Anecdotes historiques....

:D super ! :angel:

Moi qui ait horreur de l'histoire en temps normal, comme ça c'est vachement plus intéressant ! :rainbowafro:

Merciiii ! Je suivrai assidûement la suite :multi:

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Citation:

Oui, d'ailleurs c'est pour cela que l'on a gardé le fameux "signes particuliers" sur les anciennes cartes d'identité, non?... je me suis toujours demander ce qu'on pouvait bien y mettre à part "néant"

(d'ailleurs, quand j'étais petite, je me demandais souvent ce que mon néant avait de particulier, mais comme tout le monde avait le même...) :D

Le tableau peint par Ingres à la fin de sa vie Les bains Turcs où ils présentent des femmes rondes orientales dans un "bain turc"... devait être un tableau pour le neveu de Napoléon ... Néanmoins sa femme le trouva trop choquant .... (ah ces excès de pudibonderie ! :roll: :lol: )... L'artiste l'échangea donc contre une autre toile de sa production.. puis le revendit (après avoir changé le format : en effet au début le tableau était carré, Ingres le mit de forme ronde)... à l'ambassadeur de Turquie ... (le même qui possédait l'origine du monde de Courbet :roll: !)

Sinon le theme hystérique a été vramient utilisé au XIX ième siècle ... (avec Freud et toussa...) et son origine vient de utérus.... (et oui à l'époque on pensait que cette "maladie" n'était que féminine...)

Cléopatre n'était pas égyptienne mais grecque...

Les vikings ont découvert l'amérique 500 ans avant Christophe Colomb... il l'avait d'ailleur snommé "vinland" : "le pays du vin"... (on a trouvé de nombreux objets qui dataient du XI ième siècle par ex Viking là bas)


L'emblème des rois de France ne serait pas le Lys mais plutôt l'Iris, plus précisément, l'Iris des marrais. Il était déjà employé du temps de Clovis sur les enseignes des commerçants. Il devient l'emblème national de la France officiellement en 1147 sous le règne de Louis VII. En effet le véritable Lys ne fut introduit de Palestine en France qu'après.

Allez je contribue, elles ne sont pas toutes tres originales mais sympa quand on ne les connait pas. J'en metterai d'autres à l'occasion.

Le fleuve d'Alexandre (IVe av JC)

Alexandre était bêtement parti faire la conquete de l'Inde quand il se trouva coincé avec tous ses hommes devant un fleuve en crue méchant. Pas un gué, encore moins de pont, voilà la campagne qui s'enlise. On plante les tentes et on envoie Ménon de corvée de bois (Ménon était toujours de corvée de bois depuis une sombre histoire de gage un soir de beuverie mais je m'egare). Manque de bol, ca dure. Longtemps. Des semaines. Un matin Alexandre pète une durite et ordonne qu'on administre au fleuve une correction dont il se souviendra. Et la fiere armee grecque de tabasser l'eau à coup d'épées, de gourdins, et de linges mouillés. L'histoire ne dit pas si la crue baissa plus vite pour autant. (Source: Lewis, "histoire de la civilisation", je ne sais plus quel tome)


La chanson de Rolland (13eme)

Ou 12eme ? La "Chanson de Roland" qui exalte la chevalerie et les vertus de l'armée de barbe à fleur (Charlemagne) nous raconte comment les Sarasins ont dépouillé les forces arrieres de l'armée imperiale en tombant Roland (neveu de l'empereur) et son pote Olivier. Roland se défend longtemps avec Durandal son epee mais finit par la casser en deux (camelote taiwainaise). Voyant que tout est perdu, il souffle dans son cor (de chasse). Charlemagne revient sur ses pas mais trop tard pour sauver le gamin qui s'est peté une veine en soufflant comme un sourd avant de se faire embrocher . Ca c'est la chanson officielle. Maintenant ce qui s'est VRAIMENT passé: Charlemagne descendu liberer les espagnols des Sarasins s'est fait recevoir à coups de pierres parce que les Sarasins a tout prendre etaient moins teigneux que les Francs comme colonisateurs. Un poil vexé le vieux repart d'autant qu'il est attaqué sur le front nord. Il retraverse les Pyrénées et là il attire l'attention d'une poignée de gardiens de moutons basques qui se disent : "tiens on va leur piquer de la bouffe". Voilà les paysans vicelards qui attaquent une charrue avec trois quatre kilos de poulet seché dedans et qui en passant tuent un obscur comte Roland dont tout le monde se fout eperdument. Il faudra toute l'imagination des troubadours pour plus tard en faire la chanson de Geste la plus célebre de France. Details croustillants: on a aucune raison de penser que Charlemagne portait une barbe et il n'y avait pas de chevalerie au 9eme siecle.

Le "jeune" Henri IV (16e)

Pour ceux qui ont vu "La Reine Margot" avec Adjani et Auteuil. Dans le film, Auteil est le futur roi Henri IV, à l'époque encore Henri III de Navarre. Le personnage qu'il incarne a donc lors de la nuit de la Saint-Barthelemy... à peine 20 ans. Ceux qui connaissent le film et visualisent bien Auteuil dedans comprendront pourquoi ca a sa place ici.


La fistule de Louis XIV (17eme)

Le roi soleil etait affecté d'un mal pour le moins inconfortable, une fistule (sorte de boule de pue située en bordure de l'anus), depuis des mois, impossible de chasser, impossible de s'asseoir sans 300 coussins, la plaie quoi. Apres moults purges, bains, et autres techniques medicales on ne peut plus avancées, il a fallu se résoudre à operer le royal derriere. Apres sept (7 !) opérations probablement douloureuses (anesthesie ? connais pas), voici sa majesté guérie. En son honneur Lully compose une petite musique vite fait bien fait et on fête ca à Versailles. Dans l'assistance un anglais trouve la composition troooooop touchy, et ramene ca outre Manche. Conclusion: le celebre God save the King est en fait une ôde au trou de balle de sa majesté Louis Dieudonné dit XIV. Allez raconter ca à un anglais pour vous marrer :-) (Source: Decaux, un peu partout sur le net etc.etc.)


La brioche de Marie-Antoinette (18eme)

Un jour qu'une délégation de vilains venait à Versailles informer sa Majesté Louis XVI que mine de rien à Paris on crevait la dalle, et qu'en plus ces manants faisaient grand bruit sous les fenetres de sa majesté, criant "du pain ! du pain ! du pain !", Marie-Antoinette, agacée de ne pouvoir suivre "Les chiffres et les lettres" sur Antenne 2 (a l'epoque c'etait encore Antenne 2) déclara superbement: "si ils n'ont pas de pain, qu'ils mangent de la brioche". On ignore si elle était cynique ou trétrétré blonde... Encore que... La suite nous le dira.

Marie-Antoinette, le retour (18eme toujours mais un poil plus tard)

1793, Louis XVI a perdu la tête depuis quelques mois, la Terreur commence, et Toinette va passer sur l'echafaud rapport a ce que faut pas déconner, on a abolit la monarchie nom de ...
Bref voilà notre lovely blonde qui monte sur l'echafaud et écrase au passage le pied du bourreau. Elle se retourne pleine de spontanéité et lui dit "Pardon monsieur je ne l'ai pas fait expres". Une minute plus tard, le gars fera tomber le couperet (rancunier le gars).

Winston Churchill (20eme)

Monsieur Churchill, invité à une soirée mondaine, se trouve aux prises avec une harpie mal embouchée décidée à lui dire ses quatre verités... "Elle lui tint à peu pres ce langage" comme dirait l'autre:
"Monsieur si vous etiez mon mari, je metterais du poison dans votre café"
Réponse: "Madame si vous etiez ma femme, moi, je le boirais"

Voila c'est tout pour cette fois.

Précision à propos de La Chanson de Roland: c'est fin du 8eme siecle pas 9eme siecle qu'il faut lire à la fin (Bataille de Ronceveau : 778)

trier sur le volet : se dit d'une excellente marchandise ; au moeyn-age, les étals des boutiques étaient composés de deux volets horizontaux que l'on ouvrait ; celui du haut abritait et sur celui du bas on proposait les articles à vendre et l'on pouvait choisir en 'triant sur le volet' ! ;)

flying_saucisse a écrit:

Sur Churchill, je crois qu'on peut en écrire une centaine (quel rêve d'avoir un Premier Ministre comme celui-là ! ) :

Par exemple il y a un dicton anglais qui dit "an apple a day, keeps the doctor away" Une pomme par jour éloigne le médecin. Ce à quoi Churchill ajoutait "mais il faut bien viser" :lol: :lol:

Et lorsqu'il séjournait au Savoy, il refusait de déjeuner avec la jet-set, n'acceptant pour seul compagnon de table que le chat de l'hôtel, qui selon lui avait une conversation beaucoup plus intéressante. ;)

Elphie a écrit:

moi sur ma carte d'identité (l'ancienne, en papier), j'avais "Signes particuliers : porte des lunettes" :roll:

Pour l'anecdote, je vais réflechir, mais pour aujourd'hui :


Origine de l'expression "tenir le haut du pavé" (= se la pêter, être de la haute, faire partie de l'élite fortunée, les VIP, quoi....) :roll: :

au moyen âge, dans les villes, les rues étaient en double pente, c'est à dire que la chaussée était plus haut le long des maisons qu'au milieu, puisque cette rigole formait les égouts à ciels ouverts qui nous ont livrés de nombreux noms de rues tels que "rue de la merde", "merderon", etc... les gens, pour ne point se salir les chausses, particulièrement les gens un peu fortunés et bien habillés se voyaient alors contraints de marcher sur "le haut du pavé", bref de raser les murs sur la partie la plus haute de la rue afin de ne pas se dégueulasser, n'hésitant d'ailleurs pas à obliger les manants à marcher dans le cloaque... :shock:

Les Vespasiennes (toilettes publiques) :

l'empereur romain Vespasien (1er siècle ap. JC) aurait répondu à son fils Titus, qui avait eu des réticences à collecter de l'argent sur l'urine tirée des latrines publiques et employée par les foulons pour le dégraissage des peaux, selon l'historien Suétone : «non olet» ou encore : «il (l'argent) n'a pas d'odeur».

C'est pourquoi nous avons adopté son nom pour baptiser nos... vespasiennes ;-)

Charles VIII (15eme)

Charles VIII est un roi qui avait fait des ravages en Italie. Il s'est meme pointé à Florence pour tout sacager mais pas la peine, les Florentins lui ont donné les clés de la ville à son arrivée. Il faut dire que depuis un moment un prédicateur a moitié cinglé du nom de Savonarole annoncait l'arrivée d'un conquérant envoyé par Dieu pour châtier la population de son manque de pieté: la population s'est dit qu'à tout hasard valait mieux collaborer... Après avoir poussé jusqu'à Rome et pris Naples Charles doit cependant repartir en France et vite: les souverains européens, pourtant achetés (pas assez cher surement) ont mis sur pied une coalition pour prendre la France. Il ridiculise Mantoue sur le chemin du retour et arrive à la maison en se disant : trop bien l'Italie, l'année prochaine on remet ca. Il n'en aura pas l'occasion. Le fier conquerant fait un jeu de paume (grosso modo le tennis de l'epoque) entre potes, et lors d'un revers parfait, se cogne bêtement la tête dans un linteau de porte. Le ballot en meurt presque instantanément, ses rêves de gloire aussi.

JP Sartre, Raymond Aron (XXe)

La derniere année de normale sup' , exams. Sartre et Aron qui sont collocs vont chercher leurs résultats. Sartre énerve tout le monde avec son petit air suffisant et ses notes un peu trop balaises. Et là surprise : Aron est premier de la promo tandis que le futur existentialiste est collé. Raymond, pas tres sport, jette son chapeau et le pietine en criant de joie. De son résultat à lui ?

Gambetta (XIXe)

1870. Le Second Empire est mal barré, Napoléon III, décidément moins veinard que son tonton, a capitulé à Sedan devant (ou plutot au milieu, s'étant fait niaisement encercler) l'armée Prussienne. Les Prussiens assiegent Paris depuis un bout de temps et les rats d'egouts de la capitale commencent à se dire que ca va se gater pour eux. Gambetta, bon orateur populiste, décide de tenter une sortie en passant par dessus les lignes ennemies en ballon et, une fois passé, de reconstituer l'armée française pour revenir tataner l'armée de Bismarck. Décollage de nuit. Il se fait tirer dessus, manquant de se faire arracher la main. Il finit par atterrir pres d'Amiens qu'il rallie tant bien que mal, et de là pourra rejoindre et coordonner les forces francaises (libres ha non c'est pas lui) pour enfin "restaurer la grandeur du pays". Il échouera lamentablement, ses copains lui expliquant meme un peu plus tard que non la guerre a outrance sans armée contre les hordes prussiennes overbalaises ce n'est pas une bonne idée et qu'il va falloir démissionner maintenant. Auf Wiedersehen Alsace Lorraine.

flying_saucisse a écrit:

En plus le type était réputé pour être neuneu, assez difforme, et très petit ! Même avec la hauteur des portes à l'époque, il était quand même fort ! :lol:

Dans la série des morts idiotes, on ne peut pas ne pas citer l'Empereur Frederic Barberousse, certes le plus grand souverain de son temps, qui partit à la croisade, mais sur le chemin, pour franchir un gué, son cheval trébucha et le poids de son armure le noya...

Et plus proche de nous, le président Felix Faure ( 1841-1899 ). On dit de lui qu'il est plus célebre par sa mort que par sa vie.... En effet il mourut brusquement, et la rumeur supposa qu'il mourut dans les bras d'une femme.
On raconte alors que lorsque le docteur arriva, il demanda "Le président a t-il toujours sa connaissance ?" Et un domestique lui répondit "Non on l'a fait sortir par derriere " :lol:
Cette pauvre jeune femme, Marguerite Steinheil, sera surnommée pour le restant de sa vie "pompe funèbre". Dans le même ordre d'idées, Clemenceau commenta ce décès ainsi " Il voulu etre Cesar mais ne fut que Pompée". Magnifique cette phrase :lol: ( Clemenceau, qui n'aimait guère Faure, aurait dit aussi " Faure est retourné au néant, il a dû se sentir chez lui... " )

Merci pour ces cours d'histoire ! :D :angel:

sabishoo a écrit:

ça je le savais (je suis incollable sur Cléopâtre !!! :twisted: niac niac niac )

Hé oui ! Grecque ! c'est une descendante des Ptomlémés ... eux-mêmes descendants d'Alexandre Le Grand !
De plus elle était blonde et son nez (on en a fait tout un fromage mais en fait ) c'était un nez grec !!
Elle savait jouer de la flûte (je ne retrouve plus le nom exact de l'instrument, c'est son père qui lui a transmit la passion pour cet instrument de musique) -ce qui était très mal vu pour une Reine ; et elle parlait/lisait et comprenait plusieurs langues (dont la langue des esclaves, l'hébreu, le latin ... etc ...).
Ah oui, encore une chose : sa momie, ainsi que celle de son 2nd époux, Marc Antoine, n'ont à ce jour jamais été retrouvées ...

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