Une famille qui se brise

en fait quand j'ai décidé de le revoir après tous ça mes parents avait fait l'effort de le revoir,(désolée de tout raconter en 10 fois mais ca fait beaucoup sinon) seulement voila, je disais plus haut que mon ami m'avait trompé avec ma belle sœur donc la copine de mon frère!il on un petit garçon de 4 ans et mon frère a lui aussi décidé de pardonné, mais et ce qui est compréhensif, il a une haine pas possible envers mon ami, tout comme moi envers Elle! et malheureusement mon frère et lui se sont croisés (fallait bien que ça arrive un jour) ils ont discutés ça a mal tourné et c'est mon ami qui a tapé le 1er! devant les yeux de ma mère et moi qui étions présentes! mon ami est impulsif et n'a pas su se contenir fasse a des insultes! il regrette son geste une fois de plus!

:?
Bon, et toi tu veux rester avec lui pourquoi? Il apporte quoi de positif dans ta vie?
Je comprends que ça peut être difficile après 5 ans et des projets communs de se poser la question d'arrêter une histoire mais il ne faut pas rester avec quelqu'un juste par habitude ou pour ne pas lui faire de peine.
Aujourd'hui si tu penses à faire ta vie avec lui, après tout ce qui s'est passé, tu l'envisages comment?

Peut être qu'il va te falloir du temps pour comprendre un peu mieux ce que tu veux. A mon avis (qui n'engage que moi), ce n'est pas le moment de pendre des décisions trop engageantes (comme un déménagement, une séparation brutale avec la famille ou avec Monsieur).

Tu dis que tu n'arrives pas encore à te projeter dans l'avenir et ça parait assez normal. Alors le reste du monde (monsieur mais aussi la famille) va devoir composer avec là où tu en es aujourd'hui.

Tu dis aussi que tu voudrais que tout redevienne comme avant et ça malheureusement c'est en dehors du champs des possibles. Ceci dit, ça ne veut pas dire que la situation restera éternellement souffrante, simplement que ces évènements feront partie de vos vie et trouveront le sens que vous pourrez leur attribuer.

Bref je crois que tu (vous) traverse une situation de changements profonds et qu'il ne faut pas abolir le temps nécessaire au deuil du passé et à la transition vers l'avenir.

lilirose66 a écrit:

Par rapport à ce chapitre là, est-ce que ton compagnon s'est excusé de son comportement ? Parce que je peux comprendre le point de vue de ta mère sur l'opinion qu'elle a de ton copain car quand même il lui a montré que des facettes pas très glorieuses (violent, infidèle, qui te fait du mal puisque tu ne t'alimentes plus, tu dépéris et tu es malheureuse).

je me mets à la place de ta mère, je serai vraiment attristée si ma fille traversait les mêmes problèmes que toi actuellement dans ton couple.
Il a eu un comportement inadmissible et même si ce n'est pas sur ta mère qu'il a porté la main, je trouve qu'il lui doit des excuses car c'est sa tromperie et donc SES actes qui amène la discorde et la mésentente et donc maintenant laisse des cicatrices
ça n'arrangera pas ce qui est fait mais au moins ça montrerait qu'il assume et qu'il est conscient du mal qu'il a fait et que ses actes ont aussi des conséquences sur quelqu'un d'autre que lui même ou sur toi sa compagne.
Parce que le dire qu'à toi, je trouve ça trop facile.
Il n'y a pas que toi à avoir été témoin de sa violence.

Pour le fait qu'il dit ne plus être en dépression, je ne pense pas qu'il soit apte à se diagnostiquer lui même. Seul un médecin pourrait le dire.
Et j'ai plus l'impression qu'il nie le problème (et peut être sans doute qu'il se ment à lui même)
Car si il admet qu'il va toujours aussi mal, tu le quitteras ou tu lui demanderas de se faire soigner, démarche qu'il a déjà refusé de faire :(

Je ne vois pas quelqu'un qui veut aller mieux, je vois quelqu'un qui est englué dans sa souffrance et qui se raccroche à toi.
Franchement, ce qu'il dit sur ce qu'il ferait si ça se terminait entre vous "partir loin" pour moi c'est quand même bien ressemblant au fait de ne plus exister si un jour ça se termine entre vous.
Et j'ai toujours personnellement eu très peur des gens qui ne base leur vie (et donc leur mort) sur une relation, et donc sur une autre personne. ça fait peser une telle responsabilité sur l'autre, c'est terrifiant, personne ne devrait avoir ça sur les épaules.
"tu me rends heureux ou je meurs"
On existe avant tout pour soi, et par soi.
Personnellement (et encore une fois ça n'engage que moi mais je l'ai vécu), quelqu'un qui tente de mettre fin à sa vie pour cause de rupture, c'est une sorte de chantage affectif. Un jeu de pouvoir, même si celui-ci peut être inconscient
et ça n'a pas sa place dans une relation de couple.
Tu es resté, tu lui as permis d'avoir ce pouvoir sur toi, quelque part tu as accepté d'avoir cette place, accepté de porter une responsabilité qui n'est pas la tienne :(

Il y a deux choses différentes à mon avis

* Ta famille (et ça pour moi c'est secondaire, sachant que ta mère te l'a dit, elle te laisse gérer ta relation même si elle est impactée par ce qui t'arrive car tu es malheureuse actuellement et elle ne peut pas rester insensible à ça)

* Ton couple

A ta place (c'est un conseil qui est basé que sur mon expérience et ma façon de voir les choses), je demanderai à mon compagnon d'aller consulter un médecin.
Et si il refuse, je lui répondrai "mais de quoi as tu peur puisque tu dis aller mieux, ne plus être en dépression ? C'est donc le meilleur moyen pour avoir confirmation du chemin que tu penses avoir parcouru psychologiquement et de continuer à aller mieux non ?"
Après tout, soit le médecin lui confirme qu'il va très bien (et que donc sa dépression est derrière lui) il ne perd rien et il te montre son envie d'avancer et le fait qu'il est suffisamment sur de sa force pour y aller
Soit il refuse et tu restes encore dans cette incertitude et cette insécurité qui te bouffe et qui continuera à te bouffer

Si tu es déjà passé proche de la dépression, et qu'en plus tu en es consciente je te dirai de faire très attention car tu es déjà fragile actuellement :(

Tu es la seule à pouvoir décider de la suite que tu donneras à cette relation mais avant tout préserve toi.
Toi seule peut savoir si il y a encore quelque chose à sauver de votre couple, à savoir si vous avez encore un avenir ensemble. Si le point de non retour a été atteint ou pas.

PS : Je suis également d'accord avec ce qu'a écrit Angia
Au final on se rejoint beaucoup en l'exprimant différemment.
Même si c'est difficile, j'essayerai deux choses :
La première, c'est de voir ce que ma relation m'apporte de positif à MOI. Est-elle source de bonheur quelque part (même au milieu de toutes ses difficultés)

La seconde c'est de te demander ce que tu conseillerais à une amie qui vivrai la même histoire que toi, tu lui dirais quoi ?

vous avez acheté une maison ensemble.

te vois tu avoir des enfants avec cet homme ?

te voix tu vieillir avec lui ?

te vois tu être soutenue par lui lors d'un moment difficile de ta vie ( moment dont il ne serait pas responsable,) ?

si tu avais une fille, que penserais tu d'une relation telle que celle là ?

toi seule a les réponses, mais à l'instar d'angia et de miss flamme, je te dirai : sois ta meilleure amie. donne toi les conseils que tu lui donnerais. chouchoutte toi.

Tout d'abord je voulais vous remercier de prendre la peine de me lire, de me donner vos points de vue.
Personnellement si jamais j'avais une fille je serais attristée pour elle, et lui dirais de bien réfléchir à ce qu'elle veut réellement, je vous rejoint sur ce point sans problème, Seulement quand le doute prend place dans votre tête c'est une horreur!j'avance avec des SI sans savoir ou aller! je sais au fond de moi même que les gens qui peuvent m'entourer et me dire que mon avenir sera très difficile si je ne veux blesser personne ont raisons, et si je veux avancer je dois absolument savoir ou je vais! j'ai fais un break de 3 semaines il y a quelque temps, j'ai ressenti un manque,mais ce manque n'étais pas omniprésent,j'arrivais a reprendre soin de moi (je me négligeais un peu depuis)je faisais des choses en famille... mais souvent cette impression de "tu n'as pas tous donné et peux être que tu le regretteras!" me revenais!
il me dis regretter son geste mais A MOI et pas d'excuses pour mes parents malgré tous, je pense qu'il imagine une seconde fois que c'est eux qui reviendront!au jour d'aujourd'hui j'essaye de me rapprocher de lui car tous ça nous a pas mal éloigné, et je ne suis pas capable de dire aujourd'hui si oui ou non je me vois vieillir à ses cotés.
Il a tout de même avoué qu'il avait remarqué qu'il changeait rapidement (ce qui fait de lui quelqu'un d'instable et n'est pas rassurant pour l'avenir) et il sait que ça peut être difficile pour moi.
Concernant mon frère et ma sœur (avec qui il s'était disputé également je précise ) il m'a dit tirer un trait sur eux.
Il dit que c'est a moi de faire la part des choses, pour être heureuse avec lui comme avec ma famille.il pense que j'ai plus d'amour pour ma mère par exemple que pour lui, selon moi ce n'est pas comparable, on ne ressent pas les mêmes choses!mais je n'oublie pas que quand il m'a délaissé, voulu limite couper les ponts avec moi pour ne pas m'avouer ses fautes, j'étais contente d'avoir ma mère, frère... a mes cotés pour me soutenir!

J'ai donc souvent l'impression de tourner en rond et de ne plus savoir ce qu'il faut que je fasse et si cette situation à la longue ne me rendra pas malheureuse!

Je suis d'accord avec les propos de Miss_Flamme avec une nuance tout de même. Tu as choisi de pardonner, ce choix tu dois maintenant l'assumer, rester avec lui "pour donner la chance à votre couple" mais rester sur la réserve en attendant que tu aies digéré la pilule ne te mèneras à rien !

Quant à tes parents qu'ils ne veulent plus le voir ils ont le droit, cependant c'est quand même toi qu'ils rendent malheureuse, ils en sont conscients?

Visiblement vous passiez beaucoup de temps chez toi, c'est bien mais peut-être qu'avec le temps il a envie que vous soyez plus les deux, votre famille maintenant c'est d'abord vous deux ... Et oui je suis complètement d'accord avec toi quand tu dis que la famille c'est super important et qu'il faut absolument conserver ce lien mais moins se voir ne veut pas dire plus se voir.

Oui il est vrai que nous passions beaucoup de temps tous ensemble, parfois rien qu'à 2, il ne s'en est jamais plaint, nous trouvions tous satisfaction quelque part, et puis en meme temps nous n'avons jamais eu notre "chez sois" nous étions chez mes parents ou chez les siens (quand il étaient encore là) ...
je sais que j'ai pris la décision d'aller sur le chemin du pardon... je dis bien le "chemin" car on ne peut oublier en quelques mois (et je pense ne jamais oublier d'ailleurs mais plutot apprendre à vivre avec).

Honnetement je pense que mes parents sont un peu blazés de cette histoire, ils ont beaucoup donné, mon suivis dans mes choix... et paff mon ami qui recommence aussi à faire parler de lui et en mal... donc je peux les comprendre aussi... ils ont un peu l'impression qu'il me prend pour une C....et eux aussi par la meme occasion

Moi aussi j'ai eu l'espace d'un instant cette impression.
Je pense prendre la décision de passer plus de temps avec lui et voir ou ça nous mènnera

Depuis quelques temps j'essaie de me rappocher de lui, mais je me rends compte que j'ai beaucoup de mal a etre bien dans ma tete.un jour sa va j'arrive a me "sentir bien" a me convaincre que ca peut fonctionner nous 2 et un jour j'ai des coups de cafard et ca meme en sa présence.Depuis qu'on passe plus de temps ensemble, il me dit etre super bien!
Moi je suis septique! j'ai toujours se sentiment de "tiraillement" le fait de ne pas pouvoir etre avec mes proches et lui en meme temps me font penser que l'avenir sera très compliqué! lui me dit qu'"avec un peu de chance mes parents lui pardonneront!" (cette phrase ma pas mal choquée! :x ) il pense qu'un beau jour ils reviendront à notre porte! je trouve ça déroutant, car ca ne lui a meme pas éfleuré l'esprit de s'éxcuser dans un premier temps... il se dit heureux car je suis a ses cotés! en gros il me veut moi et rien que moi, si jamais ma famille lui pardonne ses actes une fois de plus ca serait bien sinon ca ne le perturbe pas plus que ca! est ce logique celon vous? comment auriez vous réagit par rapport à ca?

Je te suis depuis le début de ce sujet.
Ayant vécu la même chose que toi avec 3 enfants, une maison en travaux (prêts), etc je suis bien placée pour comprendre. Mais je m'abstiendrai de parler de mon expérience car je ne veux pas t'influencer.
Chaque personne et situation est différente.

Je voulais juste te dire que je trouve ton compagnon bien immature et léger face à la situation.

"ClauBreizhPolska" je sais que chaque histoire, personne...est différente mais j'aimerais tout de meme savoir si certaines personnes ont vécues une histoire quasi pareil ou similaire à la mienne!
J ai dit a mon ami que l'avenir n'allait pas etre simple, il ma répondu "il suffit de savoir ce que l'on veut", pour lui le choix est vite fait étant donné que c'est moi qu'il veut, mais pour moi je ne sais pas si à la longue le fait d'être tiraillé entre lui et ma famille, de me "cloitrer" dans un petit monde sans personne autour de nous ne va pas me faire fuire!et ça comment le savoir??
J'ai une phrase en tete:"tu n'as rien fais, tu n'as pas demandé à ce que l'on détruise tout autour de toi alors pourquoi vouloir aller plus loin?"
et toujours un sentiment de passer a coté de lui si je dis stop!
je suis en perdition :?

lilirose66 : je comprends très bien ton désarroi pour l'avoir vécu MAIS chaque personne est différente et chaque couple aussi .
Ce que moi j'ai vécu a été du fait des réactions de mon ex-mari, ton ami n'aura certainement pas (je te le souhaite) la même façon de réagir.

Donc pour faire rapide, trompée avec 3 gosses en bas âge, une maison commune et des emprunts lourds dessus.
Après l'anéantissement j'ai voulu pardonner.
Mais ça n'allait pas assez vite à son goût.
Je l'aimais mais faisait une dépression suite à l'adultère.
Je n'ai pas eu le temps de me remettre, il en a rajouté une couche en reprenant avec elle...ça a duré 4 ans de tromperies, réconciliations, disputes ... (une fois il disait stopper avec elle, une fois avec moi, ça changeait tout le temps et il le disait aux enfants)
Il n'est jamais parti, je l'ai mis dehors cause ras le bol (pour préserver mes enfants)
Et j'ai tout recommencé à zéro, mais bien abimée par tout ça.
Je t'ai passé beaucoup de détails car c'est très croustillant et digne d'un roman!

Toi seule a la réponse, selon ce qu'il va t'apporter pour te prouver son amour tu accepteras ou non de continuer.

Il m'a semblé déceler des doutes de ta part sur votre avenir commun dans ta dernière intervention, non ?

Lilirose, je t'ai envoyé mon témoignage par MP.

La question que je me pose, c'est qu'on a bien compris ton dilemme avec ton ami. Qu'en est-il de ta belle-soeur? Il est plus que probable, si tu décides de faire ta vie avec ton ami, que vous soyez amenés à être réunis un jour. Un mariage, une communion. Comment vas-tu réagir s'ils se revoient? (ou plutôt, comment imagines-tu que tu vas réagir?)

Donc si j'ai bien compris lui est éloigné de sa famille qu'il voit peu maintenant c'est bien ça?
Et pour le coup il n'a que toi et commence à vouloir une relation fusionnelle et exclusive (dans le sens amical et pas sexuel hein)...
C'est un peu comme s'il voulait que toi aussi tu n'ai plus ta famille on dirait...
Qu'il ne considère pas sa belle famille comme sa famille c'est normal. Mais de là à l'ignorer et ignorer son importance pour toi c'est tout autre chose!
Que tu sois toi même moins fusionnelle avec ta mère pour vivre mieux ton couple c'est une chose. Que tu t'isoles pour ton couple c'est tout autre chose!

Tu parles beaucoup de vos familles, mais avez vous des amis et ça se passe comment avec eux?

Autre chose, il semble avoir des exigences quant à la rapidité de ton pardon, mais et toi quelles exigences as tu envers lui? Il te propose quoi en face?
As tu songé à un thérapeute de couple? Après tout, qu'il fasse l'effort d'y aller pourrait te montrer que tu n'es pas la seule à faire des efforts pour vous.