Et c'est reparti...

Ca ne va pas beaucoup t'aider mais : :kiss:
Pour commencer ;)

Et après cesse de culpabiliser, ça ne fera qu'empirer les choses. ;)

Je sais que culpabiliser ne m'aidera pas :?
Mais là, je n'arrive plus à voir le bon côté des choses...
Je me sens juste nulle.. je vois mes amies, mes collègues.. toutes minces ou faisant des régimes réussis...
Et moi... Grosse, qui transpire, qui mange comme 4 à peine rentrée chez elle...

J'ai l'impression de n'avoir aucune volonté alors que je sais que c'est plus compliqué que ça... :?
J'aimerai en parler autour de moi mais à qui ? Peur d'être jugée, qu'on ne me regarde plus de la même manière... :?

Il est presque minuit, je n'ai toujours pas sommeil :? Je suis claquée mais le sommeil ne vient pas...
La fatigue s'accumule, ce qui n'aide pas...

Voilà, j'avais juste besoin de vider mon sac... :s

Merci chon-chon en tous cas ;)

Arrête de te taper dessus :(
Ensuite mets toi bien dans le crâne que c'est une ma-la-die la boulimie. Ca n'est pas inscrit dans ton code génétique, ça n'est pas dû à une faiblesse de caractère, c'est une maladie à soigner.

Peut-être devrais-tu fréquenter un forum dédié aux TCAs plus actif dans un premier temps ? Ca peut tenir lieu de groupe de parole permanent, ça m'a bien aidée.

Ca m'a permis de voir que je n'étais pas seule du tout, qu'il y a des guérisons, de reprendre confiance en moi et dans le fait que je pouvais guérir.

Car pour guérir il faut d'abord être persuadée qu'on peut guérir, non se sentir coincée et faible (ce qui est caractéristique de la boulimie).

Tu peux t'en sortir, je t'envoie tout mon courage pour cette guérison.

Bisous

Merci pour ton message...
Ca n'est pas de la boulimie à proprement parler mais plutôt de fortes crises d'hyperphagie.. Celle d'hier n'était pas très forte, j'ai connu bien pire..
Mais j'ai eu mal au ventre toute la nuit du coup.. Les 2l de Coca bus en 1h ne sont pas passés :?

J'ai déjà vu une comportementaliste (qui était aussi nutritionniste et affiliée au GROS) mais elle m'a déçue... Donc j'ai arrêté...

J'ai les livres du GROS, la motivation mais malheureusement, cette m**** est plus forte...

Un peu marre là... :(

Bonjour, je sais comme il est difficile d'avoir confiance en soi quand on perd le contrôle des choses...
la nourriture permet de combler des angoisses et un vide aussi..sais tu d'où pourrait venir le fait que tu aies besoin de manger?
les forums font du bien, pour vider son sac comme tu dis...et tu peux poster quand tu veux, si cela peut te faire du bien c'est important...mais ça ne fait pas guérir...
j'étais très rétissante à l'idée de voir au nouveau psy, et les choses se sont empirées..j'ai donc rdv demain....et là, oui, on peut parler de tout ce qu'on a sur le coeur...
il faut travailler sur l'acceptation de soi, et la confiance en soi...pour contrôler ces pulsions, (même si c'est facile à dire, mais je l'ai fait à plusieurs reprises aussi ;) ) il faut essayer de compenser par d'autres choses..."écouter de la musique, faire un peu de sport, écrire, aller sur le forum...
on ne peut que te donner des conseils, edt te dire de poster ici dès que tu en as besoin...
bon courage à toi, à vous...
à bientôt

Oui je sais pourquoi les crises redoublent en ce moment...
Mais bon.. le mal-être est toujours présent... :?
Et la fatigue n'arrange rien...

J'essaie de me vider la tête, je bouge pas mal mais voilà, ça ne suffit pas.. c'est complexe, comme d'habitude...
Je vois mon médecin la semaine prochaine, je vais essayer de vider mon sac... pour une fois.. ça me ferait du bien..

Pffff :(

Oh ma belle, je te vois là sur cette rubrique et je comprends tellement ce que tu ressens.... :cry:
des années que je galère aussi avec cette put**** de dépendance à la nourriture...
des années que j'ai tout essayé...
j'ai pas de solution pour toi, je suis là, juste pour te dire que tu n'es pas seule ;) ;) ;)
tant que tu es là à en parler, dis-toi que c'est déjà un pas en avant...

oh que je te comprends
cela fait plusiseurs semaines que je ne faisais plus de crise et hier soir paf
6 tranches dejambon un fromage entier du soda alors que je venais de manger
j'étais tellement mal après mon ventre n'en pouvait plus il n'est plus habitué a de telle quantité

alors sache que je suis la et je te comprends ne te culpabilise pas ce n'est pas ta faute tu es droguée cest tout. on ne critique pas un accroc a lalcool ou la drogue toi c'est pareil tu es dépendante
alors deja apprends a rester zen après ces crises dis toi que tu nallais pas bien et c'est pour cela que tu as fait ta crise
essaie d'aller voir une autre personne spécialisée pour en parler
moi jevois une psy et une nutri et cela me fait un bien fou la je sais que je ne suis pasbien et je ne revois ma psy que le 16 aout etje tavoue que jai hate de la voir

aussi dis toi que les autres ne peuvent pas comprendre ce que tu resens a part les personnes qui souffrent aussi de cela
tu te sens seule mais tu ne lai pas il y a pleins de personnes qui peuvent t'épauler ici jen fais parti en tout cas
remets toi debout tu es grosse? oui moi aussi ! mais depuis ma ra je me force a me maquiller tous les matins pour moi parce que je suis peut etre grosse mais jai le droit d'exister et de vivre et de plaire alors toi c'est pareil sois coquette prends soin de toi
je tembrasse courage a toi

Moi aussi j'ai le sentiment de replonger depuis quinze jours. Au début, c'était juste le besoin d'acheter du sucré, du chocolat essentiellement mais je ne mangeais pas ou très peu. Ce soir, en rentrant du boulot, je me suis gavée d'une tablette de chocolat en cinq minutes. Je n'ai même pas pris le temps de me poser. Maintenant, je culpabilise parce que, ce soir, je me trouve trop grosse et je me dis qu'il va falloir agir.

Merci les filles pour vos réponses ! ;)

MLG, merci ;) Tu m'as redonné un petit bout de sourire... Je sais que je ne suis pas toute seule, grâce à vous sur ce forum, entre autres...
Marre de me battre contre cette m****, qui est plus forte que tout...

walatoupa, merci à toi ;)
Je sais que c'est une maladie et que je n'ai pas à en avoir honte.. Mais le fait d'être obèse comme je le suis me fait dire qu'après tout, c'est de ma faute.. Je suis grosse parce que je m'empiffre... Je m'empiffre parce qu'à une période, j'allais vraiment très mal.. Et maintenant, les TCA sont là, installés, et ne partent plus.. au moindre petit truc, petit souci, hop, ça repart de plus belle :(
J'essaie aussi de me maquiller, paraitre belle.. mais ça ne suffit pas :(

Calista, que te dire si ce n'est courage... Je sais (ou en tous cas, j'imagine) par quoi tu passes...
Aujourd'hui, je me suis vue dans le miroir.. un choc...
Je suis vraiment énorme... Comment ai-je pu en arriver là ? :(

Je te souhaite vraiment de guérir,je me reconnais tellement dans ce que tu écris sur ces crises,ca me rappelle a quel point ca a pu etre dur ...
Courage,tiens bon,rien n'est perdu tu es encore jeune,je souhaite que tu trouve suffisament de force en toi même pour en parler ( notamment a ton doc ). Je sais que ce ne sont que des mots,si faciles a écrire,mais sache qu'ils viennent du fond du coeur !

Merci Cute ;)

tu sis moi c'est pareil quand le me regarde dans le miroir je me dis mais comment t'as pu laisser la bouffe te mettre dans cet état la!!!
moi aussi je suis obèse en obésité sévère meme, si tu savais le poids que je fais par rapport a ma taille cest monstrueux!!
je sais que je ne vivrais pas vieille si je reste omme cela
je sais au fond de moi que mes tca disparaitront un jour et je sais que je perdrais du poids mais pas pour devenir mince
non juste pour etre a laise dans mon corps,pour ne plus avoir mal au dos ,aux jambes,aux pieds
pour ne plus avoir de bouffées e chaleur!
alors oui moi aussi je suis énorme et crois moi je sais...
accroche toi nous sommes la toute pour nous serrez les coudes