Surpoids, obsession et suicide.

m’ont rassuré donc je profite pour vous remercier et de me lancer à mon tour… Mon problème est bien sûr mon poids, ou pour être franche, mon image de moi-même qui me gâche littéralement la vie. L’année dernière j’étais obèse, car j’étais passée par une période d’échec et je m’étais jetée sur la nourriture, car personne de mon entourage n’a pris le soin de comprendre mon mal être, et je n’en parlais pas non plus donc la nourriture était la seule solution pour oublier, et remplir le vide qui me hantait…Avant de devenir obèse j’étais juste ronde, et encore ! Je recevais toutes sortes de remarques dans la rue, il y’a même une fois où un groupe de gamins m’avait suivi en criant très fort hé la grosse, la vache hollandaise, va te cacher, va te suicider. Justement c’est ce que j’avais fait, je me cachais dans ma chambre, je ne sortais plus et je n’assistais plus aux cours sachant que c’était la terminale à l’époque et que c’était très important pour moi de réussir avec une mention, moi qui étais très ambitieuse. Je n’y allais alors que rarement, j’ai eu des problèmes à cause de ça au lycée et même avec mon père qui m’a chassé de la maison un jour mais passons. Mon poids n’a fait qu’augmenter, et les gens ne manquaient pas de me le faire remarquer, que cela soit mon entourage ou des gens que je connaissais pas, à commencer par les vendeuses, qui essayaient toujours de me vendre un sac à patate pour cacher toute cette graisse qui enveloppait mon corps. J’essayais d’avancer quand même, de sortir car ça me peinait de passer mes 18ans entre 4murs, mais à chaque fois que je retournais à la maison j’explosais, je pleurais et j’avais même tenté de mettre un terme à ma vie, à cause de mon poids, et des gens trop cruels et insensibles ! Je suis partie donc à la fac, là-bas la majorité des filles étaient toutes minces et belles, et prenaient soin de leurs corps contrairement à moi. Un camarade avec qui j’avais sympathisé sur facebook, quand il m’a rencontré dans la vraie vie m’a dit qu’il ignorait que j’étais obèse, et m’a même supprimé de sa liste d’amis. C’est là qu’a commencé le changement… En janvier je m’étais inscrite dans une salle de sport, j’avais commencé un régime draconien, et si jamais je faisais des crises je vomissais le tout… Je ne mangeais plus des fois aussi, jusqu’à ce qu’un jour je m’étais évanouie dans le bus et c’est là où j’avais décidée de tout arrêter et de maigrir sainement.
Aujourd’hui, j’ai perdu pas mal de kilos, on me dit que c’est plus la peine de perdre mais je suis devenue obsédée par la minceur, ce n’est plus un 42 que je vise mais un 34, car à 10ans j’aurais dû le porter comme toutes les filles de mon âge, mais non, je portais déjà un 42-44 ! C’est comme si je voulais rattraper le temps perdu, j’en suis consciente mais ça me tue à petit feu… A présent je ne pars plus à la fac sous peine que je n’y mettrai les pieds qu’en étant mince… Je n’ai pas confiance en moi, je fais souvent des crises d’angoisse, je suis en plein dépression ! Je deviens folle je suppose… Tout ça à cause d’un chiffre sur la balance, me diriez-vous ? Vous êtes les mieux placées pour comprendre à quel point les remarques peuvent gâcher une vie, et je les entends depuis mes 10ans, ces voix résonnent en moi chaque fois que je me regarde dans le miroir, c’est enterré profondément je ne sais même pas si j’arriverai à m’en débarrasser un jour, même en portant du 32…
Mes ambitions se sont envolés, si on me repose la question « que voudrais-tu devenir quand tu seras grande » je ne répondrai plus par ingénieur, psychiatre ou pilote mais par « je veux devenir mince, très mince jusqu’à ce qu’on voit mes os » car jamais quelqu’un n’oserait me dire que j’ai des kilos à perdre mais à prendre. Je rêve qu’on me conseille de prendre du poids… Mais savez-vous, le problème c’est que je me sens sans valeur, rien ! Je me sens si insignifiante de vouloir maigrir tandis qu’il y’a plus important dans la vie, il y’a des gens qui changent des mondes, des gens qui se battent en guerre etc… Et moi ? je veux simplement être mince ! Je me sens tellement une bonne à rien que ca me redonne envie de me suicider, et quand alors je repense à ces gens qui sont malades, qui ont le cancer et qui se battent pour vivre j’ai honte de moi, je me dégoûte, je suis une grosse erreur, je me sens prisonnière de la vie. J’aimerai tellement disparaître…