Catastrophe de Noël et autres réjouissances

Est-ce que tu en parles avec ton copain ? Parce que lui voit que tu en souffres, mais est-ce qu'il sait que tu ne comptes pas non plus souffrir de l'attitude de ton père (et de ton incapacité à t'y opposer) indéfiniment ? Peut-être que ça le soulagerait (pour toi, j'entends), si tu ne le fais pas déjà.

Mon copain sait que la situation me révolte, et en même temps il m'a dit aussi qu'on ne pouvait pas prévoir si on serait ensemble dans 5,10 ou 20 ans et qu'il ne voulait donc pas forcément que je coupe les ponts avec ma famille au risque de me retrouver un jour seule.

Mais cet épisode m'a permis de mieux comprendre ce qui s'est passé cet été (la dernière fois que j'ai vu mon père avant noël) où mon père a décidé de nous déshériter ma soeur et moi au profit de ma mère.

le fait est qu'il aurait peur que je me fasse vampiriser mon héritage par mon chéri, et mon père a décidé que SON argent c'était SON argent.

Le hic c'est qu'à cause (ou grâce) à la réserve héréditaire, mon père ne peut pas me déshériter sans mon accord donné devant notaire. Et il commence à mettre pas mal la pression vis à vis de cela, en disant que ma mère aurait tout car sinon on la dépouillerait et elle aurait rien pour vivre.

Ce que je trouve un peu abusé car:
- je suis en train de terminer ma formation d'avocate spécialisée en gestion du patrimoine, donc je me vois mal me faire plumer naïvement;

- le patrimoine de mon père est assez grand pour que la part de ma mère suffise à la faire vivre convenablement si elle héritait de sa réserve plus de la quotité disponible (soit 5/8 du patrimoine de mon père);

- je trouve cela dégoutant de déshériter ses enfants...

et en meme tps j'ai envie d'envoyer ballader mon père et son argent, et en même temps j'ai pas envie d'obéir sagement et de renoncer à tous mes droits...

J'ai une amie que le père fortuné a voulu déshériter car il refusait que mon amie épouse son chéri. Il a fait des pieds et des mains, mais n'a jamais réussi légalement à tout supprimer.

Mon amie a rompu pendant des années, elle a choisi son mari et elle a bien fait car elle est toujours avec lui presque 20 ans plus tard. Ses parents par contre on repris contact à la naissance de ses enfants, car elle leur avait envoyé un faire-part de naissance et en fait c'est son père qui a mis de l'eau dans son vin avec les années quand il a vu comme son gendre qu'il méprisait totalement assurait comme papa avec son enfant qui a des troubles autistiques.

Au début c'était assez froid. Maintenant ils ont des rapports assez distants mais cordiaux, pour te dire depuis 2-3 ans elle les invitent pour noël.

Bonjour Oxyjane,

Alors, tout d'abord merci pour ton post. Je l'ai suivi depuis le début, mais n'ai pas répondu car je pensais que tout avait été dit. Il faut aussi que j'explique que j'ai vécu une situation un peu similaire, avec moi dans la position de ton copain. Et en fait, ton histoire m'a donné l'occasion de revenir sur tout ça (avec une nuit d'insomnie en prime), et finalement d'y voir plus clair sur ce que j'ai moi-même vécu.

Je vais t'épargner le détail de comment j'en suis arrivée à cette conclusion (ou plutôt je me l'épargne à moi : 20 min que j'essaye de l'écrire, j'arrive pas à être claire :lol: ).

Je pense que les reproches que t'a faits ton père sont un prétexte. Je pense que tout ce qu'il a dit concernant ton copain est complétement à côté de ce qu'il pense vraiment, consciemment ou inconsciemment.

Donc voilà, ton père à la base n'aime pas ton chéri. Pourquoi? Je n'en sais rien! Mais je pense que ce n'est pour aucune des raisons qu'il a invoqué. Je ne connais pas bien ta situation, mais par exemple, est-ce que c'est à cause de lui que tu habites si loin d'eux? A-t-il lui même ressenti de l'animosité vis-à-vis de ton copain (tu as dit qu'il n'apprécie pas le fait que ton père fasse passer ta soeur avant toi)? Eprouve-t-il de la jalousie (ce serait on ne peut plus naturelle de la part d'un père, qui même s'il ne le montre pas, te considère peut-être comme sa préférée)? Peut-être même est-il jaloux de la famille de ton copain, du fait que vous habitiez si près d'eux et peut-être se sent-il menacé dans sa position de parent? As-tu un ex qu'il adorait ou quelqu'un de son entourage avec qui il t'imaginait? Enfin, bon, il y a des milliers d'autres pistes et tu es la plus à même d'y répondre (ou peut-être ton copain qui a un peu plus de distance).

Je crois donc que quel qu'en soit la cause, l'animosité de ton père (et que certainement lui-même ne s'explique pas), se focalise sur ce point : l'argent. D'ailleurs, ce que tu ajoutes aujourd'hui concernant le fait qu'il veuille te déshériter va dans ce sens. Pour moi, c'est le geste d'un homme qui se sent d'une manière ou d'une autre délaissé, ou en tout cas pas assez 'remercié', et finalement vit peut-être plus mal que toi la situation.

Enfin voilà, mon analyse de la situation, peut-être complétement à côté de la plaque, mais au moins concernant ma propre situation, ça m'a bien éclairé.

Et pour l'histoire des papiers, je pense que tu ne dois pas signer, et tu ne dois pas refuser non plus (oui c'est une réponse de normand ça, je sais :) ). Fais trainer les choses en attendant de comprendre. Le fait est que les problèmes d'argent dans une famille sont toujours un prétexte. Il faut absolument que tu comprennes pourquoi il tient absolument à ça. Ça va forcément au-delà de ce qu'il dit, quelque chose de bien plus profond. C'est quand tu l'auras compris que tu pourras prendre une décision. Sinon, l'un de vous se sentira toujours lésé et en voudra à l'autre.

Oulala, désolée d'avoir réveillé de mauvais souvenir en toi :(

Je pense que mon père est peut être jaloux de mon copain. Mais il a une drole de manière de me le montrer (il ne m'appelle jamais sauf pour me dire que ma soeur ne va pas bien et de l'appeler ou pour me demander un service).

Ce n'est pas à cause de mon chéri qu'on est séparé par autant de kms, mais à cause du boulot de mon père. Cela dit, j'ai vécu 2 ou 3 ans loin de lui avant de me mettre avec mon chéri, donc cela n'y a pas changé grand chose.

Entre mon père et moi.. disons pas mal de ressentiment de mon côté. Mon père privilégie ma soeur sur tout, affectivement et financièrement, et je dois dire que ça passe très mal (d'ailleurs j'en avais parlé dans un autre poste).

Je pense que les relations tendues entre mon père et moi n'ont pas arrangé les choses entre mon père et mon copain, mais de la à aller aussi loin.

S'il m'avait dit calmement qu'il n'aimait pas mon chéri, j'aurais pu comprendre. Mais je n'ai pas apprécié qu'il me hurle dessus pour me parler (après 6 ans de relation), et en attaquant mon chéri sans rien savoir de lui.

C'est gentil de t'excuser, mais y a pas de quoi. Les souvenirs sont là et n'ont pas besoin d'être réveillés, et ils ne sont pas si terribles que ça ;) . Par contre, comme je te le disais, ton histoire m'a permis d'analyser ma situation avec un point de vue différent, donc tant mieux pour moi en fait.

Je m'étais toujours culpabilisée en me demandant ce que j'avais fait pour qu'on me fasse ce genre de reproches. J'ai réalisé ce que je savais probablement déjà, c'est-à-dire que je n'ai absolument rien de la croqueuse de diamants et que n'importe qui me connaissant depuis plus de 5 min pourrait le confirmer. Donc en fait la famille de mon mari ne m'aimait pas, pour des raisons, je pense, qu'ils ne pouvaient pas vraiment reconnaître (encore une fois, certainement plus inconsciemment que consciemment), et finalement, ils ont préféré prendre le premier prétexte de reproches qu'ils pouvaient imaginer. Vu que sa famille a de l'argent et pas la mienne, c'était facilement trouvé. Enfin voilà, c'est mon analyse.

Concernant ta situation, je n'ai pas lu l'autre post où tu parles de ton père. Et bien sûr, tu connais mieux la situation que moi. Mais souvent, quand un enfant se sent rejeté par un de ses parents, surtout au détriment d'un autre, il apparaît que le sentiment est réciproque. Je ne dis pas qu'à la base ton père n'a pas favorisé ta soeur, mais peut-être que les ressentiments que cela a engendré chez toi t'ont amené à faire ou dire des choses qui l'ont blessé en retour.

Comprends bien qu'en aucun cas je ne défends ton père, et évidemment tu as raison de lui en vouloir. Mais, je continue de penser qu'il y a quelque chose d'autre derrière tout ça, et peut-être que si tu connaissais la vrai raison de cette colère cela t'aiderait à le pardonner.

Bon y a du nouveau...

Depuis Noël mes parents ont fait comme si de rien n'était. Quelques mails mielleux par ci par la, mais on n'a pas du tout reparlé de Noël.

Hier mon père m'annonce qu'ils viennent pour qques jours en mars, et qu'on a rendez vous chez le notaire. Il veut, depuis cet été, qu'on aille chez le notaire pour accepter de se faire déshériter en faveur de ma mère.

Ca avait déjà provoqué une dspute en été. ma soeur et moi n'étions pas vraiment d'accord sur le principe. mais nos tentatives d'explication se sont soldées par une colère noir: c mon fric et puis c'est tout, vous allez signer ce papier.

Plus de nouvelles de cela depuis cet été, sauf qu'en réalité depuis août il est en contact avec un notaire et je dois aller en mars accepter de me faire déshériter.

Finalement j'ai craqué, par rapport à Noel et à cela et j'ai vidé mon sac par e mail



Ca donne cela:


Je sais que ce mail ne va pas te plaire, mais là j'en ai trop gros sur la patate depuis décembre et c'est en train de me bouffer de l'intérieur. Probablement que ca va déclencher une grosse crise, mais après ce que j'ai vécu à Noël je m'y suis préparée. Krystel m'a déconseillé de le faire, mais j'en ai besoin pour avancer et me reconstruire. Je ne peux pas faire comme si rien ne s'était passé.

Je n'ai pas dormi de la nuit tellement j'y ai réfléchi mais je ne signerai pas le pacte en mars. En tout cas pas en mars, et pas comme ca. J'ai parlé à un avocat et un notaire qui m'ont formellement déconseillé de le faire. Enfin que de le signer c'était pas dans mon intérêt je le savais déjà depuis longtemps. Je suis pas opposée à ce que dans le futur on ait une discussion sur le sujet, mais pour moi discussion ca veut dire que tu dois écouter ce que tes filles ont à te dire et pas seulement piquer une colère noir, imposer tes choix, et menacer la personne qui ne s'y conformera pas.

A cela s'ajoute que se faire engueuler comme une gamine de 12 ans, menacer, et déshériter en l'espace de deux mois c'est trop, c'est beaucoup trop pour moi. Ce que tu m'as fait au mois de décembre m'a à proprement parlé détruite, j'ai pleuré tous les jours pendant longtemps, j'ai imaginé mon mariage sans mon père, j'ai été révoltée, en colère et triste. J'ai encore besoin et j'aime mes parents, mais je ne peux plus supporter d'en avoir peur ou qu'on ne me considère pas en adulte. Je pense que tout conseil, surtout venant de son père, est bon à prendre. Mais pas comme ça, pas avec des cris et des menaces. Pas en me menaçant de ne plus jamais revoir ma famille.

Tu m'as dit toi même que comme avec ta mère, lla seule chose à faire était de tapper un grand coup sur la table. Et bien là je fais comme tu m'as appris, je tappe fort sur la table. Peut être que j'ai pas ton talent pour le faire, mais j'en ai besoin. Après à toi de voir quelles conséquences tu veux donner à cela. Je n'ai pas envie qu'on se brouille pendant des années, mais je ne peux plus supporter les scènes qui se sont passées cet été ou à Noël. Quoi qu'il arrive à présent, j'aurai besoin de temps pour digérer cela.

Alors oui je sais que tu seras très en colère, que tu vas probablement m'incendier, me menacer, me traiter de fille ingrate. Je me suis préparée à cela. Mais je crois qu'avec ce qu'il s'est passé à Noël tu peux difficilement me faire plus de mal, que ce que tu m'as déjà fait. Tu as remis quasiiment tous mes choix en question, moi qui avais tant besoin de ton soutien dans une période plutôt difficile. J'ai toujours tout fait pour que vous soyiez fiers de moi et j'estime ne pas avoir mérité ça.

J'espère que quel que soit ton choix tu ne l'imposeras pas à Maman, car je l'aime fort et je n'ai pas envie de la mêler à cela.

Qu'en pensez vous? j'attends avec terreur sa réponse. Je m'attends à de grandes engueulades et représailles. J'ai peur de mon père malgré les miliers de kms qui nous sépare... pathétique

Je crois que tu devrais aller voir un psy pour soigner la petite fille qui est en toi, cela se sent dans ce mail, ce n'est pas l'adulte qui a fait ces choix qui parle, c'est cette petite fille qui veut tant plaire à son papa et être aimée par lui qui parle.
En tout cas si tu as vu un avocat pour défendre tes intérêts et qu'il te dis de ne surtout pas signer, suis son conseil, c'est ton avenir que tu protèges en faisant ça.
Et s'il faut couper les ponts avec ton père pour le faire n'hésite pas, ce genre de tyrans domestiques, j'en ai eu un, ne sont que fort quand tu as peur d'eux, si tu lui fais comprendre que tu ne veux pas signer, que tu ne veux pas forcément non plus de son argent... et que tu ne veux plus qu'il t'en parle... il n'aura plus de prise sur toi.
Et n'ai pas peur pour ta mère car c'est elle qui a fait ces choix aussi en le choisissant et en restant avec lui

Je pense que, puisque tu en avais besoin, alors tu as bien fait. Vider son sac, ça fait du bien.
Attends-toi quand même à ce qu'il vienne te chercher pour le rendez-vous avec le notaire et à ce qu'il fasse tout son possible pour que tu signes ce papier. Ça me semble inévitable puisque c'est ce que tu décris.

Peut-être que tu peux alors retourner la situation. Il te menace de ne plus voir ta famille si tu ne signes plus, et bien tu peux toujours répliquer qu'après toutes ses menaces et ses crises de nerfs s'il te déshérite en plus ils ne te reverront plus jamais.
Il joue sur ta peur d'être coupée d'eux, ton attachement à ta famille, mais s'il a tant besoin de vous contrôler, que vous soyez sous son emprise, c'est que lui aussi a besoin de vous.

Ou alors tu peux aussi considérer que maintenant tu ne veux plus avoir peur de lui, que tu veux lui enlever tous ses moyens de pression, et signer ce papier. Mais ça signifierait être prête pour couper les ponts au moins le temps nécessaire pour qu'il comprenne sa bêtise et, peut-être, essaie de la réparer.

Pardon je vais mettre un peu les pieds dans le plat mais qu'est ce qui te choque sur le fait d'être "déshéritée" au profit de ta mère ?

C'est peut-êre que je n'ai pas compris comment ça se passe en Suisse, mais ça ne veut pas dire que tu renonces à tout ? Je veux dire, toi et ta soeur restez bien les héritières de ta mère, c'est juste que tu ne "profiteras" des biens de ton père qu'une fois que tes deux parents seront décédés ?

Moi je serai parent je serai un peu choquée, j'avoue, que l'un de mes enfants me réclame une part d'héritage au préjudice du "parent survivant". Parce que même si la loi t'accorde quelque chose en tant qu'enfant, je trouve que de ta part c'est un peu agressif de dire "j'ai des droits sur tes biens donc je veux les exercer". Légalement c'est juste, mais si j'étais parent ça me ferait un drôle d'effet que ma fille me dise ça ...

En même temps, je serai du côté de ton père, je pense que prévoierais quelque chose pour mes enfants, même si je laisserai l'essentiel à ma femme.. :?

Ca ne pourrait pas être ça le problème en fait ? Que toi et ton père ayez chacun une mauvaise image des intentions de l'autre ?

Mon père veut faire cela car il est persuadé que, avec mon chéri qu'il ne peut pas blairer, je vais piller ma mère et la laisser à la rue.

C'est surtout le manque de confiance qui me choque. Comme je l'ai toutefois dit dans le mail, je ne suis pas contre en discuter. Mais quand j'ai donné mon avis je me suis faite hurler dessus et menacée. Pour moi cela ne s'apparente pas à de la discussion.

La renonciation par pacte successoral à MES droits est selon la loi MA DECISION. Elle ne doit pas faire l'objet de pression, et donc être librement consentie.

Le législateur a tenu compte du fait que si tu as des enfants, tu dois les assumer. Sinon tu n'en fais pas. Il les a donc protégés contre ce genre de comportement. Je pense que c'est pour une raison. Le fait que j'ai une réserve n'empêche pas de donner la plus grande part à ma mère, étant donné qu'il peut disposer librement de sa quotité disponible.

Peut être que comme mon père tu considères que la loi est injuste, et que ton argent est ton argent. Mais elle a été faite pour protéger de ce genre de pression.

ah oui et non il n'a pas prévu "quelque chose" pour nous.

Il a pas mal d'argent pour ne pas dire beaucoup. A la base je souhaitais discuter pour éventuellement accepter de renoncer en échange d'un petit quelque chose qui me permettrait d'avancer dans la vie avec un petit coup de pouce.

Mais non il ne veut rien donner à ses filles (enfin surtout à moi ma soeur tire pas trop mal son épingle du jeu)

C'est pour cela qu'il veut nous forcer à refuser à tout droit. Alors que de l'argent il en a assez pour que ma mère vive très confortablement et pour qu'on touche également quelque chose.

A vrai dire moi je me verrai jamais déshériter mes enfants. Mettre mon conjoint à l'abri bien sûr, mais je pense que ce que je bâtis c'est pour qu'ils puissent en profiter. Il y a en outre plein de moyens de planification matrimoniale et successorale qui permettent de largement favoriser le conjoint sans pour autant déshériter les enfants. C'est d'ailleurs l'une des spécialisations du master en droit que j'ai décroché il y a 2 ans.


Je n'ai toutefois pas eu l'occasion d'exposer mon point de vue sur le sujet à mon père. Pas de discussion, c'est mon fric, tu signes et tu te la fermes.

Moi c'est la décision du père qui me choque. Déshériter son enfant c'est un peu comme lui dire "tu n'es pas mon enfant". Et tout ça pour quoi ? Parce que le conjoint de sa fille ne lui plait pas ? Il ne tourne pas rond là.

OxyJane a écrit:

ben tu signes pas et tu te la fermes, s'il ne veut pas discuter défend tes intérêts selon le droit sans chercher à lui faire entendre raison
s'il est aussi braqué que ça ne cherche pas plus loin tu vas te faire du mal
les affaires d'argent dans les familles il vaut mieux en rester à la loi et défendre ces propres intérêts de suite, si tu laisses l'émotion entrer en jeux tu n'as pas fini