RDV endocrino ce matin

Toujours dans le cadre de mon protocole pré-op (voir ICI), j'avais ce matin rendez-vous à l'hopital à 9 h... Outre le fait que je n'ai rien dormi (oui oui, la seule qui postait sur VLR à 5 h ce matin, c'était moi ), je croyais innocemment que j'allais être à mon cours de chant à 11h, à l'autre bout de la ville (et de la ligne de bus)...

Evidemment, après avoir poireauté 30 minutes au bureau des admissions, puis 30 minutes encore pour remplir un questionnaire sur "qui êtes-vous-que-mangez-vous-souffrez-vous ?", je passe enfin à la prise de sang... ou plutôt au pompage : 20 tubes !!! Il a bien fallu les deux bras pour ça, car au bout de 15 tubes, mon bras gauche ne voulait plus rien lâcher... Enfin m'en fous, j'ai même pas peur des aiguilles...

Par contre, il va falloir qu'on arrête de me mesure, hein ? Sinon je vais finir haute comme 3 pommes... Sur ma carte d'identité, 1m75... chez une endocrino l'an dernier, et également chez le chir en janvier, 1m72.... et aujourd'hui... on m'annonce 1m70 Je conteste, j'exige de repasser sous la toise... et on arrive péniblement à 1m70,5, pour me faire plaisir, j'imagine... C'est n'importe quoi, ça m'énerve... je sais que je me suis tassée, avec mon (ou mes ?) disque(s) écrasé(s), mais quand même, quoi...

Après, j'ai eu droit à un somptueux petit déj, composé d'un thé et de deux biscottes en mille morceaux, avec du beurre quand même (hé ! pourquoi j'ai pas eu droit à la confiture, moi ?)... et j'ai encore attendu 1 heure avant de passer dans le bureau de l'endocrino...

Très sympa, pour une fois... on a repris le questionnaire ensembles, on a bien discuté...c'était très sympa, je l'ai trouvée très à l'écoute et très rassurante...

Par contre au détour de mes questions, je me suis rendue compte que j'avais peut-être mal compris ce que m'avait dit le chir... Rien de grave, mais j'avais compris qu'il faudrait, une fois mon dossier constitué, 5 à 6 mois avant le passage en commission, ce qui me semblait plutôt cool, plein de temps pour réfléchir, se renseigner, etc... et en fait, apparement, c'était 5-6 mois environ entre le premier rdv et le passage en com... elle m'a dit qu'une fois le dossier constitué (ce qui devrait être le cas fin mars, j'ai rdv le 29 avec la diet et l'anesthésite le même jour), il serait examiné dans le mois qui suit, c'est à dire avril... Whooo... déjà ? Je dois dire que ça fait tôt dans ma tête... D'autant que j'ai des projets pour mai et juin (concerts avec le groupe de chant médiéval) et le mariage d'un pote en juillet à 700 km de là... Donc je ne suis pas trop partante pour le me faire opérer avant l'été, en fait... je sais pas, je verrai bien avec le chir quand on en reparlera... j'imagine qu'ils ne peuvent pas m'obliger à accepter de suite l'opération... enfin bref... pour l'instant, je suis juste perplexe...

En plus, quand j'ai une idée de date dans la tête, j'ai du mal avec le changement... pour mon accouchement par exemple, j'étais persuadée que j'accoucherai à terme, j'étais vraiment pas du tout prête à accoucher avant... j'ai quand même fait ma valise quelques jours avant la date fatidique, et j'ai accouché 5 jours après terme (et encore, on m'a forcée )...

Enfin, je vais pas me prendre la tête pour ça, peut-être que ça prendra plus de temps pour le passage en com... on verra bien.

Enfin, tout ça pour finalement sortir de l'hopital à midi ! Et j'ai évidemment raté mon cours de chant... mais c'était pour la bonne cause !

06:27 - 3.12.2010 - Commentaires {6} - Laissez un commentaire

Résultats TOGD, écho et polygraphie

La nuit a été... ma foi... aussi mauvaise que d'habitude, mais pas forcement beaucoup plus... Me suis réveillée toutes les deux heures (comme d'hab), ai réalisé à 5 h que j'avais perdu la bande qui se met au niveau du nombril (elle s'était décrochée pendant que je me retournais, j'imagine)... mais bon, c'est quand même allé...

Je suis montée à l'hopital pour faire un TOGD, donc... à jeun à pour 10h15, les boules... à 4 h du mat, mon ventre avait commencé à gargouiller... Et là, on me dit qu'il y a aussi une écho abdominale à faire avant, etc... donc c'est parti, écho : tout va bien, sauf que j'ai un "gros foie gras" (bah, on s'en serait pas douté ),et que mes fibrômes à l'utérus sont toujours là, mais tout petits... Quant au TOGD, ben... mis à part que j'ai du boire un en grand verre d'un liquide banchatre qui ressemblait diablement à du Gaviscon, ben c'était moins pire que je ne l'avais imaginé, franchement... j'ai même pas vomi... Apparement, tout va bien.

Et cet après midi je suis donc allée rendre l'appareil de polygraphie, et le pneumo m'a fait le compte-rendu de mon activité nocturne... Eh bien en fin de compte, je ne fais pas d'apnée du sommeil... J'en suis super étonnée, vu comme je suis crevée quand je me réveille le matin, mais le pneumo met ça sur le compte de très nombreux "micro-réveils", probablement dus à mes maux de dos, et à mon surpoids...

A part, ça, ben je suis crevée... je n'ai pas été "dérangée" par le produit de contraste, donc je me suis payée le luxe d'aller à pieds (à 25 min de chez moi) chez le pneumologue, et retour aussi... mais en arrivant chez moi, je rampais presque par terre...

Vivement ce soir que je me couche !

Et concernant le protocole, je suis tranquille jusqu'à la mi-mars, où on réattaque avec l'endocrino et la nutritionniste, puis l'anesthésiste fin mars...Merci pour votre soutien et vos petits messages !

05:55 - 2.16.2010 - Commentaires {12} - Laissez un commentaire

Psy et polygraphie

Ce matin, donc, j'avais rendez-vous à l'hopital pour le rendez-vous avec le psy... ma foi, ça s'est très bien passé, puisqu'il est ok pour que je me fasse opérer... Je lui ai demandé si il y avait un suivi post-op en psy, il m'a dit que c'était à la demande du patient, ce qui m'a quand même un peu étonnée... mais apparement, ça ne fait pas partie du protocole (en même temps, comment obliger quelqu'un à aller chez le psy si il ne le souhaite pas ?)... je pense quand même que ça devrait être, sinon imposé, du moins fortement conseillé car j'ai l'impression que les échecs des diverses chirurgies gastriques sont souvent liées à un suivi inexistant... Pour ma part, je verrai bien, mais je n'hésiterai pas à utiliser cette possibilité de suivi psy, si le besoin s'en fait sentir...  Donc voila, encore une étape de franchie...

Et cet après midi, je suis passée chez le pneumologue afin de récupérer le matériel que je vais devoir porter cette nuit pour la polygraphie... Pour celles et ceux qui ne connaissent pas, voici un schéma qui montre tout le harnachement...

J'espère que je vais arriver à dormir avec tout ça, sans compter le stress du TOGD que je dois subir demain et mon mal de dos qui s'est réveillé pire que jamais après que j'aie glissé hier soir dans le couloir sur un "Picoti" qu'Amalia avait laissé trainer...

Bonne nuit, les petit(e)s !

09:59 - 2.15.2010 - Commentaires {8} - Laissez un commentaire

Psy, pneumo et TOGD

Demain et après demain, c'est une sorte de marathon médical qui m'attend...

Lundi matin, j'ai rendez-vous avec un psychiatre à l'hopital pour parler de mon opération, de mes motivations, etc...

Lundi après midi, je dois passer chez le pneumo pour récupérer l'appareil qui va permettre d'effectuer une polysomnographie à domicile, dans la nuit de lundi à mardi (j'espère que je vais réussir à dormir ), pour voir où j'en suis niveau apnée du sommeil...

Mardi matin, j'ai rendez-vous à l'hopital pour faire un TOGD ( transit-oeso-gastro-duodénal)... à jeun à 10h30, ça va pas être la joie, car à 10h30, je serai crevée de faim, et quand j'ai trop faim, j'ai envie de vomir... et je vais devoir boire un truc infâme pour effectuer l'examen... J'avoue, je suis un peu stressée... mais bon.

Et enfin, mardi après midi, je retourne chez le pneumologue, pour analyser les résultats donnés par la petite machine, sur ma nuit...

Ouf !

Concernant mon nodule aperçu lors de la fibroscopie et biopsié, ben... aucune nouvelle... pas de nouvelle, bonne nouvelle ? Je vais quand même appeler la gastro-entérologue pour être sure...

Petit à petit, ça avance... pour le moment, je n'ai pas d'autre exam avant mi-mars, mais peut-être que des choses vont se rajouter entre temps... Je vous tiens au courant !

12:43 - 2.14.2010 - Commentaires {7} - Laissez un commentaire

Bilan de ma fribroscopie...

Me voici rentrée de la fibroscopie...

J'ai réussi à survivre à la faim de loup qui me taraudait depuis 2 h ce matin...

Je suis super naze, mais c'est surtout du à mon insomnie de cette nuit qu'à l'anesthésie... car curieusement quand je me suis réveillée, je me sentais étrangement reposée...

Bref... tout est normal côté estomac et duodénum... par contre j'ai une oesophagite erythémateuse à soigner pendant un mois... et un nodule (à l'oesophage également) qu'ils ont biopsié pour savoir ce qu'il en est et ce qu'il faut en faire... J'aurai les résultats dans quelques jours...

Voila les news...

01:47 - 1.28.2010 - Commentaires {4} - Laissez un commentaire

Un nouveau parcours qui commence...

J'ai longtemps hésité à venir en parler ici, mais je me dis qu'il n'y a pas de raison... Je ne suis pas la seule à en passer par là, et mon évolution en vaut une autre... Voila, depuis quelques semaines maintenant, j'ai commencé le protocole pour passer par la chirurgie gastrique...

Depuis que je suis arrivée sur VLR (ça fera 6 ans le mois prochain), j'ai vécu de nombreux changements de vie... plusieurs changements de boulot, plusieurs changements de conjoint,  plusieurs changements de région... et l'arrivée d'Amalia, bien évidement, qui est le plus beau des changements de vie... 

Il n'y a qu'une chose qui n'a pas changé : mon poids qui n'a eu de cesse d'augmenter...

Petit rappel des faits...

Je suis née à terme, 3kg160, un bébé "normal"... Enfant, je suis restée "normale" jusqu'à mes 7 ans environ, et puis là, sans qu'on sache vraiment pourquoi, ben j'ai commencé à grossir... rien n'avait changé dans ma vie, mais j'ai commencé à prendre du poids... de "normale", je suis passée à "bien plantée", "charpentée"... mais pour mes camarades de classe, j'étais déjà "la grosse vache"... bref, l'enfance, tout un poème... 

A 12 ans, mon médecin de famille assène le coup fatal : "elle est obèse, il faut faire un régime"... 1m65 pour 85 kg, endocrino, dieteticienne, ma mère et moi on se met au régime, ça sera le premier et dernier pour moi... 7 kg perdus péniblements pour les reprendre dans l'année qui a suivit...

Et ça ne s'est jamais arrêté de monter... tranquillement, 1 ou 2 kg par an, la plupart du temps, et quelques bonds dans les périodes critiques... J'ai beaucoup souffert de mon surpoids à l'adolescence, j'en développais un comportement agressif, pour me protéger... Je pensais que j'étais laide, immonde, et que personne ne voudrait jamais de moi... Je me trompais...

Au lycée, quelques petits amis, ce qui commence à me rassurer... puis je pars en fac, et là, de "grosse vache" je deviens "la frisée pulpeuse"... je plais, et j'aime ça, et j'en profite plus que bien... En première année de fac (1993), j'ai 18 ans, et 1m75 pour 90 kg...

A 20 ans (1995), je pars vivre avec mon chéri de l'époque à Paris, et je poursuis mes études... là, tout va mal, je ne me plais pas, je ne connais personne, et je déprime... je perds presque 10 kg dans l'année, je ne me nourris quasiment que de tarama pendant un an... puis je rencontre des gens, tout va mieux, et je reprends le poids perdu en un clin d'oeil (retour à 90 kg)... mais je ne m'en préoccupe pas, je plais, je complexe parfois un peu (genre 1 heure pour trouver la tenue pour aller à la Fnac, et tout ça pour rentrer 10 minutes plus tard, parce que "crise de parano, tout le monde de regarde, ouinnnnnn... " en bref, je suis pas trop bien dans ma peau, des fois je me dis que... mais en même temps, ça va...

Les années passent... En 1999, je pète les plombs et je plaque tout, Paris, mon mec, et je pars en Vendée, où je rencontre un autre mec... j'aurais mieux fait de me casser les deux jambes... je vis mal, très mal... je perds 8 kg, parce qu'on a rien à manger... En 2000 je me barre de là, je retourne chez ma mère... je déprime, et je remange, je reprends le poids perdu, tranquillement...

En 2002-2003, je travaille dur, j'ai un métier physique, pelle et pioche, truelle et pinceaux 8 h par jour pendant un an... puis je passe 6 mois dans les bureaux à paufiner un rapport et je suis victime de harcelement moral : + 7 kg et je viens de passer les 100 kg, sans m'en rendre compte...

2004, année de chomage... inscription sur VLR, un peu par hasard (rencontre avec Anne à un casting, qui m'a parlé du site), et je me dis que je vais aider les autres, puisque moi je me vis bien comme ça... ça ne me serait jamais venu à l'esprit qu'il existe ce genre de communauté... je vis en région parisienne avec quelqu'un, mais on se déchire, on est fauchés, j'arrive pas à trouver du boulot... je monte à 114 kg, je mange mal et je ne sors plus de chez moi... C'est également l'année où j'ai commencé à poser pour des artistes, au départ pour voir ce que j'infligeais à mes modèles, et puis je me suis prise au jeu... le regard que j'ai sur moi se transforme petit à petit, j'aime ce que je vois... paradoxalement, je m'aime en grosse... si bien que je ne me vois plus si grosse, finalement... sans compter que mon poids ne me pose pas de soucis, ni pour m'habiller, ni pour m'accepter, ni pour trouver chaussure à mon pied...

Fin 2004, je trouve un poste de nuit... je perds 7 kg en 3 mois, dur, très dur ce rythme... et je me maintiens comme ça pendant 2 ans... mais en 2007, tout se détraque... je monte à 115 kg en quelques mois, le médecin du travail me conseille de prendre un poste de jour, parce que mon corps ne supporte plus le décalage, je suis toute perturbée...

Fin 2007, je suis enceinte ! Je tiens mon poste de nuit jusqu'à mes 7 mois de grossesse, et puis je m'arrête. Je commence à 114 kg, et finis ma grossesse (sans soucis) à 123... 15 jours après l'accouchement, je suis descendue à 110 kg, super !!! Je me sens super bien... mais tout s'emballe... mon gynéco me donne la cérazette, + 10 kg en 3 mois... je l'arrête, mais ma prise de poids, si elle se ralentit, ne cesse pas immédiatement... jusqu'à 125 kg, atteints en mars 2009... et depuis, ben depuis ça ne bouge plus trop, entre 123 et 125... Parallèment à cela, j'ai des maux de dos à mourir... et je finis par faire des radios : un disque écrasé et un qui va pas tarder (d'ailleurs, j'ai perdu 3 cm, je mesure désormais 1m72 )... j'ai une sciatique persistante... Je me sens lourde, j'ai mal au dos, aux genoux, j'ai mal aux pieds quand je reste trop longtemps debout, certains matins je suis si raide que mon chéri est obligé de me mettre mes chaussures... Et s'occuper de la petite est parfois un vrai parcours du combattant, dans la mesure où j'ai mal et je ne me sens pas à 100 % de mes capacités...Je prends encore une taille de fringues, j'en suis rendue au 54/56, moi qui était restée des années en 50/52, et là, c'est juste plus possible pour moi, j'ai atteind la limite de ce que je peux supporter... Parce que qu'il faut être honnète, il y a un moment où le corps ne suit plus, et je suis arrivée à ce moment quand j'ai passé les 110/115 environ...

Il faut que je dise deux mots des régimes... je ne peux pas, j'ai un problème avec les régimes... j'ai vu ma mère se détruire le moral avec des régimes, le yoyo, la frustration pendant, la déprime lors de la reprise du poids, etc... donc je ne peux pas, je ne veux pas faire de régime... Quant à la RA... comment dire... J'ai lu le forum, les diverses expériences... mais je n'y crois pas... il y a des choses qui me heurtent dans les principes de la RA, donc je ne peux pas... Et puis la RA n'a pas pour but la perte de poids, or d'une part, j'ai (vraiment) besoin de perdre (beaucoup) de poids et d'autre part je n'ai pas besoin de me réconscillier avec la nourriture, je n'ai jamais eu de TCA... Bref...Je n'ai pas la volonté suffisante pour me lancer dans un régime seule, en sachant qu'il y a une reprise de poids à la clé, puisque je ne tiendrai pas toute ma vie comme ça... je crois que le truc est là : j'ai besoin d'être obligée pour me plier durablement... d'où mon choix pour la chirurgie.

Je pense tout simplement que je cumule plusieurs choses : déjà, c'est une affaire de famille... chez nous, du côté de ma mère, tout le monde est bien portant, certains sont obèses... il y a toutes les pathologies associées, biabète, cholestérol, hypertention... moi je ne les ai pas encore, mais c'est quelque chose qui nous arrive vers 45 - 50 ans... ensuite, on a cette culture du "bien - et surtout beaucoup - manger", le côté convivial, lourd, avec plein de plats, etc... et enfin, je crois très fortement en cette théorie qui dit que les gros d'aujourd'hui sont les descendants des gens qui étaient génétiquement programmés pour survivre aux famines, avec une propention exceptionnelle à stocker le moindre truc ingurgité... sauf que maintenant qu'il n'y a plus famine chez nous, mais au contraire abondance de bouffe, ben on est devenus obèses...

Je suis en obésité morbide, et je ne peux pas rester comme ça, j'ai trop perdu en qualité de vie, je me sens lourde et incapable de rien, je suis essoufflée, je fais de l'apnée du sommeil et suis donc super crevée en permanence... Or j'ai envie de profiter de la vie, et de ma fille... J'étais la première à dire il y a quelques années qu'on pouvait être grosse, épanouie et en bonne santé... pour moi, ça s'est arrêté là où mon surpoids a commencé à me poser problème dans ma vie quotidienne, vers 110/115 kg...

Il est évidement que se tourner vers ce genre de solution est une décision difficile à prendre, et que je flippe... J'ai lu beaucoup de récits, d'expériences plus ou moins bonnes... Je suis amie avec Phaedra, donc ce qui lui est arrivé avec son By-pass ne peut que me toucher au plus profond de moi... mais tous les parcours sont différents, et je pense que je dois en passer par là. Je pense à ma fille aussi, elle n'a que 18 mois, et j'ai envie de vivre, pour elle... Paradoxalement, c'est en partie en pensant à elle que je le fais, mais c'est aussi parce qu'elle est là que j'ai peur, peur que ça se passe mal et qu'elle se retrouve sans maman... c'est très dur de mettre les choses à plat, mais cela doit être fait.

Le 19 janvier dernier, j'avais rdv avec un chirurgien pour en parler... moi je partais pour l'anneau, et ils m'orientent plus vers le By-pass ou la sleeve... rien n'est encore décidé... on a beaucoup discuté. J'ai donc plein de rdv de pris, et j'ai commencé par voir une gastroentérologue hier, qui m'a envoyée chez son anesthésiste aujourd'hui, pour faire une fibroscopie jeudi matin... Au mois de février et mars, j'aurai tout le reste de mes rdv, endocrino, pneumo, psy, cardio, écho abdo, TOGD... tout un programme... puis quand mon dossier sera complet, il faudra 5 à 6 mois pour qu'il passe en commission... ça laisse le temps de voir venir, de réfléchir encore, de continuer à se documenter... et de parler avec des opéré(e)s de leur propre expérience...

En bref... je suis prête à changer ma vie, ma façon de me nourrir, me remettre à une activité physique intensive, mais je ne peux pas le faire seule, et j'espère que cette opération va m'y aider... Je me pose évidement des questions sur la manière dont je vais me voir si je perds beaucoup de poids, car curieusement, après mon adolescence, quand je me suis sentie bien comme j'étais, je me sentais "normale", je ne me voyais pas grosse... j'ai commencé à me trouver grosse et à me sentir grosse après mon accouchement, quand j'ai pris rapidement ce poids... les 15 derniers kg que j'ai pris, sont mes "kilos de grosse".... c'était une forme de dismorphophobie, de se sentir mince tout en étant grosse... du coup, je me dis que je vais peut-être coller à l'image que j'avais de moi, je me verrai "normale", parce que je serai "normale"...Je n'ai pas le sentiment de m'être jamais protégée derrière mon surpoids... je l'ai laissé s'installer au fil des ans, parce qu'ils ne me dérangeaient pas, je crois...

C'est compliqué, tout ça... et j'avais besoin de le poser sur mon blog... Je donnerai des nouvelles de ma progression mentale, et celle de mon parcours... je pense que je vais avoir pas mal d'interrogations, et je remercie d'avances toutes celles et ceux qui prendront la peine de me lire, de me donner leur avis, de faire partager leurs expériences...

11:55 - 1.26.2010 - Commentaires {49} - Laissez un commentaire