Métabolisme tordu!

En fait, tu souffres d'une overdose de "vie courante".
donc prescription: weekend chez des potes habitant loin à faire la fête :P

Bon, bien sur, remède difficile à mettre en oeuvre à la dernière minute parfois. Une virée dans un magasin de fringues pour t'acheter des jupes, ça pourrait le faire, non? :P (des jupes style lolita goth, ça te plairait pas? ;) ).

Allez, à defaut de bain, des instituts proposent des massages, ça pourrait être une idée? Sinon, un bain de foule dans une parfumerie, ça peut faire le même effet, lool.

nehara, j'ai toujours été sûre que je n'étais pas la seule dans le cas. Elles viennent d'un pays qui s'appelle "Ma fille n'est pas à mon image, qu'ai-je bien pu faire pour qu'elle soit ainsi?" et dans ce pays-là, des mères ainsi, il en pousse par centaines par jour! :lol:


Nathouille, je vais prendre la prescription pour ce soir... ;) mais pour la jupe, faudra attendre d'avoir des sous :sifl:

hey ! c'est ta maman qui devrait prendre des tisanes calmantes ! :lol:

cornflakegirl, Nehara....
En vous lisant je me dis que c'est grave le nombre de personnes "rondes" qui ont souffert de la pression et de la "méchanceté" de leur mère, précisément, dans leur enfance et/ou aujourd'hui encore. Des fois, je me demande pourquoi ça pose tant de problèmes, pourquoi une mère aimante ne peut pas accepter ses enfants tels qu'ils sont, qu'est-ce qui fait se déclencher ces "prises de positions", ces "humiliations".... La thématique du je te compare à quelqu'un ou à moi-même à ton âge, et je te dis que tu vaux moins que moi, elle est tellement courante....

Pourquoi le physique nous fait-il rencontrer tant de problèmes? :?: :cry:

Je ne me suis jamais renseignée là-dessus, je ne peux donc pas répondre. Ou du moins, je pense que je ne veux pas trouver de réponses qui excuseraient ce comportement destructeur. En tout cas, ça ne vient pas de moi, mais bien d'elle. Et elle ne changera pas. Et de mon coté, je ne peux que travailler à ne pas la haïr pour pouvoir me détacher de ces ondes négatives.

Elle se prend pour dieu parce que je viens de son utérus et qu'elle m'a éduquée et donné un toit... elle me couve, elle veut tout savoir, tout contrôler, tout juger... Et au nom du "c'est pour ton bien", tout est autorisé. Quand bien même j'ai tout fait pour avoir un peu d'indépendance, tout s'oublie et elle revient à la charge...d'abord ça ne se voit pas, c'est petit, et puis ça grandit jusqu'à atteindre le seuil de l'intolérable. Et dans ces cas-là, il n'y a que le meutre par pensée qui arrive à me calmer...

L'idée d'être mère un jour me répulse...pour moi ça a une grave connotation négative.

En fait non, j'ai une part de "responsabilité". Je suis une fille. Elle m'a dit clairement que si j'avais été un garçon elle m'aurait laissé plus de liberté. Elle me dit ouvertement qu'un garçon peut se débrouiller seul dans la vie mais pas une fille. C'est pour cette raison qu'elle veut me caser, c'est pour cette raison qu'elle veut que je devienne une vrai petite femme au foyer qui fait bien son ménage. C'est pour cette raison qu'elle me fait comprendre que je ne suis pas normale parce que je ne veux pas d'enfant. Parce que, pour elle, une femme ne peut être femme que si elle a un enfant et que les femmes, de fait, aiment les enfants sinon elles sont des êtres mauvais.

Du coup, évidemment, ça la perturbe qu'avec une telle éducation et de telles convictions, sa propre fille, son enfant unique, ait pu si "mal" tourner. ;)

Vous vous disputez avec vos mères de temps en temps?
Leur avez-vous dit qu'elles vous rendaient malheureuses par leurs reflexions? Ou bien quand vous esayez de leur dire, elles vous rient au nez en vous traitant d'égoistes, de paranos, d'exagératrices?
Arrivez-vous à vous opposer à vos mères, ou bien culpabilisez vous de les bouleverser?

Je sais bien que j'en ai déjà parlé dans d'autres posts (je radote, lol), mais personnellement, la seule chose qui a marché, ça a été quand j'ai dit à ma mère qu'en gros, avec une amie comme elle, je n'avais pas besoin d'ennemie, et que je lui ai fait remarquer qu'elle avait raison de dire que ses remarques c'était pour mon bien et qu'elle m'aimait, parce que sinon, j'aurais pu croire qu'elle me detestait vu combien elle me faisait souffrir.
C'est là où habitant à Paris, et elle en province, je lui ai dit que ça commençait à être une corvée d'aller les voir de temps en temps, que j'aprehendais ces weekends, et que si ils ne se reprenaient pas en main avec mon père et ne faisaient pas attention à leurs remarques blessantes, bien que je les aime, je préférais espacer les weekends parce que sinon je finirais par les detester.

Faire son egoiste parfois, ça fait du bien :)

pour ce qui me concerne, une grosse dépression s'est ajoutée à son caractère de base et c'est devenu invivable puisque par exemple si j'ajoutais du sel dans mon assiette elle considérait que je lui disais qu'elle était une mauvais mère (parce qu'on reconnait facilement une mauvaise mère au fait qu'elle ne sale pas assez les plats, logique !) bref, dès que j'ouvrais la bouche,elle se sentait agressée. pour ma propre santé mentale (et physique, elle commençait à devenir menaçante de ce côté-là) je suis partie de chez elle l'été de mes 18 ans, donc il y 8 ans et demie. depuis je l'ai revu 2 fois et j'ai compris que la seule façon de la revoir serait de dire que tout était de a faute et qu'elle était parfaite donc pour l'instant, je m'en passe (assez bien).

Ma mère a toujours cru savoir à notre place ce qu'on voulait. Le moindre signe extérieur, interprété comme un désir profond qu'elle se devait de nous aider à satisfaire, voire même de satisfaire à notre place parce qu'elle savait mieux que nous. C'est sans doute une réaction de mère on ne peut plus normale. Mais un peu excessive de son côté je crois. Le jour où j'ai essayé de lui dire qu'on voulait bien de son aide mais pas quand on ne lui avait rien demandé (parce que ça peut être handicapant, vraiment, c'est lourd... enfin pas dit ainsi bien sûr), elle s'est mise à pleurer avant même que j'ouvre la bouche, pressentant le reproche. Alors que je voulais juste parler simplement. En gros, j'ai essayé de forcer un peu et ça n'a pas marché. Aujourd'hui, je n'arrive pas à retrouver une relation saine avec mes parents, ça m'énerve profondément.
D'autant que par ailleurs, c'est pas la fête pour moi.

Mais bon. J'ai l'impression qu'on ne se comprend plus. Je trouve ça dommage.

Enfin voilà...
Je n'arrive pas à faire mon égoïste. Je n'y arrive plus... :( Pour me différencier et m'accepter.

Ma mère n'a jamais compris que l'on puisse s'amuser jusque tard le soir, même tard la nuit, avec des ami(e)s. Pour elle, c'était forcément dangereux, voire diabolique. Je crois vraiment que ça vient de son éducation. Et ça a déteint sur nous. Avec les téléphones portables, bien sûr, elle savait se rappeler à nous.

C'est normal, je conçois qu'elle soit inquiète, mais ça n'ouvre pas du tout au dialogue. Du coup, je n'ai jamais pu parler avec elle de ce qui me posait de réelles difficultés, ni avec mes ami(e)s, car je suis très très réservée. Et là, j'ai fait des erreurs que j'ai du mal à assumer et à rattrapper. Et voilà. Et encore du temps et de l'énergie perdue à ressasser mais bon... Je n'arrive pas à m'en empêcher. :roll:

Je vois que j'avais commencé le 21 février.
Nous sommes le 6 avril et ça recommence!

[dsl, c'est un message de pure expression... sans aucune forme d'intelligence] :roll:

Je mérite sans doute d'être frappée à sang pour oser penser ce que je pense... mais c'est irrationnel, mes pensées sont irationnelles, ma vie entière EST irrationnelle!!!

Bref, retour devant le miroir : décidémment ce foutu jeans, c'est plus décent de vouloir rentrer dedans! Je ne sais pas comment j'ai pu faire pour que mes hanches décident à sortir du jeans! Le coté positif, ça me fait rire jaune comme une imbecile quand j'appuie dessus comme sur des coussins ... manque plus que mes hanches fassent du bruit et je me noie dans mon évier!

En fait, j'en veux pas à mon corps, ni à moi, j'en veux juste à cette vie pourrie qui nous fait croire que pour être respectable il faut n'être qu'un corps clonifié made in minceur attitude.

Ok, j'ai pris, ok je ne sais pas pk ni comment, ok... Et pas ok quand le regard que je pose sur moi est si intransigeant. Et puis, trop de lumière, j'aime pas l'été, le soleil m'angoisse, je vais dire que je suis pudique... :roll:

En fait, je pete un cable parce que j'en arrive à penser des trucs comme "Mais pourquoi je ne suis pas morte?" Je veux dire, c'est dingue le nombre de fois que j'ai mis ma vie en jeu comme à la roulette russe... et bam, je suis en vie! Iouplaboum, le bonheur intégral, le moral foutu tout ça pour un bout de chair que je considère en trop! Un regard dans le miroir et yiouhouuuu je suis immonde, insortable, mon visage trop rond, mes cheveux trop imposants, ma bouche trop en coeur, mes joues trops blanches, j'attrappe des rides sous les yeux et de toute façon je ne vois rien de tout cela puisque mes cuisses prennent toute la place dans le miroir!

Ma meilleure pote fait un régime (elle fait taille 36 la demoiselle), personne ne m'a jamais dit que j'étais belle (ou moche d'ailleurs - enfin, sauf mes parents, ils ont été forts pour m'insulter - enfin, bref, personne ne me dit jamais rien, je suis un fantôme, mon regard sur moi est horrible, j'aurais juste besoin d'une giffle et un "tu es belle et tais toi", j'ai besoin d'un truc du genre ou autre), ca fait des mois et des mois qu'aucun être de l'espère humaine de genre masculin ne s'approche de moi avec des idées derrière la tête (j'avoue que les "On a quoi comme cours demain?" me broutent assez LEGEREMENT... simple exemple de mon rapport avec les zom), ça fait des mois que je rêve d'aller nager mais que je n'ose pas y aller seule parce que je me trouve insortable...et que je n'ai pas le courage de demander à qq'un...(alors que je rêve de nager)... Bref, je fais de ma vie un endroit où il fait pas bon vivre alors que je SAIS que je pourrais la rendre moins morbide... Alors quoi?! Je suis une tordue de la vie? Une boule de contradiction?

Et c'est avec cet humeur d'acier que je vais aller gratouiller à la porte de boites comme une mandiante pour grapiller un ptit stage...

Quoique je devrais retourner au lit... :lol: ... Je rigole mais c'est pas drôle, c'est juste les nerfs!

cornflakegirl a écrit:

Dis.. T'as pensé à vérifier si tout allait bien côté hormonal.. ? Non pasque là, prendre 10 kg en trois jours, c'est quand même étrange, hein. Et vu ton moral, ça peut aussi influencer tout ça. Tout ne peut pas être de ta faute, tu sais.

cornflakegirl a écrit:

+ 1 :roll:

et si tu te foutais un peu la paix pour commencer et arretes de te déprécier !!!

t'es une grande fille, tu as va à la pisicine toute seule !!! mais si penses y le plaisir de l'eau la flotaison, l'odeur de javel :lol: que du bonheur qui t'attend ! et toi t'attend quoi !?

Pour les détails coiffure joue blanche etc ... ça un bon relookage et basta !

soit plus indulgente et zen .. si tu retrouves l'harmonie avec toi tu la retrouvera aussi avec les autres .... ;)