La date approche et il va bien falloir se décider.
Alors sans chercher à vous convaincre, parce que de toutes façons j’y arriverais pas, je vais vous dire ce que moi je vais faire.
Je suis un convaincu (mais j’aurais ma revanche !) de l’intérêt d’appartenir à une même structure. Parce que ça nous rend plus forts et que malheureusement c’est une vertu que les pays modernes se doivent d’avoir. Et je pense sincèrement que nous aurions intérêt à nous définir davantage en tant qu’européens que français. A la limite, un peu comme dans Star Wars, on me proposerait l’utopie d’appartenir à la même planète, je serais encore plus content.
Du coup, le référendum approche et tous nos zamis les politiciens sortent du placard pour nous dire, pour la plupart, qu’il faut voter OUI, que c’est bien pour plus tard, et que sinon, tout va être retardé et que pendant ce temps les chinois produisent à tours de bras.
Ben vous je sais pas, mais moi j’ai beau les écouter, je comprends pas pourquoi on me demande de m’engager. Sachant que si je m’engage, je le fais aussi pour VOS gosses et les générations futures. Alors c’est vrai que je suis peut-être un peu obtus, mais franchement, je pense qu’une constitution doit rester quelque chose de simple et de compréhensible par tout le monde. Vous avez déjà lu la constitution américaine ? Et la française ? Ben moi, ces deux-là, je les comprends bien. (Bon ! C’est pas pour autant qu’elles sont correctement appliquées hein !). Mais la constitution européenne, je sais pas, je la lis et je trouve que ça sent l’embrouille parce que je vois pas trop de quoi il s’agit. Imaginez par exemple, que je vienne vous vendre une cuisine équipée. J’arrive avec ma bagnole estampillée CAGIVO et mon beau costume, l’œil brillant et le sourire aux lèvres. Je vous présente un truc mais que de loin, pas dans les détails, et en trouvant comme seul argument massue, que vous vous savez pas, mais que moi JE SAIS QUE C’EST EXACTEMENT CE QU’IL VOUS FAUT. Par contre, pour vous engager, je vous demande juste de signer un papier sur lequel il y a écrit OUI. Comme vous êtes des gens prudents, vous me demandez de lire le contrat. Et là, je vous sors un truc de 50 pages, qu’avec des termes incompréhensibles. Forcément vous renâclez. Alors pour finir de vous convaincre, je vous dis que vos voisins ont DEJA dit oui et qu'ils en sont très contents. Et puis de quoi vous allez avoir l'air si vous êtes les derniers dans le lotissement à pas l'avoir votre cuisine équipée ?
Alors ? Vous signez ? Oui ?
Ben moi, NON !
Enfin, deuxième argument dont on nous rebat les oreilles : « C’est les affreux, qui vont voter NON ! »
Ben oui, je sais ! Déjà en 92 on m’avait fait le même coup. Forcément, dans ceux qui devaient voter non, il y avait « N’a-qu’un-œil » et aussi les extrémistes de gauche, ceux qui pensent que Staline était un aimable organisateur de camps de vacances. Alors forcément, à l’époque, j’ai fait confiance et j’avais voté OUI.
Ben désolé les gars ! Même si ça me file un peu des boutons, cette fois-ci, je voterais comme certains des affreux, mais au moins j’aurais pas le sentiment d’avoir engagé les générations futures dans un truc que je comprends même pas. Et puis moi, je dis pas NON à l'Europe comme eux, je dis juste NON à CETTE constitution.
Et si jamais le NON l’emportait ? Ah ouais ! Merte !
Et ben tant pis ! Comme on est tous d’accord sur le fait que l’Europe doit se faire, ben ça prendra un peu plus de temps, nos zamis les politiciens européens devront certainement raccourcir certains de leurs déjeuners mondains mais ils réécriront ce truc, et ensuite, je verrais si je veux le signer.
Voilà. C’est que mon avis, mais le 29 c’est très clair pour moi, je dirais ni OUI, ni BLANC, j’irais poser dans l’urne un bout de papier sur lequel il y aura écrit NON et qui voudra dire en fait : « ben NON, je vais pas m’engager sur ce truc auquel j’ai pas compris grand-chose ».
(Ok ! Ca fait un peu Steph' de Monac' par les Inconnus, mais j'assume !)
Yoj
