un couple qui a pourtant tout pour être heureux mais...

"J'allais commencer par le fait que je ne suis pas du genre à hurler avec les loups, à brandir un "pervers narcissique" et des condamnations de pie grièche contre les violences psychologiques...
Ceux ou celles qui s'amusent avec le conseil qui les fait jouir (je vois que ça comme explication!!) de fuite, je ne rajoute rien... Non.. Rien.. "

POirier je ne comprends pas ce que tu veux dire le conseil de fuite serait un conseil qui fait jouir? c'est grave là tu peux t'expliquer?


La violence conjuguale est punie par la loi, il n'est pas ici question de "clash" entre 2 personnes fatiguée, il est question d'une femme qui est menacée, battue, d'une petite fille qui est élevée dans climat. Il n'y a rien à minimiser.

Protège toi, prends soin de toi, la vie en vaut la peine.

sirelle a écrit:Non ça n'est pas bien grave... A part la mentalité de ceux et celles (surtout celles)qui, en cas de problème d'entente conjugale, conseillent invariablement "ma pauvre, pars vite!".
Conseil gratuit, sans valeur. Je me suis déjà exprimé là-dessus dans d'autres sujets.

Le terme "jouir" est un peu "provoc'" : En fait j'ai l'impression que ce conseil vient de gens qui se sont retrouvé en situation où ils se sont demandé s'il fallait partir.. Et ne l'ont pas fait. A présent, ça doit leur faire du bien de distiller un conseil hypocrite, c'est-à-dire, qqchose qu'ils n'ont pas fait eux-mêmes.
Et en conclusion, le conseil de fuite est comme un éxutoire à leurs propres frustrations et leurs erreurs passées... Je vais pas faire mes psys de comptoir sur ce brillant conseil de fuite... Ni sur les ressorts qui poussent les gens à écrire de telles billevesées de conseil. Conseil radical certes... Mais est-ce la meilleure solution?

Je n'aime guère les exagérations : oui il nous est décrit des tensions, des heurts : Faut-il abandonner le navire?
Je le sais, ô combien!!!, que la violence conjugale est punie par la loi ; le problème est visiblement qu'il y a beaucoup trop de femmes qui n'ont pas la force et le cran de se plaindre aux autorités!

Je rappelle que ce n'est pas parce qu'on porte plainte contre son conjoint qu'il faut derechef quitter le domicile ; ceci étant de toutes manières statué par les personnes compétentes (police ou gendarmerie).

il y a qq'es années je t'aurais dis: sauve toi avec ta petite !

là je ne sais pas en fait.je comprends le raisonnement des autres car vu de l'extérieur, tout parait tjrs très simple et radicale

ayant moi même un caractère bien trempé, tjrs eu des hommes trop gentils ds ma vie, je suis là mariée à un coriace.lui sa violence c'est plus verbale ms pas moins traumatisante, je ne ferais pas ici le détail de ce que j'ai pu entendre ainsi que mes enfants

à 2 reprises, il m'a un peu tapé: pas des baffes ou coups, bousculée ms bon le traumatisme est là et j'ai vraiment eu peur....

ok je suis chiante, pas facile à vivre tt comme lui d'ailleurs ms notre pblm est pt être que l'on se ressemble de trop et pr lui je pense un pblm d'image de la mère et un mauvais exemple du comportement de son père envers elle....

je n'ai pas de solution, j'ai cru me sauver à x reprises.jamais je n'aurais pouvoir dire cela ou même l'écrire.alors voilà c'est juste mon cas dont je parle pr te dire que je te comprends.parles en autour de toi.les choses se sont calmées pr moi ms je pense que qd cela arrive une fois, cela pt recommencer

c'est tjrs facile de dire quoi faire aux autres lorsque l'on est pas concernée.je le suis un peu et pourtt je ne sais trop te dire.

tiens ns au courrant ;)

Poirier a écrit:

Poirier a écrit:

Je suis pour le fait de faire des efforts pour stabiliser des problèmes de couple et ne pas tout lâcher aux premières vagues d'un problème... mais là la problèmatique est tout autre.

Elle a dit que son mari ne voulait pas entamer une thérapie. Elle nous décrit en long et en large qu'il s'est collé des œillères à la colle forte et rejette ses fautes sur les autres. Comment pourrait-elle espérer avancer dans ces conditions? Il me semblait que pour avancer dans un couple il fallait être deux!!!

Alors quoi, on doit lui dire de rester avec lui, qu'il continue à la maltraiter, et d'attendre qu'il s'en prenne à sa fille ce qui risque fort d'arriver à un moment donné??? :roll:

4 ans ensemble, des violences depuis 3 ans. Je ne vois pas où est le couple qui a tout pour être heureux.

Citation:

Tu n'es pas responsable de son comportement. Ton conjoint doit lui-aussi à prendre sur lui et travailler sur son comportement.

Ton beau-frère est lui-aussi violent. Je me demande quel modèle de couple ils ont eu sous les yeux.

Lalounette44 a écrit:

Un cocon est un endroit où on est à l'abri, protégé du danger. Quand le danger est à l'intérieur, ce n'est pas un cocon.

mais bien sûr que ça nous fait plaisir de pousser les filles à quitter leur conjoint au "moindre problème" Poirier.


conseillons lui donc de rester jusqu'à la mort, c'est tellement mieux. Tu ne dois pas avoir été victime de violence conjugales, ça te ferait bien relativiser de te faire traiter comme certaines d'entre nous l'ont été :roll: bien sûr, vu du côté du plus, fort, c'est trois fois rien un coup de gueule, une baffe, un couteau pété sur la table… avec trois fois rien, une femme est tuée tous les trois jours en France, mais c'est sûrement un détail :roll:

"celle qui s'amusent avec ce conseil qui les fait jouir" de la provoc?????

Hélas Poirier ca fait juste peur une telle inconscience de la part d'un homme qui juge des femmes.

Qaund à celles qui auraient fait ou pas cela je peux te dire que partir sans rien qu'une valise et récupérer sa liberté et sa sécurité je l'ai fait et je le referai. J'ai rencontré grâce à cette liberté mon mari, un homme formidable.

Mais tu as raison toi qui a toujours voulu rester avec ta femme que tu as jugée et crtitiquée maintes fois ici je comprends ton point de vue, tu es un expert conseils conjugaux.

TOUS les jours il y a des femmes qui meurent sous les coups de leur mari TOUS LES JOURS.

sirelle a écrit:Je ne juge pas l'auteur du sujet.
Le conseil de fuite est pour le moins déstabilisant pour la personne qui le reçoit. Là il y a un jugement de valeur. Ce "conseil" de fuite n'est pas du tout anodin : c'est grave et sérieux d'influencer de la sorte une personne en détresse...
>>Pour lui sauver la vie?
>>Ou pour qu'elle aille de Caribe en Scylla??

Je crois voir une moquerie dans le "tu es un expert conseils conjugaux"... Mais le conseil de fuite, ça n'est pas un conseil conjugal!!!

A dire vrai, en cas de grande tension dans un couple, un "break", c'est à dire une "délocalisation très temporaire" de l'un des 2 "belligérants" est une option.
"Expert conjugal" ou pas, j'en ai déjà tâté... Là, avec un enfant en bas âge, je ne sais que dire. Déjà 1 week-end pour faire retomber la pression je dirais.

Bon... Attendons plutôt des nouvelles de Lalounette.

a-nonyme a écrit:

Je n'en pense pas moins mais avec Poirier rien ne sert d'argumenter, il aura toujours raison et les femmes qui ne vont pas dans son sens seront toujours des inconscientes au mieux, des connasses au pire alors... Pas de temps à perdre avec les aigris agressifs pour ma part...

Des gens qui minimisent l'impact de la violence, qu'elle soit morale ou physique, les gens qui trouvent cela acceptable... franchement ça me choquera toujours Poirier. Tu le fais très régulièrement sur ce site. Probablement une manière de te déculpabiliser ou dédouaner de ta propre manière d'agir vis-à-vis de ta femme?

Tu préfères vivre une histoire sombre depuis des années parce que, par principe (ou par peur de te retrouver seul?), tu es contre une séparation. Soit, c'est ton choix.
Le fait est donc que toi tu ne sais pas ce que c'est de quitter quelqu'un pour refaire sa vie de manière plus heureuse, plus sereine, plus respectueuse... Même si ça te parait inimaginable énormément de personnes ont fait ce pas et ne le regrettent absolument pas. Contrairement à toi, les personnes qui parlent de séparation ont fait l'expérience qu'une séparation peut, dans certains cas, être extrêmement bénéfique! C'est évidemment difficile au début, on ne le nie pas, mais bien souvent on est heureux et soulagé par la suite. Aucun regret de mon côté en tout cas. Après coup je me dis "Mais comment j'ai pu vivre quelque chose avec cette personne un jour? Avec le recul je ne pourrais plus du tout l'envisager".
Oui, je préfère être seule que mal accompagnée. Je préfère me sentir libre. Je savoure cette liberté. Et un jour il y aura un homme avec qui je me sentirai à l'aise, en sécurité, heureuse, respectée. Pour moi c'est ça une relation... sinon à quoi bon être à deux?

Donc NON ça n'est pas une jouissance malsaine de conseiller à quelqu'un qu'on sait maltraité de ne pas faire sa vie avec cet individu irrespectueux et dangereux si ce dernier n'est pas prêt à faire un travail sur lui-même. C'est juste essayer de lui faire comprendre qu'elle ne mérite pas d'être rabaissée, que l'amour ce n'est pas de faire du mal à l'autre.

Quoi qu'il en soit c'est déjà un grand pas de venir parler de cette situation ici. Je souhaite un bel avenir à la posteuse et suis contente que ses proches se rendent compte de la situation et la soutienne.

Nadia_ch a écrit:Euh en fait je crois avoir dénoncé le fait qu'elle ne pourrait être appelée au tèl... La solitude n'a rien de bon dans ces cas-là.
Je ne vais pas poursuivre de ce que j'ai lu de désagréable à mon sujet. Non, je ne répond rien.
Evidemment je dois détoner... Mais ça me semble la voix de la sagesse que ne pas monter sur ses ergots et juger tout à l'emporte-pièce comme certaines ici.
Restons courtois, merci.

Parce que toi tu ne juges pas les interventions des autres, Poirier? ;)

Lalounette raconte dans son premier message qu'elle a voulu quitter son conjoint et que ce dernier l'a alors etrangle.

Et il a recommence !

Son histoire montre quand meme un schema classique de violence conjugale : Lalounette pardonne et la violence revient, elle pense egalement etre responsable par son attitude de la violence de son conjoint...

Dans un couple, il y a des moments de tension. Mais quand la famille s'inquiete, quand un homme etrangle sa femme, on est loin d'un couple dans lequel tout va bien.