confession sur mes TCA

m’aiderait. Mais… non, j’ai un blocage. Je ne peux pas parler à un inconnu, je ne peux pas lui déballer ma vie, mes peurs et mes doutes. Non non non, c’est sans doute de l’orgueil mal placé mais je veux m’en sortir « toute seule ». Peur du jugement, aussi, sans doute.

Brise, je te comprends. Je me sens aussi égoïste de parler de ce problème, mais je pense ne pas être la seule sur le forum. Et puis le mal être reste le même, dans un sens ou dans un autre. Nous avons des troubles : anorexie ou boulimie, au final, quel différence ? Le regard des gens ? Peut être…
Alors je me dis que j’ai toujours ma place, ici. Je reste une ronde, de corps et de tête. Et même si un jour mon corps perd toute rondeur, je sais que dans ma tête cela ne s’effacera pas. Je suis marquée. Ronde.

D’ailleurs ou j’en suis de mes TCA ?
Pas très fort ces jours ci, même si ça s’était arrangé en décembre. Ces fêtes que je craignais, je les aies finalement passées à manger normalement, plusieurs fois par jours. Etrangement, je n’ai pris qu’un kilo. Je ne comprends plus mon corps…

Alors début janvier j’ai essayé de poursuivre. Au moins un repas chaud par jour, parce qu’on est en hiver, parce que mon corps a « besoin » de chaleur, parce que je me fais peur, parfois. Mais la, depuis quelques jours, je sens la rechute. Il faut voir les chiffres baisser, il faut que je reprenne le contrôle de mon corps. C’est affreux, en fait.
J’ai retrouvé la sensation de ventre vide, que j’avais perdue depuis quelques semaines. Sentir qu’il n’y a qu’un creux, comme un écho intérieur, et centrer son bien être sur cette caisse de résonance.
Manger ? Non, ce serait perdre ce nuage de bien être, ce vide qui n’est même pas à l’origine de la faim.

Je tourne autour des 70, toujours. Et au fond, ma tête me demande un 69 constant…
J'espère juste que ces crises vont aller en s'éloignant, que je me retrouverai de plus en plus souvent dans des phases "normales"