se foutrait il de moi?

Ce que j'en pense, c'est qu'on accepte toutes des choses différentes dans une relation, et ce qui semble insupportable à l'une peut sembler tout à fait anodin à une autre... mais je reste convaincue qu'il faut s'écouter, profondément, et ne pas accepter des choses qui ne nous conviennent pas. Oui, on fait des concessions, on dialogue, on évolue quand on est en couple mais non, on ne se "sacrifie" pas, ni ce qui est important pour nous.

Si tu as cette impression persistante que votre relation rame c'est peut être que c'est le cas ? C'est vraiment à toi de savoir ce que tu es prête à donner et ce que tu attends en retour. Le plus inquiétant à mon sens reste l'absence de dialogue et de considération pour ce que tu ressens...

Je pense que plus j'en sais sur la situation plus ça me fait mal au coeur pour toi... Je pense que ton amour pour lui te fait accepter des choses qui visiblement te font du mal. D'après ce que tu écris tu souffres beaucoup de toute cette histoire et que tu dois te plier à pas mal de choses... mais lui de son côté, que fait-il vraiment pour toi. Souhaite-t-il que tu te sentes bien? Tes anecdotes ne me donnent pas cette impression-là. Finalement cette relation t'apporte-t-elle plus de positif ou plus de négatif?

Au début du post j'avais un peu de mal à comprendre tes sentiments vis-à-vis de la situation, je me disais qu'il était possible que tu exagères... mais au fur et à mesure des informations qu'on obtient tout ça bascule et finalement je me dis que tu as bien du courage de supporter cette manière de vivre.

J'espère pour toi que les choses se débloqueront, d'une manière ou d'une autre.

jasmine3131 a écrit:
Est-ce qu'il n'aurait pas un petit complexe d'infériorité ? Il semble avoir besoin d'être le "mâle", le "dominant". Or, tu es plus âgée que lui et tu as des projets d'avenir alors que lui est encore dans le présent, les potes, l'amusement, etc.
Bref, pas les mêmes besoins, pas le même état d'esprit, pas le même mode de communication non plus.

A toi de voir si tu peux attendre qu'éventuellement il mûrisse un peu, qu'il comprenne l'utilité de la communication dans le couple et, encore éventuellement, qu'il soit prêt à construire avec toi. Ou bien si tu penses que ça n'arrivera pas, ou pas assez vite, et si tu préfères te donner une chance de trouver une personne qui, elle, est prête dès à présent pour tout ça.
Ça on ne peut pas décider pour toi.

Il est tres intelligent et arrive toujours à me bloquer dés lors que j'essaies de discuter avec lui sur ce qui ne me plait pas.il dit que ce que je demande n'existe pas.Je lui explique que je ne demande que la normalite et que lorqu'un ami l'appelle au tel NE PAS ARRIVER A DIRE JE SUIS AVEC MA COPINE ME REND PERPLEXE,JE N'EN PEUX VRAIMENT PLUS;a tout ca il répond si c'est un chien que tu veux c'est bon je serais un chien c'est ca que tu veux,tout dans la provocation....

Oh la... Concrètement, comment penses-tu pouvoir tendre vers la réalisation tes projets avec un garçon qui est dans cet état d'esprit ? Parce que là j'ai un peu de mal à imaginer.

Bon, en même temps, il n'est pas obligé d'avoir les mêmes projets que toi. Tout le monde n'a pas envie d'avoir des enfants, tout le monde n'a pas envie d'être proprio, etc.
Mais, du coup, si tu souhaites vraiment construire avec lui, peut-être que tu devrais essayer de faire le tri entre ce que tu aimerais et ce qui t'est vraiment indispensable, et de voir ce qui est réellement réalisable avec lui.

J'ai bien envie d'avoir une discussion constructive avec lui ce soir àsur ce sujet et je ne sais pas comment debuter la conversation, sans parler d'enfant(j'ai bien compris que c'était inutile)mais sur tout ce que je ressens, que me conseillez vous?

Réfléchis d'abord bien à ce que tu attends de cette conversation. J'ai remarqué qu'aborder un sujet délicat sans savoir où on veut aller, mène généralement au mur. Surtout que lui sera pris "par surprise" donc sans réflexion préalable. Si tu as l'impression que les choses "tournent mal" (ton qui monte ou ses provocations habituelles), tu peux aussi lui dire que ton but est d'avoir une conversation constructive et que s'il a besoin de temps pour y penser, tu préfères en rediscuter plus tard, et essaie de fixer un délai (demain, dans quelques jours etc.). Quand à la manière de communiquer, tente plutôt le "je ressens" ou "j'aimerais" à la place du "tu es ...".

J'insiste encore sur le premier point. Sache vraiment ce que tu attends toi de cette conversation. J'ai l'impression que tu ne sais pas quoi penser de ta relation avec lui et que finalement tu comptes sur lui pour te dire comment réagir. Malheureusement, vu comme tu le décris, j'imagine bien la conversation se solder par une "mini dispute" durant laquelle il te provoquera (empechant un vrai dialogue) et, pour calmer le jeu, tu t'excuseras et tu n'auras toujours aucune réponse...

A part dire "je pense ceci/je ressens cela" plutôt que "tu ne fais pas ceci/tu cela", je ne sais pas quoi te dire d'autre. Désolée.

A ta place, je ne sais pas si j'essaierais encore de discuter, je n'ai pas de patience avec ce genre de personnes (enfin, je n'ai pas de patience tout court :lol: )

mamisha,ce que tu dis m'interpelle enormement car oui effectivement, jai cette impression d'attendre qu'il guide et n'étant pas d'accord je suis comme d'habitude;la phrase quand tu dis 'ne commences pas par TU ES', j'ai le malheur de l'avoir fait plusieurs fois et ce l'agace au plus haut point s'exclamant que ce ne sont que des jugements alors que ce n'était pas mon intention.J'ai peur que la discussion se solde par un échac et j'ai effectivement l'impression que cela restera un cercle viscieux

Lalwende a écrit:

Avec le mien, si je dis "tu as fait ceci, tu es comme cela", ça ne va pas parce que je l'accuse. Si je dis "je pense ceci, je ressens cela" j'ai droit à "moi je moi je, tu ne penses qu'à toi". :? :lol: Alors en fait je ne sais pas quoi conseiller du tout.

Déjà ce monsieur me semble tout de même raisonnable de ne pas vouloir d'enfant puiqu'il ne se sent pas prêt à l'assumer. Mais c'est bien le seul point "positif" que je vois. Si c'est pour en faire un et se barrer ensuite, je ne vois pas bien l'intérêt. Pour le reste du comportement de monsieur, j'ai un peu le même genre. J'en serai légalement débarrassée en fin d'année. J'ai essayé pendant 20 ans, j'ai accepté et supporté et où ça me mène ? A rien.

A toi de voir ce que tu veux, comment tu veux te projeter dans l'avenir et si c'est bien avec lui. Penses tu qu'il puisse un jour correspondre à ce que toi tu attends ? Penses tu que ce sera dans un délai qui te conviendra ? Peut être que mon mari aurait changé vers 70 ans. Mais je n'en pas la certitude, ni envie d'attendre jusque là. :lol: Penses tu que tu pourras supporter son comportement encore longtemps ?

Patty a écrit:
Mais en fait quand on en arrive là, il faudrait réussir à avoir le courage (c'est pas le bon mot en fait, la lucidité plutôt?) de reconnaître que la discussion n'est simplement pas possible et que les choses vont donc avoir du mal à changer. Et ensuite donc bien se poser la question de ce qu'on est prêt à accepter ou non, du temps qu'on est prêt à attendre ou non (attendre quoi, en plus), des compromis qu'on est prêt à faire ou non, ça ça dépend de la sensibilité et des limites de chacun.

Tout à fait Angia ! :D J'ai mis longtemps à parvenir à la même conclusion, mais j'ai fini par y arriver. :D

Peut-être que Jasmine devrait se poser les mêmes questions, mais il faut être prêt à le faire et surtout accepter la réponse qu'on va se donner, parce qu'en fait, bien souvent, on la connait déjà depuis un moment. ;)