Relations femme amant

Tous vos conseils et remarques sont les.bienvenus.. dans le respect de tout un chacun évidemment.

Coucou :-)

parle lui :-) demande lui clairement :-)
en attendant arrête les gâteries ou dis lui que tu as aussi envie qu'il s'occupe de toi sinon cette relation serait à sens unique
Après il n'est pas forcément branché sexe, il peut aimer les contacts, les caresses et prelim' mais pas forcément l'acte
D'où le fait de parler avec lui franchement pour savoir parce que si ça ne correspond pas à tes besoins il vaut mieux le savoir avant de s'engager plus émotionnellement

Voilà ce que j'en pense à chaud :-)

laetitia

C'est très difficile de répondre je trouve. On découvre un peu tes attentes mais pas les siennes finalement dans ce que tu racontes. Peut-être que lui pour des raisons qui te sont étrangères où peuvent te sembler très futiles et il ne peut pas les communiquer. Je crois que s'il te rencontre toujours c'est qu'il est intéressé d'une manière où d'une autre par toi.

Peut-être ne veut-il pas être la source du problème mais être pour toi une solution, ce qui serait sa manière à lui de se libérer. Je dis cela comme ça... C'est peut-être tout autre chose... Mais si jamais c'est le cas c'est un grand gouffre émotionnel entre deux personnes.

J'ai l'impression que ses amis travestis sont de sexe masculin mais peut-être pas. Penses-tu réellement qu'il préfère les hommes travestis ou est-ce une adaptation ? Que penses-tu au fond de toi ?

Dernière modif par le 1792j; modifié 2 fois

Il me vient comme questions :

Les jeux de bouche sont réciproques ou uniquement pour lui (même si on prend du plaisir à faire une fellation, y en a quand même un qui en prend plus que l’autre)

Penses-tu qu’il pourrait aimer se travestir ? Ce qui expliquerait qu’il ait des amis travestis

Que ressens-tu d’avoir découvert ce second compte ? (Tu l’as découvert comment)

Est-il conscient que la pénétration n’est pas obligatoire et donc vous avez déjà des relations sexuelles

Merci pour vos réponses. Le temps que vous avez pris pour me.donner des conseils. Aujourd'hui c'est boulot. Je prendrai le temps de répondre à vos messages personnellement une fois dispo afin d'assurer une bonne communication. Je vous souhaite d'ores et déjà une excellente journée.
Mona

Coucou 🙂.merci pr ton message.
En fait ce qu'il se passe c'est que est un homme qui ne se livre pas facilement.Et moi j'aurai du mal à lui dire cela car je ne veux pas qu'il pense que je suis la uniquement pour ça car ce n'est pas le cas. Comme tu dis émotionnellement je suis deja très impliquée. Et lui aussi.
WDpowoa a écrit:

Bonjour, nos jeux de bouche étaient réciproques,
Bien qu'il en a profité plus que moi parce que c'est plus confortable pour lui d'en bénéficier même s'il aurait voulu me disait-il m'en faire également. Pour ce qui est des travestis je ne pense pas qu'il le fasse, vu qu'il bosse et lorsqu'il est chez lui sa fille est la et sa mère vit à côté.
Il ne doit pas pouvoir faire cela.Pour son second compte cela me fait tout bizarre,
D'autant plus que c'est le seul ou il a ces amis là.
Il est en photo de couverture.
Je me pose beaucoup de questions. Et il n'est pas au courant que je sais évidemment. Après comme il me disait qu'il était fidèle à sa femme depuis leur début je ne vois pas pourquoi il a des amis trav. A la rigueur il aurait pu en connaître un, mais pas dix. Et sous une de ces photos, il h en a un qui a ecrit" bel homme".. c'est bizarre... 148015 a écrit:

Cc je pense aussi que si on se voyait tjs c'est que je linteressais sinon il n'aurait pas perdu de temps. Notre relation a pris un grand coup depuis fin février pour une broutille.. Mais il voulait réécrire notre histoire. Je ne sais pas s'il les préfère,
Mais je sais que quelque fois lorsque nous étions ensemble, il faisait des blagues a la manières d'une " grande folle".. en parlant comme une femme. Une fois il m'a dit qu'en allant chez un patient il la retrouvé en culotte rose.et que l'autre lui aurait fait des sous entendus. Mais la encore je me demande si cela était vrai..merci pour l'écoute Haris-tote a écrit:

Coucou :-)


mona2702 a écrit:

au bout d'un an, si j'ai tout suivi, je pense quand même que tu peux parler de sexe et de tes besoins sans qu'il ait l'impression que tu n'es là que pour ça
Et quand bien même ça ferait partie de tes "priorités " dans une relation de couple, tu as quand même le droit d'exprimer tes envies et tes besoins,
je ne connais pas vos ages mais je ne crois pas me tromper en disant que vous n'avez pas 20 ans et que vous savez à peu près ce qu'est un couple ;), s'il n'est pas capable d'entendre, si c'est dit avec bienveillance et sans reproche, que tu as envie de faire l'amour avec lui il y a un problème quelque part, tu ne penses pas ?!
Et de même si tu ne te sens pas à l'aise/"autorisée" à exprimer un de tes besoins (bien légitime soit dit en passant) là aussi ça coince selon moi :-)

il ne s'ouvre pas très facilement?! Ok mais il est quand même en capacité ce monsieur d' entendre ce qui te chagrine dans la relation, non ?!
Puis ok tu respectes sa personnalité et son besoin d'être tauseux, c'est bien rien de pire qu'une personne qui veut changer l'autre à mon avis, mais pour le coup respecte t'il ton *besoin* de parler et d'aborder certains sujets s'il se ferme comme une huître à chaque fois, je ne crois pas
Il vous faut donc trouver un compromis sinon pour le coup c'est toi qui tire un trait sur un besoin perso important
Des compromis mais pas des sacrifices dans un couple ça me semble plus respectueux de chacun ;)

Dans ma réponse précédente j'ai écarté le point "travestis" parce qu'à moins que la possibilité qu'il aime et pratique ce genre de chose te gêne, mais là personne ne peut rien y faire à toi de voir ce que tu es en capacité d'accepter ou pas et d'agir en conséquence, je trouve plus "bloquant" le fait que vous ne soyez pas en phase concernant les besoins sexuels
D'expérience je sais que même avec tout l'amour du monde, même avec d'autres contacts et jeux c'est difficile et soit tu restes frustrée et pas entièrement épanouie dans ta relation soit tu "t'adaptes" et mets ta libido en coma artificiel, pas sûre que ça soit une solution pour être pleinement heureuse là aussi :-)


bref parlez vous, de tout, de vos projets, de vos envies, de vos besoins, mais aussi de sexe, les sujets tabous dans un couple finissent toujours par nous exploser à la figure un jour ou l'autre ;)

laetitia

J'en ai 41 et lui 37 bientôt.. Je me suis dite qu'il n'a me jette pas d'expérience vu qu'il n'a jamais connu d'autres femmes, et là sienne n'est pas ouverte sur le sexe. Peut être est il novice aussi.qui sait.. en tout cas pour l'instant silence radio..laitre soir je lui ai envoyé un message pour lui faire comprendre que j'avais envie de lui.
Je cite"
Tu te dis pas que j'ai envie de toi. Que ça me tiraille. Que je pourrai avoir des envies de femme avec toi et même plus que ça. Et que c'est toi , personne d'autre.. oui ça arrive..lenvie est là.. ancrée en moi..et ça ne me quitte pas"
Il a ecrit " que des mots" en réponse à ça alors que c'est de lui que vient le problème.

mona2702 a écrit:

ouhla bonjour la réponse à ton sms :/
Bah voilà ce que moi je ferais, je ne dis pas de faire pareil ;)

"que des mots" ok la prochaine fois que je le vois je lui saute sur le matos direct (euh pas en public hein ;D, quoique si c'est votre kiffe bah ;) )
soit il aime ce genre de choses et finalement j' aurais enfin compris qu'il aime se sentir désiré *dans les actes*
Soit il reste toujours aussi passif et "mort du kiki" (enfin apparemment pas pour les gateries mais dès qu'il faut s'envoyer c'est "bye j'ai piscine") et là je le regarde dans les yeux et je lui réponds "aucun acte" ... Et bye bye parce que du coup ça sent le gros égoïste qui aime qu'on le "gate", qui aime avoir une femme sous le coude mais qui n'a strictement pas l'intention de la combler ou respecter ses besoins

"Que des mots" non mais je rêve le mec ça fait 1 an qu'il te met ceinture et il ose, j't'en foutrais moi des mots

Oups pardon, je me lache un peu ;D

Laetitia

J'aime bien ta façon de parler ..ca risque de me.donner des idées pour l'envoyer balader.. quand je pense que donne tout.. que je me.dis qu'une femme ca ne doit surtout pas lâcher" l'affaire " au moment opportun, lui il s'en fiche un peu visiblement. En fait je me rends compte que lorsque je fais allusion aux rapports il ne répond pas.bien grand chose au final

HeloWDpowoa a écrit:

Je reste persuadé que s'il ne se "livre pas facilement", c'est que son espace pour s'exprimer est forcément réduit selon lui. Même si ce n'est pas vrai à tes yeux ou simplement faux, mais lui le vit ainsi. Je pense que c'est un des sentiments qui traverse toute la complexité de sa vie sexuelle. Je ne suis même pas certain qu'il le comprend lui-même sans quoi il n'en serait pas là. Du coup, quand tu lui permets de s'ouvrir un peu, tu deviens peut-être malgré lui une béquille de soutien car il ne parviens pas à faire autre chose de votre relation et toi non plus. Il est possible qu'il en souffre, ça existe.

Comme beaucoup de monde, tu peux certainement être une béquille de soutien ponctuellement. Mais ce type de relation est-elle seulement viable à moyen terme ? À la fois ce serait dur à supporter pour toi ; mais pourquoi lui serait-il plus heureux que la relation intime qu'il entend avoir avec une femme tourne au soutien psychologique ?

Il est possible que lui, ne sache répondre aux attentes que tu lui envois car malgré toutes les apparences les siennes n'ont jamais été prises en compte. Ce qui n'est pas de ta faute ! J'ai pour idée que son désir commence par ce qu'il peut t'apporter, c'est-à-dire répondre à tes attentes en mettant les siennes en veilleuse tel un devoir. Il ressent peut-être même un malaise qu'il ne peut expliquer quand il voit tes messages, troublé entre l'envie de répondre à ta demande mais frustré par le fait que son désir premier n'est pas respecté malgré ton honorable bonne volonté.

C'est ce qui expliquerait que quand bien même tu penses honnêtement répondre à ses attentes (qu'il ne partage que très difficilement ), il ne répond pas aux tiennes. Tu lui imposes très involontairement un échange qu'il n'est pas capable de développer. Il prend cela simplement dans la logique qui lui est commune, il pense que c'est simplement répondre à ton désir tel le devoir qu'il a forgé en lui. Il ne comprends pas pourquoi tu es frustrée qu'il ne te rende pas la pareil pensant avoir accompli sa mission. Il vit une aliénation ! Certaines personnes vont dire vulgairement qu'il est "handicapé sur le plan émotionnel". Il ne faut bien sûr pas prendre les choses de cette manière, c'est sans doute faux.

Même s'il s'aperçoit en fin de compte que la situation est bancale il ne sait pas exactement pourquoi ni comment y remédier. En pensant répondre à tes désirs il découvre que tu n'es pas satisfaite. Il se peut que cet homme ait en plus la difficulté de ne pas savoir comment te satisfaire quand c'est son but premier, ce qui explique les réponses incertaines qu'il te fait via SMS.

Si son désir premier est comme je le pense de répondre au tien, tu n'as pas à te sentir inutile ou rejetée envers lui ou même en tant que femme en acceptant cette dynamique. Penser qu'entrer dans une telle logique reviendrait à perdre la possibilité de créer une relation épanouissante sur la base d'un bon échange est faux ! Bien au contraire ! C'est en l'acceptant sans en abuser que tu lui offres la possibilité de sortir de cette aliénation. Lui demander de prendre en compte ses désirs personnels à l'origine est précisément ce qu'il ne sait pas faire ou très mal car il ne veut que répondre aux tiens. Mais peut-être que cet homme assume parfaitement ses désirs par ailleurs, c'est-à-dire une fois que ce qu'il est ou pense être par rapport à toi est pris en compte. c'est même fort possible à mon sens !

Pour parler rapidement de son penchant pour les personnes travesties, je crois que c'est pour lui une simple manière de combler l'incompréhension qu'il doit avoir avec les femmes dont sa propre épouse. Un petit rempart contre sa détresse émotionnelle et sexuelle. En admettant qu'il s'agisse d'homosexualité, je dirais qu'il se pense peut-être devenu homosexuel mais ce n'est sans doute pas le cas. L'homosexualité peut mettre du temps à être acceptée en soi, mais on se découvre rarement des penchants homosexuels à son âge. Le mal dont il souffre est différent de celui que présentent très généralement les homosexuels par rapport à leur sexualité quand c'est le cas.

Je crois que tout deux, vous vous trouvez dans une recherche infini, ouvrant de façon toujours plus grande à l'autre des espaces d'expression qui ne conviennent pas à vos attentes respectives. Tu as choisi les derniers cris de détresse quand lui a choisi le repli. Je fais parti des personnes qui pensent qu'il faut sortir de ce type d'impasses tout en conservant les relations.

Je peux me tromper hein...