Une famille qui se brise

lilirose66 a écrit:
J'ai l'impression que ton mec est dépendant affectif, et je comprends que ça soit lourd pour toi et que ça t'effraie (et franchement, à ta place ça me ferait très peur aussi).
Demander à l'autre d'être la source de son bonheur, d'être la seule source de son bonheur même, pour moi c'est une forme de chantage et c'est très lourd (trop lourd) à faire porter à l'autre.

Tu as le droit de faire ta vie comme tu l'entends, et de faire tes choix indépendamment de tes parents, mais protège toi, ne te coupe pas de tes proches si tu as besoin d'eux et que tu les aimes.

Bref je suis entièrement d'accord avec reinette81.

Je trouve, d'après ce que tu racontes, que ton mec cherche à te manipuler affectivement, et se met peu (voire pas du tout?) en question. Il ne te propose rien pour reconnaitre et faire pardonner ce qu'il t'a fait, et en plus rien n'est de sa faute, c'est uniquement la faute des autres (ta belle-soeur, vile tentatrice, mais toi aussi puisque si tu étais plus attentive à lui il n'aurait pas besoin de faire ce genre de bêtises...). Comme dit l'autre, nan mais allo?

Pour moi, vu d'ici, je trouve que c'est une relation qui n'est pas construite sur des bases très saines. Il te fait limite du chantage affectif, et toi tu n'es pas à l'aise et tu ne lui fais plus vraiment confiance. Est-ce que tu penses que ça peut s'améliorer? Qu'est ce qu'il faudrait faire pour que la situation soit plus satisfaisante?

Je ne sais pas comment il pourrait réparer ses conneries aprèsent, il a montré des facettes de lui comme etre immature, bagarreur avec mon frere par exemple qui ne jouent pas en sa faveur!
Quelle mère voyant ça dirait à sa fille : "vas y reste avec lui!" forcement sa peut faire peur vu comme ça!
C'est sur qu'il n'a pas cherché non plus a renouer le contact avec mes parents, et que des excuses il n'en a pas faites! ce n'est pas énorme, mais ca aurait peut etre montré qu'il fait preuve de maturité!par rapport a moi il me dit tous regretter de A à Z, qu'il est pleins de remorts,il veut avancer avec mais pas sans moi,c'est certain que la confiance n'est plus ce qu'elle était, et il m'a fait remarqué que j'avais changé par rapport à lui, que j'étais plus distante, moins caline et je m'en suis rendue compte!
Il me dit qu'il comprend que je ne peux pas me couper de ma famille du jour au lendemain, mais quand je vais les voir je ressent de sa part de la deception de se retrouver seul! je ne veux pas non plus culpabiliser pour lui!
Je suis en train de chercher un thérapeute pour couple, mais je pense qu'il serait bien que consulte seule dans un premier temps pour savoir rellement ou j'en suis!

J'allais écrire exactement la même chose qu'Angia.

Si c'était ta meilleure amie qui était dans ta situation, que lui conseillerais tu ?

Bref je ne peux que constater tes doutes et te dire que je les comprends parfaitement.

A mon avis c'est une bonne idée d'aller consulter un thérapeute de couple mais il faut que vous fassiez la démarche à deux, tu lui en as parlé ? Qu'en pense t-il ?

Je bloque sur cette phrase "Il me dit qu'il comprend que je ne peux pas me couper de ma famille du jour au lendemain"
C'est peut être maladroit mais ce que j'en comprend c'est qu'en fait il ne fait aucun effort par rapport à ta famille car il se dit que de toute façon tu finiras par t'éloigner d'eux de toi même et donc il n'attend que ça, que tu ne les vois plus en gros... J'ai peut être tord mais voila comment je perçois cette phrase.

Dans tes écrits, on voit ce que toi tu lui apportes mais je ne lis nulle part ce que lui t'apporte. J'ai l'impression que ça devient plus un poids (le fait qu'il ne compte que sur ta personne comme source de bonheur) que du positif ...

Je le redis mais pour avancer dans un couple, il faut être deux à aller dans le même sens. Ce qui signifie qu'au delà du fait que toi tu doives faire ton chemin (ce que tu fais en venant nous parler ici, ça t'aide à prendre du recul, à comprendre ce dont tu as besoin...) il faut aussi qu'il le fasse (réaliser que son comportement n'est pas sain et que consciemment ou non il te coupe de tous les autres sauf de lui. En quelque sorte il voudrait que pour toi aussi, il soit ta seule source de bonheur sauf que c'est pas bon du tout pour un couple... mais ça c'est ce qu'il doit réaliser, comprendre lui même)
J'avoue que vu qu'il ne s'est (apparemment) pas remis en question par rapport au fait qu'il t'a trompé (remettre la faute sur les épaules de l'autre ce n'est pas assumer ses erreurs pour moi c'est les faire endosser à l'autre...), j'avoue que le chemin à parcourir me semble difficile.

Et enfin, j'ai bien noté que tu restes avec lui pour ne pas regretter plus tard et être assaillie de "et si j'étais pas partie, est-ce que ça aurai fonctionné" mais il faut se fixer une limite à ce raisonnement car à l'inverse, tu risques de perdre ton temps et ton bonheur aussi.

Quoi dire à une meilleure amie dans ce cas?A part Réfléchis bien et pèse le pour et le contre! mais c'est tout de meme difficile à dire car chacun le vit différemment.
En fait parfois je ne suis plus sure de ce qui est "normal" ou non,un exemple j'ai voulu prévoir une soirée entre amis dans une sorte de bar ambiance, avant d'en parler aux amis je lui en ai parlé en 1er ( ce qui me semble normal), et paff une réaction à laquelle je ne m'attendais pas il refuse!sous prétexte que l'on avait besoin de SE retrouver, que ce n'était pas le moment, que les boites étaient pour les célibataires et qu'il trouvait louche le fait que je veuille m'amuser... il a fait la tete toute la matinée! honnetement je n'ai pas compris sa réaction, et le jour J il me dit si tu veux sortir on peut... :shock:
Que penser???
Je lui avait déja parler d'une thérapie, sa ne l'enchantait pas, mais je suis sure qu'il peut accepter.
Sinon il veut m'accompagner faire les boutiques... faire en sorte que l'on passe du temps rien que nous 2 et ces dans ces moments là que parfois je me sens triste, bizarre, je n'arrive pas a décrire ce sentiment

lilirose66 a écrit:
Plus tu parles et plus ça me conforte dans le fait que :
- il cherche à te rendre dépendante de lui comme il est dépendant de toi
- il cherche à te couper de tes proches, de ta famille, de tes amis, de ton indépendance, il t'étouffe
- il ne se remet pas en question, ne s'excuse pas, ne se sent coupable de rien
- tu n'épanouis pas dans cette relation qui a l'air de t'apporter plus de stress que de joies (d'ailleurs tu n'as pas répondu à la question de Miss_Flamme : qu'est ce qu'il t'apporte de positif dans ta vie, aujourd'hui?).

Je n'arrive pas à répondre à cette question que peut il m'apporter de bien?... je crois que je m'empoisonne avec le passé, il m'a apporté tant de choses auparavant...
Il essaye encore aujourd'hui de me parler de vacances,... mais j'ai l'impression de faire un blocage!

Angia a écrit:

J'ai lu ton récit et je suis d'accord à 100% avec ce que dit Angia.

Je ne vois pas ce que t'apporte ton copain et surtout, c'est dangereux de voir qu'il veut t'éloigner de ta famille. Pour moi, il veut t'éloigner pour pouvoir mieux te manipuler.

J'ai eu des ex qui m'ont fait des scénarios abracadabrants (en rapport avec la mort, avec la justice) que c'était à cause de moi ou bien que je le regretterais si je coupais les ponts à ce moment là.

Je crois que j'étais fragile à l'époque et je ne voulais pas être une "cause" d'une chose aussi grave.
Puis petit à petit, j'ai cessé de me faire prendre pour une cruche et j'ai laissé parler. Ben ça va bien mieux maintenant, ma vie est bien plus stable.

Je pense aussi que personne ne doit séparer quelqu'un de sa famille et que si ça commence à arriver, il faut allumer tous ses signaux "danger".

Enfin, je pense qu'au fond de toi tu sais ce que tu dois faire pour ton bien car quand on te lit, on voit que tu n'es pas dupe sur le comportement de ton copain mais ce qui te retient, c'est l'impression que tu vas le regretter si tu le quittes.

Réfléchis à toi et à ton bien!

Effectivement je suis "lucide" sur ce qui se passe autour de moi mais comme toi autrefois (Pilgrimette) je pense être fragile!
Il tente de faire des efforts envers moi, dans le style me prépare des repas, il a des petites attentions pour moi, des petits mots ... mais je sens cette crainte en lui, car il ressent un éloignement de ma part parfois.
Et je m'éloigne encore plus quand je vois qu'il s'énerve parceque je dis une chose avec laquelle il n'est pas d'accord!
Il est certain que malgrès ça quelques chose entre nous a été brisé...
Au fur et a mesure que le temps passe, j'ai de plus en plus de doutes et me poses ce type de questions: " Est ce que tu sauras vivre comme ça toute ta vie, tiraillais entre mon côté et lui?, et quand tu auras des enfants supporteras tu d'aller seule avec eux chez leurs grands parents, leur oncle et tante? et plus tard ils me demanderont pourquoi leur père ne voit pas Ma famille?
Et j'ai encore pleins de questions en tete par rapport à sa tromperie, car il m'a avoué avoir eu des sentiments pour ELLE...
Je n'arrive pas à faire comme si rien ne s'était passé, mais lui on dirait que oui (en apparence en tout cas, après je ne suis pas sa tete... je pense qu'il doit parfois avoir des coups de cafards! car je l'avais vu pleuré la dernière fois) Mais moi combien de larmes ai je déja versées??? beaucoup déjà...

fais ses valises et pose les devant la porte.

blueberrycat a écrit:

:?
Ca n'est malheureusement pas toujours si facile.
Surtout dans le cas de lilirose qui a une maison commune.
Quand les deux sont "chez eux" ça complique la donne.

Quand mon ex m'a trompée, la première réaction a été de fuir avec mes minots sous le bras.
Mais n'ayant nulle part où aller et pas les moyens de m'assumer seule (ass mat à domicile) je n'ai eu le choix que de rester, mauvais choix je peux dire maintenant au vu du temps perdu à recoller un truc inrecollable.

Lilirose est perdue et tiraillée dans ses sentiments et c'est normal.
Compliqué de prendre la bonne décision dans le domaine sentimental, on ne peut pas savoir par avance si on fait le bon choix ou non.

Pour ma part, je dirais : prends soin de toi, vas où tu seras le plus heureuse et arrête de te torturer, tu as assez souffert.

tu sais lilirose, lorsqu'on est avec quelqu'un à la base, c'est pour être heureux.

alors il y a les accidents de la vie, et souvent les questions des enfants qui peuvent changer la donne.

mais être en couple cela signifie se rendre heureux l'un l'autre.

si ce n'est pas le cas, je ne vois pas bien à quoi ça sert.

nous avons tous un devoir envers nous même. vivre une vie qui nous ressemble et qui nous rende heureux.

faire délibérément le choix d'être malheureuse, j'avoue que j'ai du mal à comprendre.

surtout que la vie n'est pas une répétition générale. on n'a que maintenant pour y arriver. ensuite c'est trop tard et la vie passe si vite. pourquoi la gâcher avec quelqu'un qui ne convient pas ?

surtout qu'il y a tant de belles personnes à rencontrer dehors.

deputee702 a écrit:

Exactement .
Et je rajouterais que tu as "la chance" de ne pas avoir d'enfants, c'est plus facile à gérer seule.

Tes proches sont là, c'est important !

Tu as jeune et as la vie devant toi, le la gâche pas .

Citation:

C'est extactement ça! beaucoup de mal à savoir ou j'en suis sentimentalement!
De plus le fait d'avoir une maison en commun n'arrange rien!Il n'a qu'une pièce de rénovée le reste c'est un champ de bataille!!
Les travaux étaient réalisés par lui meme ainsi que son père, mon frère... je ne peux envisager de la vendre dans cet état...
c'est une chose de plus qui vient se rajouter sur la balance!
Il est vrai que pour l'instant j'ai de la "chance" de ne pas avoir d'enfants, cela aurait encore plus compliqué les choses!
Ma vie me ressemblait auparavant, j'étais heureuse ainsi et il contribuait à mon bonheur!
Il me dit aujourd'hui que mon bonheur passe avant le sien et on voit qu'il veut me faire plaisir...
je l'ai entendu dire la dernière fois que si l'on se quittait, que l'on revendait la maison il n'avait plus d'endroit ou aller!Je ne veux pas de venir parano mais Comment savoir si il ne reste pas avoir pour cette raison (entre autres )?

C'est fou que ce que tu vis ressemble à ce que j'ai connu.

Une maison en travaux, on y perd forcément, il pourra peut-être racheter ta part ?
Malgré que ça soit un détail de grande envergure malgré tout, ça n'est pas une raison suffisante pour rester ensemble, seuls les sentiments et l'équilibre font que ça l'est !

La confiance n'a plus l'air d'être là et je me répète, toi seule peut savoir si ...
Parler à une psy, mettre les choses à plat me semble indiqué.
Tu as besoin de faire du clair dans ton esprit.

Courage ma belle.