un mois de plussssss sans vomir ...

depuis 11 ans que je passe plus d’une semaine sans vomir.
Alors c’est un post pour moi c’est con mais même si je l’écris sur mon journal de psychanalyse ben je crois que j’ai besoin de l’écrire sur un truc « publique » je crois, je n’attends donc pas de réponse!!
Donc ça fait 8 mois…bien sur c’est pas la joie tous les jours, et j’entretiens toujours un rapport bizarre avec la bouffe.
Pour la première fois depuis 3 ans j’ai réussi le mois dernier a manger des féculents ,voilà une fierté de plus!!bon j’ai pas retenté l’expérience mais je sais que petit à petit j’arriverai à manger à peu près normalement…j’ai bien sur cette espèce de liste à la con où il y a les « aliments interdits » et ceux que je peux manger, bon dans ma liste d’aliment que je peux ingurgiter il n’y a bien sur que des légumes (cuits toujours a la vapeur)juste du blanc de poulet, du fromage blanc 0% et hum je crois que c’est tout!
Je sais que mon alimentation n’est pas assez diversifiée mais je sais que si demain je mettais une seule goutte d’huile dans mes aliments j’irais me faire vomir, je suis pas encore « capable » de garder ces aliments(ou ces condiments )dans mon estomac…hum j’ai fait un grand pas depuis une dizaine de jour je m’autorise des all-brans le matin(que si je me leve avant 8H)et j’ai réussi à manger devant mon psychanalyste des sushis(hum je rêvais de bouffer chinois ou jap depuis siiiiiiiiii longtemps!!)et j’ai aussi bouffer un kinder maxi, putain ça en fait des trucs!!!j’ai la chance de ne pas aimer le sucre ni les gateaux, car si c’était le cas je serais dans la frustration tout le temps, ce que j’aimerai pouvoir manger c’est du pain, c’est con c’est basique mais le pain et le muesli me manque.
Depuis mon arrêt de boulimie du jour au lendemain, ça va « mieux »je ne tombe plus dans les pommes et touts les symptômes liés à « je dégueule » ne sont plus là, je dois juste me faire violence pour accepter le fait que mon corps ait un peu changé et qu’il ait pris entre un ou deux kilos(je sais c’est rien mais c’est comme ça)je dois reconnaître aussi que je commence à me trouver vaginalement pénétrable et ô bonheur des fois même un peu jolie.
Des fois j’ai de nouveau envie de gerber car je connais les « codes » de la boulimie je sais combien ça soulage et aussi le sentiment de puissance qu’il y a dans le truc « je contrôle mon corps » et puis des fois je suis vraiment prête à le refaire mais je sais que si je le refais une seule fois là je ne m’en sortirai plus, ça me manque des fois car qu’on le veuille ou non dans la boulimie il y a un « lien » même si c’est un mauvais lien il est quand même là et dans le lien il y a chose proche de l’affection…et puis passer de 18H au dessus des chiottes à rien du tout et ben ça change pas mal une vie, je me re-socialise, j’apprends à prendre soin de mon corps, à l’ecouter aussi pas suffisement mais tout se fera petit à petit…
Quand la personne qui est la cause de ma boulimie est là je me hais je suis difforme, énorme horrible hideuse laide et je n’ai qu’une envie c’est aller au chiotte dégueuler je lutte mais c’est pas facile ,il suffit que je m’autorise à bouffer une biscotte(sans sel, sans sucre bref un truc pas très bon au goût)devant elle et cette personne me previent « pas trop tu vas redevenir obése » ou bien « arrête de bouffer comme ça t’as envie d’etre moche? »et là c’est parti pour o moins 2 semaines de « je recommence ou pas? »
Bref c’est chaud.
Si je veux un jour avoir une alimentation normale, une image réelle de moi même je sais qu’il faudra que je stoppe ce « lien » avec cette personne, qu’elle sorte de ma vie mais avant cela j’ai deux ou trois petites choses à régler avec elle et ces petites choses me terrifient encore pour l’instant.
Pourtant je sais que je recommencerai pas.
J’sais pas pourquoi mais je le sais, comme lorsque le jour où j’ai dit « stop c’est la derniere fois que tu gerbes » je savais que je tiendrais cette promesse, et pourtant j’avais fait cette promesse au moins 50000 fois à moi-même, à mes amis…et là même mon meilleur ami ne me croyait pas mais moi je le savais car « je l’avais décidé »…
Je crois qu’il faut aussi que j’accepte le fait d’etre éventuellement capable d’etre aimer par quelqu’un ou bien que j’accepte le fait que tous les hommes ne me feront pas regrossir car je n’aurai pas à trouver un moyen de « protection » pour leur échapper vu que je devais échapper à la personne qui m’a rendu boulimique ça c’est super dur mais je pense aussi que je vais y arriver, je suis beaucoup moins « sauvage» qu’à une époque…
Bref je sais pas trop pourquoi je fais ce post, je sais que le forum me fait du bien et même si je vais booooooooocoup mieux qu‘à une époque ça n‘est pas entièrement grâce au forum, j’ai commencé ma psychanalyse 5 mois avant de m’inscrire ici et les 2 me font du bien(bon désolée mais c’est ptete la psychanalyse qui l’emporte!)je sais que je suis pas totalement guérie car je me surprend des fois à vouloir retrouver la force que j’avais eu de pas manger pendant 42 jours, et je sais qu si demain on me proposait de m’ ôter mes « formes féminines » je dirai oui sans hésiter mais ça aussi ça part petit à petit.
En fait je me suis attaché à ce forum plus que je ne l’avais imaginé. déjà je pensais pas trouver dans un forum des gens supers et surtout(et c’est le plus important) un véritable ami et pourtant c’est le cas…et puis si je vais mieux c’est ptete aussi un peu grâce à lui et même si y’a pas trop de tabou entre nous deux(car on a fait un putain de pacte)ben je sais pas trop comment le remercier, ptete que si d’autres personnes réalisent combien il est super ça m’aiderait à le remercier et à lui dire « tu vois comment t’es bien? »(et puis accessoirement c’est un super bon coup d’ après ce qu’il dit!)
Je crois qu’il me réconcilie un peu (avec l’aide de Docteur Bonheur) avec les mecs…car c’est mon seul ami hétéro tous les autres ont des gouts de filles, bref je l’aime à fond(il m’aiderait à cacher un cadavre donc je vais pas le laisser filer!)et puis j’ai surtout envie de gouter à ses talents culinaires…
Voilà je pense que je vais ressortir ce post tous les mois pour dire « et hop un mois de plus! »donc d’avance je m’excuse….


(ce post est(vous l'aurez compris) bien sur dans la même lignée du post pour se la peter, et je m’en fous si vous pensez que je suis égoïste car :1)c’est vrai depuis 8 mois je le suis,2)en mm temps je le suis pas trop trop, 3)les opinions des autres sur moi ne m’intéressent pas trop,4)Mono fait son réality show dans lequel elle demande des votes la bougresse alors que moi je demande aucune réponse! 5)j’ai un ego à construire moi!
Voilà c’est tout.
Emma