Si je peux me permettre de sortir ma poubelle, juste là comme ça, parce que j'ai le sentiment que j''implose ... ouais ouais j'explose pas ... c'est l'inverse.., parce que
ici je me sens à la maison, parce qu'ici les gens sont simplement bons. Alors sans une vrai demande, question ou autre, j'ai juste envie/besoin de dire au monde entier ce que je pense là tout de suite.
Je pleure d'avoir perdue mon pére, cela ne cicatrise pas un point c'est tout, il est partit trop tôt, en souffrant, 30 minute apres que je l'ai serré dans mes bras pour la derniere fois. Il me manque a un point inimaginable, a en crever .., tellement de choses que je ne lui ai pas dis, tellement de choses que je voudrais corriger, tellement de choses que je voudrais encore vivre avec lui et je ne peux pas. Cela fait 8 ans bientôt 9 et bienque il est toujours dans mon coeur je crois que je donnerais simplement tout ce que j'ai pour une seconde avec lui encore, juste voir son visage et toucher ses mains, juste l'embrasser ... juste juste juste...
Je n'ai jamais compris pourquoi mon ex-mari m'a battue jusqu'à l'os, pourquoi il m'a torturé comme il l'a fait, pourquoi il a deversé cet immense ocean de mechanceté et de cruauté sur moi. Je n'ai pas compris pourquoi à la seconde ou nous etions marié, que nous sortions a peine de la mairie j'ai vu son nouveau regard, un regard noir, dur plein de haine ... tandis que 3 minutes avant ce regard etait remplit d'amour.
Pourquoi la police lui a crue lorsqu'il a dit que j'ai perdue la raison depuis que mon pere etait mort, tandis que j'etais terrorisé de peur et allait me faire presque assassiner dans les minutes qui ont suivit...
je revois le visage pale de cet agent de police qui m'a recu le jour ou j'ai sauté par la fenetre de chez moi avec mon bébé, j'ai courue aussi vite que j'ai pu au mois de mars, presque nue ... en croisant des hommes dans la rue j'ai supplié pour de l'aide, ils ont trouné les talons ... je suis arrivées au Poste de Police et me suis effondré en syncope... Au reveil, ce jeune homme qui 2 semaines avant ne m'avait pas cru etait blanchatre... ses yeux etait lourd de remords... mais c'etait trop tard, il m'a demandé pardon et dans une rage semie-contenu est partit chasser mon mari...
Ils sont revenu bredouille, puis il m'a regardé dans les yeux et m'a dit "Madame on l'aura, je vous le jure" et est repartit aussitot...
Plustard, apres un long examin medical on ose me dire... il y a bien des traces, il y a bien coup et blessure, mais pour le viol ca sera difficile car il n'y a pas de dechirure ... que des bleu et c'est insuffisant ...
Oui, ce fut inssuffisant, + de 170 ITT sur 6 mois, + de 15 temoignage sont de nos jours inssuffisant pour dire que quelqu'un vous a presque tué, detruit, violé, battue, meurtrie au plus haut point... voyez vous, je ne le comprends pas ca.
Je ne comprends pas comment un juge peut laisser une affaire comme celle ci porter le nom de "NON-LIEU" ... oui je ne comprends pas...
En relisant mon jugement de divorce j'ai vu qlqch que j'avais meme oubliée ... mon ex m'avait violement giflé devant le juge Halfen, c'est ecrit en toute lettre ... ben non .... "Non-Lieu" ...
Je m'en veux affreusement de ne pas avoir donné a mon fils ce que j'esperais, bienque je suis consciente que beaucoup de choses sont arrivées sans que cela soit de ma faute, néanmoins, je ne peux m'empecher de voir ce petit bout d'homme qui dans ses yeux a des souvenirs qu'il ne devrait pas avoir.
Ce petit bout qui avait un frere ou une soeur un jour, mais qui n'a pas depassé le premier trimestre de grossesse, et oui j'etais enceinte en octobre et en decembre 95 les terribles greve de trnasport sont arrivé a Paris, mon ex a perdu son boulot, nous nous sommes retrouvé sans un sou et donc nous buvions du thé au lieu de manger, et nous mangions des baguettes lorsque j'arrivais a faire une heure de baby-sitting qlqprt...
J'y repense ...
Puis.., lorsque ma vie est tombée plus bas que terre, que je me suis retrouvée avec un divorce, plusieurs procedure penale, sans réel avocat, 10 million de bataille administrative, un bébé, une maman detruite par le deces de papa, le tout sur un territoire hostile car en prononcant mon nom de famille je me voyais coller une etiquette sur moi --Russe--Attention Danger-- , une famille a des milliers de kilometres, des amis qui ont tous bizzarement disparut ou ont changé de n° de tel a part une amie (Ma DD à moi que je t'aime)...
Un jour lointan j'avais 17ans est ma vie s'est arretée... je suis devenue actrice de ma vie, j'ai battaillée comme une chienne enragée pour avoir mes droits respectés, j'ai été un tank, unstoppable, undestructible.., j'ai parcourue des milliers de kilometres rien qu'en allant defendre mes putains de droits dans toutes les administrations, dans le foyer pour mere-celibraire on m'appelait "la coureuse", ces filles... toute avec une histoire, qui avant que je parte m'ont fait un cadre avec ecris dessus / merci a toi notre chere Coiffeuse, Assisstante Sociale, infirmiere, Secretaire, Maman et amie.. j'en ai pleurée comme une gosse car je n'avais pas la moindre idée que ces filles là, adorables et caracterielle avait autant d'affection envers moi ...
j'ai ces souvenirs de mon premier 10m² je ne sais plus peut etr 12m² ... unsalubre, avec les toilette cassé, le chauffage nous burlant ... les fourmis dans les cheveux ... les repas sur un carton et les nuit par terre avec mon petit ...
Ma mere qui malgres sa gentillesse a eu des reaction si bizzare ... "Maman tu ne m'a rendu visite qu'une fois en 2 ans" "mais cherie c'est parce que tu n'a pas ou s'assoire alors tu sais c'est pas confortable"... j'ai pas compris ca...
Et apres tous ca mon corps qui a declaré la guerre, j'ai pris une trentaine de kilogs en moins de 2 mois ... j'ai commencée a tomber malade tous le temps, j'ai perdue tout doucement gout au choses, devenue un robot, metro/boulot/Cned/dodo euh non pas dodo ou si peu ...
J'ai perdue le fil de ma vie un jour quelque part...
je crois que j'ai sortie une bene a ordure au lieu d'un sac ... je pense que je vais m'arreter là :roll:
