Je sature...

pilule, un stérilet pendant 3 ans et demi (arrêt des règles) donc j'imaginais que le meilleur et c'est tout le contraire.

Je sature complètement, le désir d'un bébé est présent depuis que je suis avec mon conjoint. Avant je n'y pensais pas du tout et je n'étais pas du tout à l'aise avec les enfants, limite je les évitais.

Mais à présent je le désire plus que tout ce petit être, l'enfant de notre amour et rien, rien ne se passe alors qu'autour de moi, tout s'enchaîne.

J'ai appris que ma soeur était enceinte en novembre après 6 mois d'essai, un bébé pré-mariage en plus. Ma meilleure amie a arrêter sa pilule en décembre de la même année que moi. Nous nous parlons tous les jours malgré la distance et je lui avais demander de ne pas parler tout le temps de ces essais, que je ne voulais pas faire un blocage et me stresser.

Malheureusement, cela est devenu un sujet fréquent jusqu'au jour où en février, elle m'annonce qu'elle n'a pas eu ses règles le matin comme d'habitude et qu'elle a pourtant des signes. Je lui dis d'attendre un peu avant d'espérer. Moi même j'ai attendu 2 mois avant que mes règles ne reviennent, des cycles irréguliers et perte de sang en dehors des règles (écho réalisé, rien à signaler et j'ovulais en plus avec un gros ovocyte de chaque côté...) J'ai eu le bonheur de recevoir un mms avec la photo d'un test de grossesse avec un trait rose très pâle. Et là toutes les questions sont arrivées avec moi lui répondant qu'elle devait être enceinte si le mode d'emploi le stipule. Elle est retourner chercher un test de grossesse digital pour le lendemain et j'ai à nouveau eu droit à une photo du résultat (enceinte 1-2 semaines). Voilà la grande histoire qui m'as fait mal et ressentir un sentiment que je ne connaissais pas: l'envie.

Depuis j'ai bien eu droit à tout plein d'histoires sur sa grossesse et moi avec mes cycles à rallonge et enfin l'arrêt des saignements en dehors des règles mais je ne savais même pas quand j'ovulais. Une autre amie est tomber enceinte, j'ai ressenti de la joie pour elle, pour moi, elle le méritait suite à des problèmes héréditaires chez les femmes de sa famille et le début d'un traitement pour déclencher des ovulations. J'étais heureuse pour elle.

Et en ce moment, ce ressentiment est revenu, j'essaye d'être contente pour ces personnes mais j'ai mal au fond de moi. Mon conjoint a discuter avec sa petite soeur il y a quelques mois, j'ai compris que lui aussi avait des doutes sur sa capacité (il bossait dans le nucléaire et nombre de ses collègues ont eu des soucis de fertilité), elle nous a annoncer que ma belle soeur allait retirer son implant et dans ma tête je me suis aussitôt dit qu'elle allait vite tomber enceinte bien sûr....et ça n'a pas louper. Mon beau frère a annoncer à mon conjoint qu'il allait être tonton, dès le premier cycle....

J'en ai littéralement pleurer, ma mère ne m'en parle pas du tout de nos essais et je la remercie au fond de moi. Nous nous focalisons sur notre mariage en septembre mais ma belle mère a eu des remarques déplacées: elle imaginait déjà que je serais enceinte dès la première année de notre relation vu que c'était si évident entre nous, je ne voulais pas qu'elle soit au courant de nos essais mais mon conjoint l'a prévenu et elle ne cessait de prendre des nouvelles. Quand mon conjoint lui a dit que ça pouvait mettre du temps vu qu'on ne se voyait à ce moment que le week end, elle a su tout à fait nous rassurer en répondant qu'ils avaient eu sa soeur alors qu'ils se voyaient très peu à cette époque. Et là maintenant que ma belle soeur est enceinte...elle est tellement contente de devenir mamie, elle était si jalouse des autres qui parlent de leurs petits enfants et tout le tralala. J'ai l'impression d'être une merde maintenant en fait.

J'en suis à me dire que même si on se marie en septembre, toute l'attention sera sur ce bébé (un petit garçon apparemment) que toute la famille verra pour la première fois. Nous avons eu le cas aux 60 ans de mon père en juillet, une tonne de cadeau...pour mon neveu né en mai!!

Bref désolé de cet énorme pavé mais je retiens cette rancoeur depuis si longtemps...merci de m'avoir lu en tout cas