Et bien moi pas, je veux réagir...

Coucou, ça fait du bien un message comme ça...j'ai fait la même démarche que toi. Deux ans de thérapie, et j'ai un corps que j'aime. Je me sens plus légère. Et, bien sûr, pas que physiquement! J'ai arrêté de faire les choses contre mon gré, de m'alinéner quoi. J'écoute mes besoins, mes envies, mes avis. C'est très agréable...je te souhaite vraiment d'y arriver. Tu fais ce qu'il faut.
Gros bisous et si tu veux causer en mp ce sera avec plaisir! ;)

Bonjour Carambaaa!

Tu sais bien sur et comme tu l'écris toi même que tu n'auras pas de conseils en ce qui concerne les régimes sur le site. ;)

Cela dit, je comprend ton ras le bol . On est toutes et tous passés par là et la tentation de "se reprendre" ( tu noteras les guillemets un peu ironiques) pointe son nez de temps à autre.

Pour moi, le plus important est de bien cerner le pb et de savoir pourquoi tu te sens si mal et ce qui t'a fait prendre du poids ( ce qui est svt la mm chose ;) ...)

Essaies de cibler ce qui te rend si énervée, pourquoi tu prends cela avec tant de rage. Est-ce les réflexions des autres, des soucis de séduction, tes parents, ton job...?

Tentes de te vouloir du bien à toi même, ne te martyrises pas, de qqlq facons que ce soit avant tout.

A bientôt :)

je me retrouve dans ton témoignage, totalement :o

Bonsoir!

Tous cces messages!
Je ne m'attendais pas à autant de réactions à un tel message sur ce site. Merci!

En gros, les études, les études, les études, les relations sociales en se sentant "moche et bête et molle et pas soi-même et malade", la honte et la gêne même devant les parents, sous un "je m'en foutisme" d'adolescente attardée et des questions à la con où j'ai l'impression d'être ma mère ou ma grand-mère.

Bref. Je suis décalée par rapport à moi, voilà pourquoi je me suis mise à manger, de rage et de désespoir.

C'est de l'auto-destruction, pour m'être mise à faire des trucs qui ne me correspondaient pas. Trop... C'est comme un mécanisme que je n'arrive plus à arrêter.

Alors, j'ai des solutions en tête et avant qu'elles disparaissent, j'aimerais trouver la force de les mettre en place, pour échaffauder autre chose et si je pouvais retrouver des éléments de moi-même qui me sont chers, le tout le plus naturellement possible, voilà le régime qui me conviendrait...

Je veux y croire...
On verra d'ici une semaine, d'accord?

Merci, bonne semaine!

Très bien mais pourquoi nous le dire à nous quand il y a tant de fora sur le net où on te dira "Bravo, va z y on est tous avec toi ?"

Pourquoi venir en parler ici alors que tu sais que ce n'est pas le but de ce forum ?

Qu'ont toutes les régimeuses à venir ici ?

Je comprends ta démarche Caraamba même si je n'y adhère pas du tout.

Effectivement comme cela a été dit, ce n'est pas ici que tu trouveras des conseils et j'espère que tu comprendras qu'il est préférable que tu ne viennes pas poster sur le suivi de ton régime. ;)

Par contre, pour toute autre chose, on est là....

J'ai deux questions pour toi carambaaa

Que penses tu de tous ceux et celles ici qui se sont lancés dans une RA, qui reprennent le sport, qui ont commencé un combat pour se libérer de leur TCA, qui tente de faire toutes sortes de petites choses pour ne pas se détester et avancer, est-ce que tu veux dire que toutes ces personnes ne réagissent pas contrairement à toi ?

Comment ne pas trouver étrange cette annonce sur vlr, est-ce une façon de se remotiver face aux grosses, sinon pourquoi ici ?

Anne a écrit:

Exactement ce que je pense !
Je te cite : J'espère ainsi pouvoir, en même temps qu'un corps que j'aime, retrouver mon humour et ma legereté, de corps comme d'esprit... Mais je veux être forte autrement que par le poids de mon corps. J'ai besoin de défis pour avancer Que crois-tu que nous fassions, nous ? Les régimes, des centaines ici savent que c'est le pire des remèdes... l'effet yoyo tu connais ??? lis les posts...
Et puis, ne te voiles pas la face... tu fais partie du club, si tu viens ici, ne nous renie pas et toi non plus... et comme tu le dis : Et ça ne se fera pas sans sortir de mon apathie et de mon sédentarisme et de ma paresse d'esprit et de mon isolement. Tout ça on connnait, on maîtrise ou non, mais on en parle !
J'espère que nous te convertirons à la RA.... Moi je suis nouvelle depuis un mois, ici et j'ai déjà tellement pris d'infos, de soutien et d'amitié, que je suis prête pour cela... alors prends bien le temps de lire les témoignages et tu comprendras pourquoi le régime = EXIT !!!!

Bonsoir,

Oui pardon, comme je l'ai écrit dans le premier message, je pensais bien que ce n'était pas approprié. D'ailleurs, j'avais posté ça dans une autre rubrique, pour exprimer le fait que je n'assumais pas mon corps après trop d'hyperphagie (Rondeurs et image de soi/ regard des autres (J’assume-ou pas)... il me semble que c'était plus approprié mais bon...). Et mon message a été déplacé ici alors qu'évidemment, vous voyez bien que je ne suis pas "anti-régime", enfin si, mais seulement quand je vais bien.

Donc voilà, d'où aussi mon second message d'étonnement mais qui m'a plutôt fait un peu plaisir face aux encouragements et mises en garde, c'est gentil, on en a toujours besoin, quoiqu'on entreprenne.

Bien sûr, je retiens de ce site (enfin celui du GROS) le principe de la RA. Que j'essaye difficilement d'appliquer. Je suis triste d'imaginer une vie où la nourriture n'est plus mon plaisir (j'ador(ais?) cuisiner, et savourer les plats, mais quand je vois les dérives dans lesquelles j'ai chaviré, je me dis qu'il faut que je me trouve ou retrouve une autre passion, une activité pour équilibrer un peu ma vie et je ne peux pas nier que j'ai dans l'idée de tout "recommencer à zéro" question poids et rapport à la nourriture).

J'ai conscience évidemment qu'un régime restrictif, une impatience et un énervement trop grands peuvent être dangereux mais je veux pourtant essayer de faire tout mon possible pour retrouver un équilibre et une estime personnelle qui me fasse me sentir bien. J'en ai marre que tout le monde me dise ce qui est bien ou mal. Tout le monde voudrait tout le temps que les gens soient comme eux.

Enfin bon... bref. Excusez-moi pour ce message, que je n'ai donc pas moi-même posté ici, je le reprécise quand même. C'est juste que je n'assume pas du tout mes rondeurs (d'ailleurs, je me refuse à les appeler ainsi tant que ce ne seront pas des rondeurs assumées justement), le regard des autres (en particulier celui de ma mère). Je veux bien assumer mes dérives alimentaires, les raisons qui m'ont poussée à manger, mais je crois qu'il est possible de faire autrement, évidemment pas en passant par un simple régime bête et méchant mais par un peu de respect de moi-même, par un autre biais que la nourriture.

Si j'ai posté ce message, c'est aussi parce que je trouve dans les forums une façon de mettre mes objectifs à plat. Et les avis et réactions que ça suscite, sur vlr me paraissent plus sensés que sur d'autres sites de coaching régime...
Mais bon, de toute façon, je ne crois pas avoir d'excuse vraiment recevable pour poster de telles ambitions ici évidemment, pardonnez-moi, j'aurais au moins essayé. Je sais pertinemment que j'ai autre chose à faire que d'être ici à écrire que je veux faire un régime, que je ferais mieux de bosser plutôt que de penser à ce que je vais manger, mais je m'en sens incapable, je déprime, je suis paresseuse, je n'arrive plus à rien et pourtant il faut que je m'y mette. C'est du stress et du découragement et patati et patata, je pourrais ne jamais m'arrêter, j'ai des obsessions plein la tête, je deviens folle. Mon idée de régime est surtout une idée d'apaisement mental... Ca ne veut rien dire évidemment et je m'embourbe complètement.

Merci quand même, je vais arrêter de ramer là, bonne soirée!

Bien sûr, je retiens de ce site (enfin celui du GROS) le principe de la RA. Que j'essaye difficilement d'appliquer. Je suis triste d'imaginer une vie où la nourriture n'est plus mon plaisir (j'ador(ais?) cuisiner, et savourer les plats
Va faire un tour sur la rubrique cuisine et tu verras que tu n'as pas besoin de renoncer à tes talents culinaires, bien au contraire tu vas les adapter ...Je te défie de trouver la perte de plaisir dans la description des recettes succulentes sur ce site !!!!
Eh puis, puisque tu veux profiter de ce site, soit plus ouvert(e?) et sincère, pourquoi ton profil ne nous donne même pas ton sexe, ta région... Tu dois nous permettre de te connaître... si tu veux être aidé(e?). Allez... haut les coeurs... et lâches toi... on n'est pas des zogres qui vont t'manger tout(e?) cru(e?)....

Encore un petit mot, encore pardon en fait car je n'ai pas tout à fait répondu à tes questions, Anne et je n'avais pas vu ton message, Ester77.

J'admire celles et ceux qui se tirent des TCA.
Pour ma part, je n'en suis encore qu'au stade des plaintes, de la culpabilité et des "demain j'arrête". Je suis tellement impatiente de sortir de là que je m'agite dans tous les sens sauf dans le bon.
Mais oui, bravo à ceux qui y vont doucement mais sûrement.

J'ai l'horrible sentiment, concernant ma légereté de corps et d'esprit, que j'ai perdu ma joie de vivre. Je regrette de ne pas pouvoir vous montrer que j'étais quelqu'un de vraiment tolérant et de compréhensif. J'étais vraiment attentive. Ca m'a perdue car je ne l'étais pas asse à moi-même. Du coup aujourd'hui c'est l'enfer, vraiment.

Voilà peut-être pourquoi je donne l'impression de vouloir me "remotiver face aux grosses". C'est parce que dans ma tête, il y a une angoisse que je n'arrive pas à calmer, comme tout le monde ici à propos de TCA...

Enfin bon. Je me désespère, je me trouve ridicule, je veux arrêter ça. Désolée.
Je me cache derrière les forums pour évacuer une colère que je ne sais pas où diriger, pour exprimer une incompréhension inutile. Je suis perdue, rien de plus et je ne sais pas comment m'y retrouver. Ca me semble impossible. Quand j'essaye, c'est déjà perdu. Pourtant, il faut y aller.

Bon ben voilà, je ne sais pas comment finir sur une note positive. J'espère que vous me pardonnez cette intrusion inapropriée. Mais j'ai les même objectifs que ceux qui ont des TCA, je l'ai dit différemment.

Ca me fait mal de parler de mes difficultés alors je reste dans la théorie. Je ne vis pas en ce moment, je cauchemarde. Bon désolée. D'ailleurs, ce n'est pas moi qui parle, c'est une autre, qui est devant l'écrande l'ordinateur et qui réfléchit à longueur de journée à ce qu'elle doit faire. Normal que ça déborde sur un tel forum.

Après avoir écrit tout ce baragouin j'ai envie de dire "au secours, je suis vraiment paumée". Mais personne ne va faire mon année à ma place...

Reviens relire nos échanges demain, à tête reposée... on finit toujours par trouver un peu d'aide, de réconfort.... bonne nuit...

Carambaa, pour commence, cesse de t'excuser à tous bouts de champs ;) Tu avais envieet besoin de parler de ton malaise, c'est tout. Personne ne serait assez ignoble pour te reprocher ça. Tu ne vas pas trés bien en ce moment et tu as l'impression qu'un régime changerait tout. C'est utopique ms pour l'instant, tu es ds cette pensée là. Le seul conseil que je me permet de te donner, c'est d'essayer tout doucement de mettre les choses à plat, comme tu dis.

Pour le moment, tes études te sortent par les trous de nez?. C'est normal. On ne peut pas toujours tout maîtriser ds la vie. Et tu as encore tte la vie devant toi. Vas y mollo, pas par pas. Mais comme je te le disais ce matin, ne te trompe pas sur le motif de ton mal être.Le régime qui transforme la vie, les amours, le caractère, c'est utopique...
En tous les cas je te souhaite du courage et un peu d'amour envers toi même

Bonjour!

C'est aussi parce que je vois bien que je suis en train de penser de plus en plus qu'un régime améliorera ma vie que je commence à avoir vraiment peur pour moi car je sais que ce n'est pas la solution.
Mais la RA, pour ne pas parler de régime et c'est sans doute plus intelligent, est une des nombreuses choses queje dois (re)mettre en place pour aller "mieux" à défaut d'être bien...
J'ai vraiment peur pour moi et je ne fais rien, je n'ai jamais la tête reposée en ce moment, c'est bien le problème. Mais bon. Je dois partir travailler. Petit à petit oui, mais quand on n'a aucun objectif de vie, comment voulez-vous vous y retrouver, c'est impossible, ridicule, je vous épargne le reste de mes pensées malsaines (à moi aussi par la même occasion... ;) )

Bonne journée!