sentiment amoureux

zut j'ai cliqué sur envoi trop vite..

je voulais rajouter qu'il sera bien temps après de prendre des décisions plus radicales, en fonction de ton état d'esprit du moment, de tes sentiments, de ta culpabilité ect... chaque chose en son temps.

Alors mon sentiment c'est que ce prof n'est pas amoureux de toi. Il t'a peut-être trouvé charmante, mais il s'est arrangé aussi pour dire clairement qu'il croyait dans les valeurs de la famille. Donc pour moi, il t'aurait fait passer un autre message s'il avait voulu avoir une aventure avec toi.

Maintenant rien ne t'empêche de déclarer ta flamme, à part peut-être d'en parler avec ton mari, car même si tu ne l'aimes pas d'amour, c'est quand même ton mari et il a le droit de savoir.

Je rejoins celles qui te disent d'arrêter d'interprêter telle ou telle chose, cela ne t'amène rien à part bien sur si tu as besoin de rêver à ce genre de choses et pourquoi pas. Si tu as envie d'être fixée envoie-lui un e-mail et au pire tu assumes sa réponse.

J'ai envie de dire : chaque chose en son temps. La première des choses à faire pour toi, c'est de t'occuper de ton couple. Si tu n'as pas d'amour pour ton mari, c'est une sorte de colocation. Si c'est vraiment ce que tu ressens, alors prends une décision. Tu ne crois pas que ton mari mérite autre chose ? Quelqu'un qui l'aime ? Alors laisse-lui sa chance d'être aimé en retour par quelqu'un... Non ?...

Ensuite, sur ton professeur... Comment dire... On a l'impression que pour toi c'est l'homme providentiel qui va te sortir de tout ça. Tu ne connais pas cet homme, tu n'as vu que la surface... Du coup quand je te lis dire que c'est ton âme sœur, alors qu'il n'a pas agi spécialement à ton égard, pour moi ça tient plus du fantasme qu'autre chose.

Alors bon, même si tu t'illusionnes, cette rencontre peut te servir à comprendre comment tu veux vivre ta vie et quelles décisions que tu dois prendre pour ça...

Même si elle déclare sa flamme maintenant je ne vois pas ce qui va changer :? Le prof est parti vivre ailleurs avec sa femme et ses enfants.

Enfin je sais pas mais moi je me mets à la place du prof, allez supposons que tu lui ais taper dans l'oeil. Il sait que tu es mariée, il est marié lui aussi bref il part. Et quelques mois aprés son déménagement il reçoit un mail enflammé de flyinglight qui lui avoue son "amour" (peut-on réellement parler d'amour, à part des regards vous n'avez rien échangé d'autres, tu ne sais rien de sa vie, comme le dit Almarita tu t'es juste imaginé un homme parfait dans le corps de ce prof (d'ailleurs si on fait un peu de psycho, t'imaginer l'homme parfait est peut-être la clé pour toi de te libérer de ton "couple")). Bref donc ce prof reçoit ce mail, crois-tu vraiment qu'il va lâcher femme et gosses pour toi ? Sachant qu'il n'a jamais passé une heure en tête à tête avec toi ?!

Désolé d'être siiii pessimiste mais je trouve ça abherrant :shock: en gros tu serais prête à détruire une famille sur un soit disant échange de regard qu'en plus tu as peu-être mal interprété ? :roll:

Bref' comme je l'ai dit, peut-être que ce fantasme que tu as eut de lui est un signe révélateur pour quitter ton mari. Je pense que dans le fond ça te fait vraiment du mal de sacrifier ta vie (bah oui un mariage c'est pour la vie ! :D ) pour un ami. Alors tu essayes d'y échapper en essayant de trouver l'homme idéal. Tu t'es peut-être mariée trop vite, vous avez peut-être sauté des étapes, les premiers rendez-vous, les premiers câlins etc. Du coup en suivant une formation tu t'es revue étudiante face à son prof. Le prof qui incarne une personne inaccessible, pour les étudiants, (en plus il est marié) , tout ça dans le fond a dû t'exciter et tu as laissé tes sentiments s'envoler vers cette personne inaccessible.

Bref' c'est que mon avis !

Merci les filles pour vos réponses.

Je voulais toutefois rectifier un petit détail.

Lycoris, je ne pense pas avoir dit que j'aime cet homme, mais plutôt que j'avais de forts sentiments pour lui.
Sentiments qui sont montés à mesure que le temps passait, et malgré une réelle tentative de contrôle sur ma personne.
Sentiments aussi, que je sais n'avoir jamais éprouvé auparavant.

Oui, si les conditions étaient différentes, c'est une personne avec laquelle il m'aurait vraiment plût d'apprendre à connaître.
Sentiments qui emmèneraient certainement à de l'amour si l'occasion se présentait, et surtout si lui et moi trouvions quelques affinités.

C'est vrai que moi aussi, cela me fait penser à ces ados amoureux de leurs profs.
Mais je ne pense pas fantasmer sur lui.
Bien au contraire, je me suis efforcée comme je l'ai déjà écrit plus haut, à ne pas interpréter ses gestes et paroles.
D'où mes nombreuses questions!

C'est notamment pour cela que j'ai essayé de vous donner le maximum d'informations sur ce qu'il a put dire ou faire, afin que vous ayez une vision neutre de la situation, et que vous me les portiez.

Cet homme est comme je vous le disait très professionnel.
Lui même impose une certaine distance d'avec ses étudiants.
Pourtant et je vous le dis avec une réelle lucidité, il avait un comportement autre avec moi.
Je vous le dis, mais n'interprète pas.

En fait si je lui poste un mail, ce que je ferais sûrement, non je ne pense pas que je lui déclarerai comme ça mes sentiment!

( Ce qui me trouble, c'est que je lui ai répondu sur ce que je fais à l'heure actuelle sur boîte pro, vue qu'il me la demandé, et que toujours pas de réponses!)
Là, j'interprète: "C'était une demande dite comme ça, il ne le pensait pas vraiment, en fait il n'en a rien à faire."

Alors lui envoyer un autre mail, je suis pas très enthousiaste, et pourtant bizarrement, j'ai quand même l'envie de le faire.

Comme dit moofaya, je pense que je prendrai déjà de ses nouvelles et essayerai d'en savoir plus sur lui.
S'il est en couple notamment.
Sauf que je ne vois pas trop comment changer les relations professionnelles que nous avons en relations amicales?
Bon, on verra. Je n'en suis pas encore là.
De toute évidence, je devrais discuter d'avec mon mari sérieusement de notre relation.Mais, en effet pas maintenant.
Par contre, si j'arrive à savoir que mon professeur est bel et bien en couple, (il a des enfants , sûr), alors non, je ne tenterai rien de rien.
En tout cas, s'il décide d'en dir eun peu plus sur sa personne,cela pourrait être un bon signe.
Le cas contraire, où il ne dirait rien sur lui, voir même où il ne me renverrait pas de mails, cela voudra tout dire!
Car un autre mail sans réponses ...

De toutes les manières, bien que mes sentiments soient sincères, je penche plus effectivement sur une pensée de Lycoris, que c'est juste un professeur consciencieux.

Je voulais comprendre si certains gestes ou mots de sa part, pouvaient signifier quelques choses.
Il semble que non.

flyinglight a écrit:
Pourquoi ? Qu'attends-tu ?...

Ce qui se passe avec ton mari est indépendant de cette histoire avec ce prof, et ce devrait être la priorité sur laquelle te pencher...

Pour te dire vraie, thyselle, j'ai déjà à plusieurs reprises tenté de discuter de notre couple avec mon mari.
Pas de manière directe, mais assez pour qu'il est compris.
Je ne veux pas le blesser.
Il le sait à force que je l'aime, mais pas comme une femme devrait aimer son mari. Mais il sait également que nos vies sont liées, par rapport à notre vécue. Lui, il m'aime, et une séparation, je sais très bien où ça l'emmènerait.
Comme je vous les dit, je n'aime pas voir les autres souffrir, et surtout pas à cause de moi.
De plus, personne ne m'a forcé à l'engagement.
Je me dis donc que je n'ai pas le droit de le faire souffrir.
Son amour, il me le montre tous les jours.C'est ce qui est dur. Rare sont les hommes comme ça de nos jours.
Il ne mérite pas ça!
Donc, il est vrai que là, dans l'immédiat...

Pour ce qui est de mon prof, j'ai relu vos postes.
PrincessE. , merci de m'avoir donné ta vision de voir sur cette phrase que je ne comprenais pas.
En effet, lors de notre discussion, il m'a dit qu'il était un réel défenseur de la vie de famille.
Et oui, tu as raison, c'est plutôt clair. S'il vit bien en couple, c'était certainement une manière à lui de me montrer qu'il approuve le fait que je sois mariée.
En réalité, je n'ai pas compris pourquoi, il m'a dit cette phrase. Je ne lui ai jamais rien dit sur mes sentiments, pour qu'il se sente dans l'obligation de me dire cette phrase, donc???
Et j'ai bien essayé de ne rien laisser transparaître non plus. Donc oui, j'ai trouvé cette affirmation bizarre.

En fait je me suis permise de te dire cela car au travail de mon mari, il y une femme qui le trouve charmant (ce qu'il est bien sûr) et qui lui lance un peu des perches sans être très claire. Elle sait très bien qu'il est marié avec enfants et il se dit que c'est peut-être sa nature d'être un peu plus proche et tactile avec les gens. Comme on est heureux ensemble et que notre vie de famille est très importante pour nous deux, il m'a dit qu'il se débrouillait pour glisser justement des petites phrases sur la vie de famille pour qu'elle comprennent qu'il n'est pas disponible. Je lui ai dit que c'est une très bonne idée c'est une manière subtile de montrer qu'il n'est pas disponible.

Maintenant je ne suis pas dans sa tête et peut-être qu'elle interprète des choses aussi ? De toute façon même si elle passait à la vitesse supérieure il mettrait les choses au point de manière plus claire.

Maintenant je pense que par rapport à ton couple, si tu aimes ton mari et que tu n'envisages pas de le quitter et qu'il n'acceptes pas une double vie et bien il faut que tu vives en fonction de cela. Les raisons d'un mariage peuvent être multiples et ne pas ressembler au mariage avec le prince charmant. Comme tu l'as dit tu as accepté de te marier avec lui c'est quand même que tu l'aimes même si tu ne l'aimes par comme lui t'aime par exemple. Tu dis que tu le considères comme un ami, est-à dire que tu n'éprouves pas de désir pour lui ? En as-tu éprouvé ?

Et bien vois-tu, princessezelda, j'ai tellement un profond respect dans l'engagement,quand ayant appris par lui qu'il avait des enfants, que je me suis tout de suite dit, il est probablement en couple ou marié. A partir de là, je me suis dit que je ne devais pas laisser transparaître mes sentiments.
Je ne dis pas que j'y sois forcément parvenue, parce que malheureusement je n'arrivais plus à ne pas le regarder. Mais je le faisait en toutes discrétions. Et crois moi, j'ai essayé du plus fort que je pouvais d'effacer mes sentiments.
A tel point que parfois, si pour une quelconque raison, je devais lui remettre quelque chose de main en main, ou vis-vers-ça, je faisais en sorte de ne pas lui frôler la main, ce genre de truc. :roll:
Donc, oui je n'ai pas compris pourquoi il m'a dit cette phrase.

Aussi,je lui avait demandé quelques conseils pour la suite de mes études, si je continuais, ce qui impliquait alors de partir vers un autre département. Il m'a répondu que pas forcément nécessaire,(ce qui m'a réellement étonné) je lui ai dit que pourtant j'aimerais beaucoup continuer, et j'ai insisté, et ait fini par approuver ses dires.
Quelques temps après les inscriptions de mutation sont sorties.
Quelques jours après, comme je l'ai déjà écrit, il me regarde ((je décris la situation))avec insistance. Je marchait, il me suivait du regard. Alors oui, j'ai pensé qu'il voulait me dire quelque chose, et que vu son expression du visage, ce devait être important.
Il m'appelle, et me dit que si je ne voudrait pas finalement discuter avec une de ses collègues, sur la continuité des études. J'accepte, puisque honnêtement, j'avais déjà parler à mon mari de cette éventuelle possibilité. Mon mari, pas d'accord.
Ce qui m'a emmener à lui exposer les faits, à cette collègue.
Peu de temps après, j'apprends que sa demande de mutation a été accepté.
Alors oui, je me suis demandée pourquoi en premier lieu, il me dit que non pas si important, pour qu'après il me cré un rendez-vous d'avec sa collègue.
Et oui, il m'a vraiment beaucoup aider, un prof me l'a également fait remarqué.

flyinglight a écrit:

Mais est-ce que tu as conscience que tu lui fais plus de mal que de bien à ton mari, en étant pas claire, avec lui? Oui bien sûr, que ça lui fera mal d'entendre la vérité, mais il pourra agir et prendre une décision en ayant tous les éléments en main. Sincèrement en te lisant, j'ai l'impression que tu as peur, si tu lui dis tout, de le perdre et de constater qu'il peut reconstruire sa vie ailleurs.

Citation:

Il ne t'est jamais venu à l'esprit, qu'il a pu dire cette phrase, juste pour discuter? Que ça ne cache pas forcément, un signe quelconque?

En relisant tous vos postes, je me suis aperçue que vous vous rejoignez quasiment toute sur une chose.
Ce professeur n'a rien d'autres que des sentiments professionnels.
Je me dois de reconnaître que si toute vous pensez ainsi, c'est que c'est certainement le cas.
Je n'est jamais pensé qu'il pouvait avoir pour moi des sentiments, mais il est vrai que vu son attitude, je me suis posée pas mal de questions.

Pour mon mari, il est clair que nous sommes dans une situation bien délicate, même difficile et qui malheureusement ne date pas d'hier.
Peur Sibel, oui, vraiment.
Peur de le perdre, ce seul ami que j'ai réellement et qui connait où nous en sommes passés, près de la mort.
Partir, je sais ce que je ferais, mais lui???
Je l'ai sondé,Sibel! et sa réponse n'a pas été belle.
Je fais donc au mieux, vu que l'on s'entend super bien, mais c'est difficile...
Peur par rapport à toutes mes convictions.
De savoir que j'ai des sentiments pour un autre que mon mari, ne me ravir pas, je culpabilise énormément.

Il me semble que le mieux c'est que je n'essaye même pas de rentrer de nouveau en contact avec mon professeur.
Aussi, c'est moi qui suppose qu'il est couple.
A chaque fois que ce soit direct ou per mail ou par sms, il m'a toujours dit qu'il s'occupait seul de ses enfants aujourd'hui ou ce soir.
Ne pas savoir, c'est ce qui est dur!
Je ne prendrais pas contact avec lui, même si en temps que prof, il me l'avait demandé.

flyinglight a écrit:
Oui, mais est-ce vraiment une solution de rester avec lui par pitié ?... Et surtout est-ce que ça lui rend vraiment service finalement ?...

Et bien après vos mail, je me dis que ce n'est pas forcément la solution.
Mais mon mari, n'a pas l'air de souffrir de cette situation, celle qui souffre c'est moi.
Je me dis finalement qu'il vaut mieux une personne qui souffre que deux.

Pour ce qui est de mon professeur, je me dit que quand ces sentiments étranges vous tiennent, vous avez finalement beau faire pour rester objectif, vous tombez malgré tout dans l'interprétation de ces gestes ou autres. Selon ce que j'ai compris de tout ce que vous m'avez posté.
Je pensais pourtant que j'observais! A tel point que je me disais que ce n'est pas ça et que j'y mettais une distance entre le prof et moi. Seulement au dernier moment quand j'ai sût qu'il partait, je lui ai remis un cadeau, pour ses qualités, en tant que prof, et aussi pour qu'il puisse comprendre, peut-être, qu'il était important pour moi.

J'ai tenté de nouveau de parler de la situation à mon mari, hier soir, et à la fin je me suis découragée.

Pour ce que je vous ai dit sur la discussion entre mon prof et moi concernant la suite de mes études et son revirement après quelques jours d'opinions, vous en pensez quoi?
Toujours le professeur consciencieux?

Je pense que c'est bien difficile de savoir si ton professeur est intéressé par toi ou pas. Je ne suis pas sûre de pouvoir te dire si il est intéressé par toi ou pas selon ce que tu nous décrit.

De toute façon le problème n'est pas là. Le problème c'est la relation que tu vous avez avec ton mari. En gros, tu penses qu'il va se suicider si tu pars ? Je n'ai pas été confrontée au problème mais une de mes amies oui, et quand elle est partie il s'est suicidé. Cela a été terrible, mais avec une bonne thérapie elle s'en est sortie. Quand quelqu'un se suicide ce n'est pas la faute de quelqu'un.

Si tu n'envisages pas de quitter ton mari et qu'il n'est pas d'accord que tu ais une relation extraconjugale et que tu décides de te sacrifier et bien il ne faut pas que tu cherches autre chose.

Je suis désolée de te parler franchement. Si tu avais été amoureuse de ton mari, je te dirais aller consulter quelqu'un et tu retomberais peut-être amoureuse de lui. Maintenant, d'après ce que tu dis, tu n'as jamais été amoureuse de lui. Bien sur que pour moi le mariage ne s'envisage que par amour car justement pour tenir sur la durée il faut au moins avoir été amoureux et pouvoir se baser sur autre chose que de l'amitié même très forte. Mais maintenant c'est fait donc il ne sert à rien de regarder en arrière.

La question que tu dois te poser c'est dois-je rester dans ces conditions ou pas ? Toi seule peut trouver la réponse en toi. Une fois libre tu pourras avoir le droit de tomber amoureuse et de vivre une vie heureuse. Si tu es très heureuse quand même avec ton mari, malheureusement il y a une part que tu devras sacrifier.

Je te souhaite plein de courage pour affronter cette situation difficile.