merci de l'interet que vs porter a mon histoire, histoire que je vais vous raconter assez brevement......
Du plus profond que je me souvienne jai tjs eu des conflits avec la nourriture, c'etai en qq sorte un refuge a ma tristesse, ma solitude. Je suis passez par diverses etapes ds ma vie, la moquerie ds les cours d'ecole, le regard reprobateur des uns et des autres et puis un jour de 86 la naissance de ma soeur qui es venu bouleverser encore plus le monde ds lequel je vivais.... L'alcoolisme et les galeres d'une mere sont venu se greffer a mon mal etre ainsi que le rejet de cette soeur qui me privait du peu d'attention dont je beneficiai, la derive etai engagee ds le point de non retour. La deprime et les pleurs je ne connai que ça jusqu'a ce bo jour de 96 ou lon me pose un anneau, ds l'annee perte de 65k, le bonheur se profile enfin ds ma vie, les flirt, le premier rpport vienne fleurir mon esprit, me raviver un sourire jusqu'a ce nouveau jour de 2000 ou je rencontre l'homme qui fera basculer ce semlant de bonheur ds ma vie... Je l'aime a en mourrir, je m'accepte, je me sent belle et desirable, mais ds son coeur et ds sa tete il en es autrement, lui n'aime que le sexe, les cadeaux, le fait que je soit amoureuse de lui , 2ans, cela durera 2 ans de pleurs a l'attendre desesperement le soir derriere ma porte, a attenedre une nuit entiere le telephone ds la main quil m'appelle, qu'il vienne me faire l'amour et me donner 2h de son temps, il me quitte, reviens, ravage le peut d'estime que j'ai de moi, je sombre ds la tristesse et la noirceur total sauf quand il frnchi ma porte... je l'aime, il es l'homme de ma vie.... Et ben non il es l'homme d'une autre femme et cela depuis le premier jour, tt le monde le sait mais personne ne me le dit jusqu'a ce jour fatidique de juin 2002 ou j'apprend que la vie es en moi et que monsieur me plaque... c'est la fin, je comprend pas , j'accepte plus, je veut mourir mais cette petite vie me fait reflechir et je decide d'assumer tt seule, seule c'est comme cela que se presentera 9 mois de grossesse, seule... a pleurer, a deperir mais a desirer cet enfant plus que ma propre vie.... j'ai pleurer le jour ou ma princesse es venue au monde , ou jai plinger mes yeux ds les yeux de cette merceille qui ressemeblait tant a ce pere dont je n'avai plus jamais eu de nouvelles..... mais pour elle je me battrai, je me bat tjs... depuis ce jour fatidique de juin j'ai repris 50kilos, enlever mon anneau et tenter le pari fou de me faire couper l'estomac pour pouvoir enfin me regarder ds une glace jusqu'a ses 15 derniers jours ou j'ai toucher le fond et decider de demander de l'aide... depuis 15j je vois un psy, jai pas verser une larme de detrese mais jai pleurer de rire oui, le chemin es long et parsemer d'embuche mais je veut m'en sortir, sortir de cet enfer qu'es ma vie depuis 32ans avec le bonheur ultime d'avoir ma fille a mes cotes.... je baisse pas les bras, fini de regarder derier moi... la vie me tend les bras. Merci encore d'avoir donner un peu de votre temps pour me soutenir, merci
60 ans
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