Votre poids, cause ou conséquence des problèmes ?

C'est une conséquence.
Je mange mon stress, je mange mes soucis (aussi mineurs soient-ils), je mange le trop plein d'amour que j'ai en moi...

Je m'auto-mange.

pour moi,c'est un peu des 2...je suis ronde depuis mes 6 ans(pourquoi,je sais pas),j'ai souffert des railleries des autres gosses,alors je me gavais de gateaux quand je rentrais à la maison...ça me réconfortais certainement,mais ça me culpabilisait ensuite...à l'adolescence,j'ai fait régime sur régime,et j'y ai laissé mes cheveux...devenue mère,j'ai repris tout le poids que j'avais mis tant d'années à perdre,et vous savez quoi?si j'avais pas de problèmes à mes articulations,ça me serait bien égal...donc,effectivement,mon poids est la conséquence de problèmes surement d'ordre psy,et aussi la cause de pb d'ordre physique,mais l'important est essentiellement de bien vivre avec ses kilos!!

alors pour ma part c'est une conséquence de mes problemes.. je m'assumais tres bien entre 76 et 83kg, jen'avais aucun soucis tres sportive... aucune crise d'hyperphagie...

ma prise de poid 30kg en moins d'un an declanché par un dereglement hormonal et un diabetedetecté 3 ans en ont été la cause... la suite tout el monde la connais les echec des régimes, l'hyperphagie modéré ( je mangeais un peu trop ) au repas ont fait le reste...

Ma sexo dit que c'est la conséquence, mais je me suis toujours connue ronde (20 kg à l'âge de 2 ans...), donc pour l'instant je ne sais pas. Mais j'ai quand même répondu "conséquence" ;)

Je dirais surtout une conséquence, mais aussi une cause.
J'ai tendance à compenser toutes les émotions par la bouffe, j'ai des crises qui arrivent quand je m'y attends le moins. Mais en même temps, le reflet du miroir me renvoie en amplifié l'image négative que je peux avoir de moi, et là aussi quand je ne m'y attends pas, quand je m'assume bien et que je me trouve même pas mal de qualités (et bang !)... Résultat ? Ben je mange pardi ! On n'est pas sorties de l'auberge ! :lol:

Une conséquence de mes TAC, en même temps, la nourriture était en quelque sorte mon "amie", une amie pernicieuse qui m'a ammené à avoir d'autres problèmes de santé.

Le problème c'est que j'aime cette "amie" et je mange plus que de raison, plus que la faim.

Pour moi c'est clairement une conséquence.
J'ai toujours été un peu potelée étant petite, mais j'ai grossi énormément en très peu de temps, et ça était déclenché par mes problèmes personnels... si je n'avais pas besoin de compenser mes problèmes ou émotions par la nourriture, je pense que je ne serais pas ainsi aujourd'hui.

Alors pour moi c'est dans un premier temps une conséquence et maintenant une cause.

J'étais une enfant potelé mais sans plus. A la pré-puberté, j'ai eu un problème avec un adulte homme de mon entourage qui a eu des gestes déplacés. Je savais que c'était mal mais je n'ai rien dit pour ne pas blesser mes parents dont c'est un proche. Et comme il "achetait" mon silence, du moins le croyait-il puisque je me taisais juste pour préserver mes parents, par des petits cadeaux ou des sous, j'ai énormément culpabilisé pensant que j'étais responsable. J'analyse ça maintenant parce que j'y ai beaucoup réfléchi, sur le moment c'était juste confus. Bref, je pense que ça m'a énormément destabilisée (à même pas 11 ans je commençais à avoir de la poitrine, j'étais réglée, déjà un peu plus grande que les autres donc j'avais un début de féminité que ma maturité mentale ne suivait pas du tout).
J'ai suite à ça grossi pour me protèger (ça aussi c'est ce que je pense maintenant après de longues réflexions) du désir des garçons, pour ne plus avoir de problèmes. Jusqu'à l'âge adulte j'étais en surpoids (mais pas aussi dramatiquement que maintenant !) puisque je faisais 84 kg pour 1m73. Mon poids était donc clairement la consèquence de mes "problèmes".

Quand j'ai commencé à vouloir m'intéresser aux garçons et que j'ai voulu vivre normalement cette partie là de ma vie, j'ai essayé de maigrir sérieusement (mes parents m'avaient déjà fait suivre des régimes alimentaires avant mais j'avais toujours repris pour retourner aux 84kg). A 18 ans, j'ai atteint 70 kg grâce à beaucoup d'efforts et weight watchers. Mais je n'avais pas assez travaillé sur moi et je gérais toujours mal mes relations amoureuses et cette fameuse intimité et j'ai donc regrossi.


Maintenant c'est devenu une cause. Tout va bien sentimentalement, j'ai réusi à règler mes problèmes. Je suis même mariée avec un garçon formidable qui ne me fait aucune réflexion ou aucun reproche sur mon poids. Il me comprend, m'écoute, je peux lui parler de tout, de mes gênes, de mes peurs (dont une bonne partie que je lis aussi dans vos postes comme les réflexions des gens, le problème des habits, les régimes etc, quel dommage de ne pas avoir connu le site plus tôt !). Tout va bien sur les autres plans de ma vie.

La seule chose qui ne va pas c'est mon poids. En ayant accumulé les régimes j'ai habitué mon corps aux privations, à la restriction et il est devenu plus endurant. En suivant les conseils d'un médecin spécialisé "bien intentionné", j'ai essayé un régime à base de "plantes" (officieusement, préparations magistrales faites par un pharmacien à base d'extrait tyroidiens et autres "plantes" (!) pas naturelles du tout !), d'isoméride, de sachets protéïnés. Le fiasco, j'ai perdu 16 kilos en deux mois mais je ne mangeais plus rien car je ne supportais aucun de ces sachets, je culpabilisais de jeter ces sachets si hors de prix et coûteux pour mes parents. Bref, au bout de deux mois j'ai tout arrêté et j'ai regrossi. Mais "grâce" à ces cachets mon poids plancher de 84 kilos (toujours maintenu au max même dans les péridoes de reprise) a été explosé rapidement et je suis passée à un poids à 3 chiffres et bien au delà des 100 piles. Plus moyen maintenant de revenir à un "moi" qui corresponde à celui que j'ai dans la tête. Toutes mes peurs, tous mes problèmes, toutes mes souffrances viennent maintenant de ce poids que je traîne comme un boulet. C'est clairement la cause du mal être que je ressens toujours au fond de moi (souvent bien enfoui sous la bonne humeur et la joie car je suis plutôt gaie, bien entourée par des amis et de la famille tip top, mais c'est quand même présent) ou parfois même en surface quand je suis plus fatiguée ou plus fragile. Je continue d'avancer car j'ai été élevée comme ça, on ne s'écoute pas, on avance et parce que je positive mais certains actes me coûtent (prendre l'avion parce que je suis trop grosse pour certains fauteuils, surveiller les sièges, redouter les réflexions des gens, oser manger dans la rue etc). J'essaie de perdre à mon rythme maintenant, sans me donner d'objectifs. Je ne serais jamais mince, je serai toujours en surpoids, j'en ai pris conscience et je l'accepte. Je veux juste revenir à un surpoids moins voyant, moins dangereux, plus facile pour la vie de tous les jours (je veux des enfants, emprunter à la banque, prendre les transports en commun etc).

Bref, tout ça pour dire que de conséquence il est passé à cause (oui c'est long comme blabla et je suis bavarde :mrgreen: )

Mon poids est la cause et la conséquence de mes problèmes.

Je sais maintenant que je souffre du syndrome des ovaires polykistiques et d'hyperinsulisme : mes ovaires deraillent j'ai une reistance à l'insuline du coup j'en produit trop, ca fait prendre du poids ce qui augmente la resistance à l'insuline... cercle vicieux. Le poids est donc une des causes qui fait que je n'ai pas de bébé.
Mais mes problèmes avec ma mère, avec mes realations sociales avec les autres n'ont fait qu'agraver les choses. Beaucoup plus facile de se réfugier dans la bouffe, je crois que plus ma mère s'insultait de "cul de poulain"... plus je mangeais.
Peut être aussi une manière de garder des rondeurs comme un gros bébé alors qu'à cause d'une puberté précoce j'avais déjà de la poitrine... à 7 ans.
A l'école j'etais la grosse tête, la grosse 1ere de la classe toujours le nez dans ses bouquins, trop timide. Puis en 2nde je suis tombée raide dingue d'un gars qui ne me regardait pas, comme en plus j'avais des pb de chevilles... je me suis mise au régime ah j'ai perdu 10 kg mais j'avais toujours mal aux chevilles et il ne me regardait toujours pas et il a changé de lycée. Je suis repartie de plus belle dans la bouffe j'ai repris 20 kg. Avec ensuite le stress des exams, mes pb d'opk qu'on ne connaissait pas encore, mon 1er boulot où j'ai eu droit à du harcelment moral et un licenciement abusif.... ca n'a rien arrangé.

Aujourd'hui alors que je pensais faire une ra cette histoire d'opk m'oblige a suivre un régime ca m'apprendra au moins à découvrir les légumes, les fruits je me pose en même temps des questions sur les raisons qui me font manger... et le jour où j'aurais un bébé je pourrais m'orienter vers la RA.

Mon poids est la conséquence de problèmes (stress, mal être = hyperphagie). Il a aussi été la cause de problèmes (mal être, manque de confiance en moi). En un mot, c'est un cercle vicieux.

Je n'en sais rien et je vous admire de savoir. Je suis incapable de m'y retrouver dans cette toile d'araignée...

Mais en résumé, ça s'est passé comme ça :
Elle me disais que j'étais trop moche, trop grosse.
Il me disait qu'un garçon n'aime pas les rondeurs.
Ils me disaient que personnes ne m'aimerait jamais.
Alors j'ai mangé par manque d'affection.
J'ai pris de la nourriture vu que tout ce que je recevais c'était des claques!
Je comblais le grand vide en moi.
Ils ne comprenaient pas.
J'hurlais "Je ne veux pas séduire".
J'avais peur. Je mangeais mes émotions.
Aucun garçon ne m'a jamais aimée. :lol: on peut pas dire que j'étais pas prévenue lol
J'étais seule à en crever.
Je voulais crever et je mangeais, je vomissais, je jeunais...
Juste pour sentir un peu de vie.
J'étais emprisonnée, de eux, de mes peurs, de mes manques, des regards...

Et puis il a fait noir, trop noir, beaucoup trop noir... Et tout à explosé...

Voilà qq temps je lui ai fait remarqué tout ce qu'elle m'avait dit et l'impact que ça avait eu sur moi.
Elle m'a dit : "Mais tu sait, tout le monde me demandait ce qu'il se passait avec toi, pourquoi tu prennais autant de poids."
Moi : "Tout le monde?" :o
... Je sais aujourd'hui que tous les gens de ma famille ont poussé ma mère à me restreindre, à me "remuer"...
Et je sais que la première personne qui lui a dit de faire attention avec moi, c'est sa soeur, cad une vieille anorexique qui père 36 kg à tout casser... j'avoue que là j'ai la rage, surtout que ces bandes d'hypocrites ne m'ont jamais rien dit en face et ont laisser le mauvais role à maman. :twisted:

Bref, au vu de cette noire période, je peux dire que mon poids n'a pas été un problème, mais bien un passeport pour réaliser déjà jeune la cruauté de la pression familiale et sociale.

Depuis personne ne m'emmerde plus avec mes formes, je crois même qu'ils n'oseraient pas :lol:

A la fois cause et conséquence. J'ai pris du poids enfant suite à un traitement sous cortisone (comme les autres, on ne m'a jamais précisé qu'il fallait faire un régime...). Avec le recul, je me suis rendue compte que cette maladie que j'avais eue enfant n'était pas venu "comme ça), mais résultait d'un problème personnel. En me rendant compte de cela (et en changeant naturellement certaines habitudes), j'ai perdu ce poids qui avait pour fonction de me protéger. Il me reste encore le poids génétique (ma mère est bien plus ronde que moi) et le poids de mes problèmes actuels...

J'ai répondu "un peu des deux"...

Mon poids est une conséquence des problème que j'ai eu à une certaine période et que j'ai toujours.. Mais il est aussi une cause à mes soucis actuels..

Définitivement : UNE CONSEQUENCE!

Mon corps exprime ce que je n'arrive pas à dire depuis toute petite.
J'ai compris cela et j'y travaille ave une psy!

Je vous assure que ça marche, mon corps stock tout... je mange pourtant normalement.

Depuis que j'ai compris pourquoi et que je cherche les causes en profondeur notament dans mon enfance mon corps ne stock plus...

La perte de poids ne se fait bien sûr pas en une nuit mais j'ai amorcé la descente serainement et sans efforts laborieux côté nourriture.

Quelques exemples des raisons pour lesquelles mon corps stock:
Mes parents ont divorcé et depuis ce moment mon père est devenu vraiment toxique pour moi. Il n'est plus un papa mais un comptable.
Je te donne tant et tant d'argent alors tu dois m'appeler...bref il croit qu'avec l'argent on achète l'amour!
Tenez vous bien quand il voit que l'argent n'a aucun effet sur moi il me coupe les vivres sans prévenir...
J'ai donc dévellopper une angoisse qui est celle DE MANQUER! (notament d'argent)
Et j'ai par la même compris que mon corps reflète cette angoisse tout ce que je mange il le stock...la peur de manquer...
Le travail est long pour comprendre les causes de sa prise de poids mais il m'aide à mieux vivre et surtout à résoudre mon problème de poids...

Sachez que l'abandon d'un parent est souvent la cause...le manque d'affection et d'attention...

Je sais que tout le monde ne croit pas à ce que je dit mais ceux qui sentent que cela leur évoque une vérité n'hésitez pas c'est qu'il faut creuser...