mais peut-être aussi parce qu'elle trouve que tu es suffisamment âgée. Mais bien entendu, je ne suis pas d'accord.

Je ne sais pas trop quoi te conseiller. Peut-être comme le dit Karen, t'installer de manière confortable chez ton père, recréer un petit nid où tu te sentiras chez toi. Mais pour le moment si j'ai bien compris il y a ta soeur aussi :lol:

Tu vois, mes 2 filles, 22 et 20 ans, sont déjà partis de la maison pour vivre leur vie. On a gardé leur chambre intacte pendant quelques temps quand même, afin justement de les ménager, qu'elle ne se sentent pas exclues du cocon familial juste parce qu'elles étaient parties vivre ailleurs.
Mais tous les parents ne comprennent pas ce besoin.

Il faudrait que tu arrives à en parler calmement avec ta mère, et avec ton père, et que vous trouviez une solution pour toi. Peut-être en effet un studio ou une chambre d'étudiante. Sont-ils prêts à t'aider financièrement ?
Bon courage Joune :D
jul 2008
52 ans strasbourg 6049
ah je comprend que tu sois mal... en fait je crois qu'en pareille situation avec mon caractère tout pourri, j'aurais déchiqueté quelques affaires en disant d'un air détaché et innocent : "ah tu y tenais??? tiens je pensais que tu t'en foutais ca prenait la poussière..."

même si comme dit provence, ta mère ne se sent plus responsable de toi et qu'elle te considère comme une adulte (qui peut être ne devrait plus vivre dans le cocon familial) ce n'est pas une raison...

et ton père il en pense quoi?

maintenant comme dit amnesis ta mère est avant tout chez elle... ca c'est une question d'éducation. je m'explique : dans ma famille, tant que tu payes pas de loyer t'es pas chez toi. autrement dit : tant que t'es mineure à la charge de tes parents, tu es chez toi, chez tes parents MAIS c'est eux qui prennent les décisions à ta place, qui regardent ce que tu fais, voire qui t'interdisent de sortir avec telle ou telle personne (oui ils sont TRES vieille école). à partir du moment où tu gagnes de l'argent, ou que tu es majeur(e), tu DOIS apporter ta contribution pour être chez toi et pas chez eux, autrement dit : un loyer ou s'occuper de la maison.

je suis partie dès que j'ai eu mon bac, et je suis jamais revenue même dans la pire des galères. au jour d'aujourd'hui ils ont enfin changé d'idées à ce propos...

pour une raison qui m'échappe ca a l'air d'être ca dans ta famille mais que pour toi. est ce parce que ta soeur est en ménage? je ne saurais le dire, en tous les cas, perso j'accepterais pas ca, mais je comprends aussi que c'est pas forcément possible matériellement et humainement de plier bagage, comme je l'ai fait (le pire c'est que moi j'ai jamais eu ce genre de soucis, je voulais juste que plus personne m'emmerde avec "tu fais quoiiiiiiiiii avec quiiiiiiiiiiii, han non tu peux pas sortir habillée comme ca tu me fais honte, tant que t'habites chez moi tu n'as pas le droit de raser ta tête, etcetcetc...")
jul 2008
44 ans 04 5576
Tout au long de mon enfance et de mon adolescence, mon père m'a dit et repetée "Ici, tu n'es pas chez toi mais chez moi".
Inutile de dire qu'à 17 ans, je suis partie chercher mon chez moi et que maintenant, chez moi c'est ...chez moi et pas chez eux et que donc ils n'ont rien à dire sur quoique ce soit, y compris la ville où je décide vivre (à 1000 km de chez eux...) ou la déco (apparement, des fenetres sans rideaux, c'est immoral :lol: :lol: m'en fous, chuis une fille perdue de toute façon).

Donc oui, il y a des parents qui raisonnent comme ça. Et qui un jour ou l'autre doivent en payer le prix.

Dans ton cas, Joune, je pense que vient en plus se rajouter le fait que tu as une chambre chez ton père et une autre chez ta mère..avec le risque que chacun d'entre eux considère que de ce fait, tu as deux "chez toi" et qu'en perdre un n'est pas grave. Ce qui n'est pas le cas..

J'ai l'impression que ta mère a déjà pris sa décision et que tu ne peux plus vraiment y faire grand chose... si ce n'est lui expliquer ce qu'elle a fait, et lui dire qu'à l'avenir, tu voudrais bien qu'on t'inclue dans ce genre de décision...

Tu sais, moi à dix sept ans, je me suis de nouveau sentie bien, en internant puis à la fac, dans des chambres de 9 mètres carrés. C'était petit mais c'était à moi. Chez moi. Personne ne pouvait me les prendre.

Je ne sais pas trop quoi te dire, à part t'encourager à fixer tes racines dans un endroit qu'on ne te prendra pas, où tu seras chez toi.
jul 2008
48 ans 17521
louis_cyfer a écrit:

maintenant comme dit amnesis ta mère est avant tout chez elle... ca c'est une question d'éducation. je m'explique : dans ma famille, tant que tu payes pas de loyer t'es pas chez toi. autrement dit : tant que t'es mineure à la charge de tes parents, tu es chez toi, chez tes parents MAIS c'est eux qui prennent les décisions à ta place, qui regardent ce que tu fais, voire qui t'interdisent de sortir avec telle ou telle personne (oui ils sont TRES vieille école). à partir du moment où tu gagnes de l'argent, ou que tu es majeur(e), tu DOIS apporter ta contribution pour être chez toi et pas chez eux, autrement dit : un loyer ou s'occuper de la maison.


punaise, ça me fait halluciner de vous lire, en fait... je me dis que j'ai eu une famille idéale, parce que chez ma mère, ça a toujours été chez moi, et ça continue d'ailleurs... à chaque fois qu'elle a déménagé, j'ai déménagé avec elle toutes mes affaires qui restaient, même si j'habitais officiellement ailleurs, et j'ai toujours eu une chambre chez elle... Son dernier déménagement date d'il y a deux ans (j'avais 30 ans, donc), elle a acheté une petite maison, une des pièces est un peu une pièce à tout, avec mon piano, plein d'affaires, mais aussi un clic-clac qui ne sert qu'à moi, pour que je dorme quand je vais chez elle, et quand on en parle, elle dit "ta chambre"...

je ne comprends pas du tout cette idée de "c'est chez les parents et les enfants n'ont rien à dire, ou alors ils paient un loyer, ou alors ils se cassent"... C'est dingue ça... :shock: De même que je suis partie en fac à 18 ans dans une autre ville, j'ai été un an en cité U, puis un an en appart, puis je suis partie m'installer avec mon mec de l'époque sur paris, etc... mais je rentrais très souvent chez ma mère, donc "chez nous"... et quand j'ai eu des galères, à plusieurs reprises je suis retournée vivre "chez nous", y a jamais eu de question de loyer entre nous, mais j'ai jamais rechigné à l'aider à la maison non plus... peut-être que notre relation n'a pas les mêmes bases que dans d'autres familles du fait qu'on était seules toutes les deux...

Mais enfin, pour moi, chez moi, elle est aussi chez elle... et ça m'embête qu'elle me demande pour y faire telle ou telle chose...

Excusez-moi pour le HS, mais du coup, je pense que je ne peux absolument pas comprendre la famille de Joune, c'est impossible ce genre de comportements, aussi bien sa soeur que sa mère, pour moi... :?
jul 2008
57 ans le pays de Cocagne bien sur 4169
je suis comme toi Karen, jamais eu de problemes de cet ordre avec ma mere en particulier, j'ai toujours eu mon espace personnel et il a toujours été respecté c'était l'evidence
quand a payer un loyer, dans une famille avec des relations equilibrées ça me choque, bon quand les enfants abusent comme des fois on le voit, ça peut les remettre dans la réalité de la vie mais ce ne devrait pas être aussi évident pour des parents cette idée

maintenant Joune je te comprend parce que quand on est ado on a besoin de son sanctuaire, tu te l'étais construit et tu le vois voler en éclat sans avoir eu le temps de t'y préparer
malheureusement, comme tu nous décris tes relations familiales, j'ai bien l'impression que tu vas être obligée de te prendre en main et de te le reconstruire loin d'eux, et plus vite que tu ne le pensais
mais moi je comprend que tu te sois sentie agressée par le manque de respect pour ton univers que tu t'étais créé dans ta chambre
jul 2008
49 ans albertville 1799
Tout comme provence et karen, ma maison est aussi celle de Valentin et il y aura toujours un "coin" à lui.

De la même manière que, chez mes parents, ma chambre y est toujours. Certes, elle a été un peu remaniée (j'ai surtout viré mon foutoir, mes inombrables bouquins aussi), certes elle peut servir de chambre d'amis au besoin, mais ça reste ma chambre.

Et je me sens chez moi lorsque je suis chez mes parents. De même, et au risque d'en choquer certain, je me sens chez moi aussi chez mes beaux-parents qui m'ont dit, dès mon arrivée : "tu ne vas pas nous demander à chaque fois que tu as besoin d'un verre d'eau". Comme quoi c'est pas si rare que ça d'avoir des parents qui réservent des "coins" pour leurs enfants.

Joune, Si je peux te donner un conseil, qui est plus un conseil "long terme" et qui ne t'aidera pas à court terme, dis toi que c'est une mauvaise passe et qu'un jour tu auras ton chez toi. Je comprends que ce soit difficile de ne pas avoir de "base" où se poser, mais c'est une question de temps.
Je rejoins un peu ce que dit Provence sur le fait que tes parents doivent te percevoir comme quelqu'un d'adaptable donc qu'ils se soucient peu de ton confort.
Ne peux-tu pas aborder la question directement avec tes parents (père et mère, même séparément) pour leur parler calmement de ce mal-être et de cette sensation de rejet que tu éprouves? On remarque souvent que les non-dits sont source de conflit car "l'autre" ne perçoit pas les choses de la même façon.

Bon courage.
jul 2008
37 ans 1226
mike73400 a écrit:

Ne peux-tu pas aborder la question directement avec tes parents (père et mère, même séparément) pour leur parler calmement de ce mal-être et de cette sensation de rejet que tu éprouves? On remarque souvent que les non-dits sont source de conflit car "l'autre" ne perçoit pas les choses de la même façon.

Bon courage.


Je lisais le post et entre temps, Mike73400 a répondu. Et c'est exactement ca que je voulais te demander. Parler de ce que tu ressens, à la première personne pour ne pas qu'ils se sentent agressés (même si ca serait vraiment incompréhensible). Et pourquoi pas en parler avec ta soeur aussi. Elle fait aussi partie de la situation qui cause ton mal-être et pourrait tenter elle aussi de te laisser une place qui est quand même plus légitime que la sienne dans ces maisons. Une grande soeur peut aussi être rassurante, protectrice, aimante.

Chez mes parents, et étant la petite dernière, j'ai aussi eu ma chambre juqu'à ce que j'ai mon nom sur un bail. Quelques mois apres, ils ont déménagé et ce n'était pas plus mal. Ils emploient le terme de "sous leur toit" et pourtant, même en étudiant ou sans bosser, ils ont considéré que c'était surtout "chez nous" avec toujours une place pour ceux qui en avait besoin. (Enfin, si ca ne tenait qu'aux reves de mon père, nous habiterions un grand batiment en U avec un appart pour chaque enfant pour être toujours là en cas de besoin, la valeur de la famille étant tres importante). Et même maintenant, nous avons en quelques sortes, des pieces à nous quand nous nous réunissons pour les anniversaires (la chambre de ton frere (alors que c'est un bureau maintenant), ta chambre (la piece pour les enfants qu'elle garde...).

Enfin bref, j'espere pour toi qu'il y aura une discussion calme et posée et qu'ils sauront entendre le mal-être que génère cette situation et surtout pour améliorer vos relations futures.
jul 2008
52 ans strasbourg 6049
pour rester juste sur la relations entre parents et maison, je tiens à dire que je m'entends très très bien avec ma mère ca n'a rien de péjoratif à mon avis puisque c'est une façon de voir la famille qui a et existe toujours...

en fait les choses ont changé quand justement je me suis relevé de mes galères. là y'a eu grosse explication et aussi le fait que j'ai toujours dit que je préférais aller squatter ma grand mère ou des potes plutot que de rentrer à la maison (alors mon père j'en parle mm pas chez lui tout se mérite donc c'est impossible à squatter), ma maman a compris qu'il y avait des choses à ne pas dire, et depuis elle serait super contente que je vienne vivre dans le mm espace, mm si je pouvais pas assumer financièrement.
mais bon leur éducation a voulu qu'on ne "profite" pas des autres et encore moins de ses parents (peut être le fait qu'on a tous été dans des grosses galères de sous plus ou moins longues) et donc qu'on essaye de payer une "dîme"... en fait ca doit faire appel à quelque chose de très moyenageux dans le principe : les paysans qui vivaient en communauté que parce qu'ils devaient payer un impot au seigneur... quelque chose comme ca ;)
jul 2008
44 ans RP 3487
Moi je me dis qu'elle a 20 ans ... que sa soeur etait dans la mouize avec un bébé et que bon ... sa mère fait ce qu'elle pense le mieux ...

Ok pour le coup de la dégradation de ses affaires, c'est pas cool et vraiment pas gené de leur part ...

Après, à 20 ans, si on ne se sent plus assez bien chez ses parents on va se creer un "chez soi" ailleurs ...

Moi suis partie à 17 ans, y a eu des main-basses sur mes affaires quand j'ai eu le malheur de les confier à ma famille lors de déménagements.
Bha je ne suis pas aller pialler ...
Je me suis acheté un chez moi, des affaires à moi ... et je leurs dis m*rde !!!
jul 2008
37 ans 1226
A 20 ans, on n'est pas forcément non plus prêts à quitter le nid familial surtout quand on est encore aux études. Certains se battront à fond pour avoir leur indépendance, d'autres ne recherchent pas forcément ca et auront besoin de plus de temps. Nous ne sommes pas tous fait dans le même moule.

Personnellement, si je fais des enfants un jour, ce n'est pas pour les foutre à la porte passé la majorité en leur disant: si tu te sens pas bien ici, dégage! Je pense qu'il y a un minimum de place à faire à son enfant et aussi faire qu'il se sente à l'aise. Je ne dis pas non plus que je penserai ça s'il a 35 ans et un boulot, mais là, nous sommes loin de ce profil là.

Et puis, là, c'est sa famille qui lui crée le malaise, pas elle, par son attitude, qui pousse ses proches à la rejeter.
B I U
☺
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