Faire la paix avec son (mon) passé ?

Je me demande aussi comment aimer cette enfant puis cette ado et cette jeune femme......
Je travaille sur des photos, je choisis une photo de temsp en temps de moi que je me balade dans mon agenda, j'y jette un coup d'oeil, je repense à la période, au bonheur ou aux diffiuktés que je vivais etc,,,,j'essaie de lui envoyer beaucoup d'amour et de me rappeler que cette enfant là a fait du meiux qu'elle a pu au moment ou elle a pu.

Il y a des choses dont je ne suis pas fière et dont je ne peux parler qu'à un psy. De temps en temps quelquechose se débloque et tout à coup j'assumer et je peux parler à mon conjoint ou à une amie, par exemple des tenttives de suicide ou des scarifications.

Je trouve aussi qu'avoir des enfants nous permet de progresser sur notre chemin et de revisiter notre enfance. Par eexemple pour mon fils je met des linite très claires par rapport à tout se qui touche à la sexualité, aux interdits etc....ce qui n'a pas été fait dans ma famille. Et du coup ca me permet d'être plus indulgente avec moi et de me rendre compte qu'à un moment donné de ma vie mon comportement sexuel ne pouvait pas être autre que ce qu'il a été au vu de mon éducation et de la personne que j'étais.

je trouve ta remarque très très intéressante et porteuse de réflexion.

Ah non ne t'excuse pas SecretMel, c'est bien, tout ce que tu dis.
D'ailleurs en te lisant j'ai compris quelque chose. Si moi je n'ai pas coupé les ponts avec mes parents, ce n'est pas uniquement parce que, comme je disais plus haut, je les aime plus que je ne les déteste.
C'est parce que je sais qu'ils m'aiment aussi....
Même s'ils mont fait beaucoup de mal, par négligence, par bêtise, par ignorance.
Et peut-être ais-je pardonné en effet, tout simplement.

Provence :kiss:

Désolé de venir ainsi parler de mes problèmes

Moi aussi, ma mère a été un élément de destruction...

Le nombre de fois qu'elle m'a faite pleurer par sa méchanceté (J'appelais ma soeur au secours au téléphone devant ma mère en disant que je n'étais plus capable de vivre dans cette maison et ni mon père ni ma mère ne venait me réconforter)

Lorsqu'on parle de mon adolescente, ma mère ne cesse de dire que j'étais une adolescente dure à élever...J'étais une ado isolée, je ne prenais ni drogue (J'en ai jamais encore pris d'ailleurs), ni alcool, j'étais pas une bagarreuse (je voulais seulement qu'on me foute la paix à l'école) et pourtant elle venait me dire que j'étais difficile à élever...et si je vais lui dire que c'était de sa faute si je me « rebellais » (me défendre plutôt de ces attaques) bien sur ce n'est pas de sa faute c'est moi qui la rendait folle.

Pourquoi ma mère pensait que c'était moi le problème alors que je ne faisais absolument rien ??

Là malheureusement on n'a pas la réponse. Toi seule peut la trouver ;)
Mais je voulais te dire... tu n'as pas à t'excuser de venir parler de ça.... lorsque tu fais ça, c'est comme si tu donnais raison à ta mère, qui disait que tu étais "un problème". Il faut que tu sois fière de toi, de ce que tu es, de ce que tu fais.
C'est bien de venir témoigner ici, c'est ce que chacun de nous fait, dans le but d'aider les autres, mais aussi pour se faire du bien.
Parce que parler, raconter, c'est un pas vers un "mieux-être" :D

Pas mieux que Provence
Le parler est le début de la prise de conscience et mettre des mots sur les maux (O_o) aide à panser les plaies.
Je me dis aussi que pour ta mère c'est peut être plus simple de trouver une responsable, se cacher derrière les erreurs de quelqu'un pour justifier les siennes. Tu sais comme une dispute où le moment arrive où on t'accuses et que dans un coup de sang tu rétorques : "oui mais toi tu as fait ci ou pas fait ça". Elle accuse, tu accuses et la conversation fini sur une frustration.
Mon psy me parle souvent de cette relation de parents/enfants où souvent les rôles se mélangent et qu'au lieu de mettre tes parents face à leurs rôles tu finis sur le banc des accusés à toi même demander des excuses.
Le tout étant d'arriver à parler calmement des choses, sans trop en attendre, tu connais ta mère (d'ailleurs je parle sans même connaître et s'il faut je suis complétement à cotés de la plaque :lol: ) mais peut être choisir un moment approprié, où vous êtes calmes, faites quelque chose de sympa ensemble, pour en parler, sans reproches, juste pour comprendre.
Décidément c'est compliqué la relation parents/enfants. :roll:

Merci pour vos bons mots

SecretMel

Tenir cette conversation avec ma mère...je crois que je ne suis pas prête...j'ai peur de devoir affronter d'autre attaque et j'ai peur de ne pas savoir comment réagir

Mais je crois bien que cette histoire n'aura jamais de fin car ma mère ne se rendra jamais compte qu'elle a commis des erreurs. D'ailleurs, bien souvent mes parents me prouvaient leur amour avec les $$$ et bien souvent quand je me "plaignais" de quelque chose ma mère me disait : « tu sais moi ma mère ne m'a jamais donné ci ou ça...elle était tout le temps malade alors j'ai du prendre soins de ma mère lorsque j'étais jeune et na na na ». Je ne sais pas qu'est-ce-qui se passe dans la tête de ma mère...peut-être qu'elle était jalouse de voir que je recevais des choses qu'elle n'a pas eu (alors que c'est elle-même qui me donnait ces choses). Ma mère ne voyait pas l'utilité de me dire « je t'aime » car comme elle le dit : tu as une mère qui te prépare de bon souper. Je n'ai jamais dis le contraire. Vu de l'extérieur ma mère est une super bonne mère...mais quand il s'agit de l'intérieur...cela se gâte...

J'ai hâte d'avoir des enfants pour peut-être comprendre ce qui a poussé ma mère a agir de cette façon envers moi (même si je me suis fait un mot d'ordre de ne JAMAIS ressembler à ma mère...entoucas sur le plan de l'éducation) même si j'ai eu une enfance que je ne considère pas comme géniale...je ne vais pas me venger sur les enfants que je vais avoir. (chose que ma mère a fait...je crois)

C'est aussi un conflit de génération, l'adolescence à ta mère était différente de la tienne, il y 'a sûrement de l'incompréhension.
Je ne sais pas ce qu'il s'est passé entre ta mère et toi, ni même ce que tu as enduré, mais dans tes écrits on ressent encore tout un tas de reproches, beaucoup de colère et tu parles de jalousie. Je m'interroges. Tu dis aussi ne pas vouloir lui ressembler , mais tes mots sont très durs à son égard, autant qu'elle l'était avec toi? Et si tu sais que ta mère ne reconnaîtra pas ses erreurs pourquoi les espères tu? Et aussi peut être n'as tu pas entendu ses mots d'excuses car ce n'était peut être pas les mots que tu voulais entendre?
Il viendra le temps où tu régleras ça avec elle, où tu en ressentiras le besoin, je reste intimement persuadé que les années passant on ramène cette rancœur avec nous et qu'un jour on se retrouve par terre, avec des larmes de rage, à faire le tri dans nos grosses colères et frustrations, parce qu'on reproduit le même schéma qu'on a trop détesté.
Regarde aussi dans ton histoire familiale, tes grands parents, arrière grand parents, peut être que tu comprendras le comportement à ta mère.
C'est ridicule ma psychanalyse à 2€ alors je vais :peur:
En tout cas, un petit cocktail de courage, de tolérance et de bisous pour toi =p

SecretMel

Je dois dire que tu m'as allumé quelques petites lumières dans ma tête. Comme à propos du conflit de génération et les excuses que je n'aurais pas entendu.

Mais, je dois dire que...de moi enfant à ma mère qui est parent...je n'ai pas encore tout pardonné, mais d'adulte à adulte, c'est une autre étape et avec mes yeux d'adulte je peux faire la part des choses.

Le temps me manque pour relire tout cela posément, mais je trouve vos réflexions passionnantes et elles me font aussi avancer.

SecretMel, ce n'est pas un pavé. Je crois qu'il ne faut effectivement pas attendre d'excuses de la part de nos parents. Je crois aussi que faire "comme si" ne marche pas plus. Pour répondre dans la foulé à Lunatique, on trouve souvent des réponses dans la propre histoire de nos mères. La mienne a ét très jeune orpheline, et attendait de la relation mère-fille une réparation (qu'elle espère toujours) que je n'étais pas en mesure de lui donner.

Zut, ça a sauté. désolée pour les fautes de frappe. Je poursuis :

Remonter dans l'histoire de nos parents aide à mieux comprendre. Du coup, sinon à pardonner du moins à comprendre que l'histoire se répète. Et puis que le pardon n'a et ne fait pas sens. On ne peut pas demander à l'autre de faire la route à notre place. Par contre, de ma propre expérience je peux vous certifier que le chemin que nous on fait amène l'autre à bouger. Hurler à ma mère à 20 ans qu'elle devrait se soigner n'a eu pour effet qu'un renforcement de "je suis malheureuse à cause de toi". Me soigner, et cesser d'entrer dans son jeu, l'a amenée à reconnaître sa dépression et se prendre (enfin) en charge.

Perso je ne crois pas trop aux grandes explications (j'en ai trop subi). Chacun reste sur sa position, en se sentant agressé(e) par l'autre.

Sirelle, ton idée de photo me plaît beaucoup. Sauf que... il doit en exister fort peu de mon adolescence. Je fuyais les appareils photo... Et celles qui restent, ce qui me frappe, c'est la tristesse du regard...
Je vais essayer de donner de l'amour à cette petite fille trop seule. C'est ce que ma psy me fait toujours toucher du doigt, la solitude...
Quant aux scarifications, il m'en reste quelques cicatrices... Et la colère revient quand je pense à l'aveuglement maternel...

La colère, les larmes, tout cela se vit avec la psy. Et si je me suis tant accrochée, c'est pour être certaine de ne pas faire porter le paquet à la génération d'après.
Après, bien sûr qu'ils auront leur paquet de reproches à notre égard. :lol: Mais... s'ils peuvent du moins s'aimer et se respecter, j'en serais très fière !

482 a écrit:

J'ai la même à la maison ! :? Comme elle est incapable d'assumer ses responsabilités, ben ma foi c'est plus pratique de (me) faire croire que c'était de ma faute ! J'appelle ça de la lâcheté ! Elle fait d'ailleurs ça avec tout le monde ! A chaque fois qu'elle rencontre un problème, c'est automatiquement de la faute des autres, jamais de la sienne ! Madame est une Sainte !

Tu n'es pas responsable du comportement de ta mère, ça lui appartient.
Ca m'a fait un choc (salutaire) lorsque je me suis aperçue que ma mère me haissait depuis le berceau parce qu'elle n'avait pas réglé sa propre histoire. Elle ne savait pas, ne sait toujours pas fonctionner autrement ! Quoique je fasse, cette femme ne m'aimera jamais . Je te laisse imaginer par quelles phases de désespoir je suis passée !

Pour répondre à Pomme de Reinette, tous les parents n'ont pas la capacité de se remettre en question. Moi la mienne ne supporte pas que j'aille mieux, ça la rend folle de jalousie (et de méchanceté) : couper les ponts et la seule manière de me préserver et de vivre.

Donc, parfois oui, aussi douloureux soit-il, mieux vaut couper les ponts définitivement si les parents restent TOXIQUES.
Et si je dois pardonner à quelqu'un alors c'est à moi pour avoir cru que j'étais une petite fille qui ne méritait pas d'être aimée mais sûrement pas à cette femme qui m'a fait tant de mal

Pour ce qui est de mon enfant, il sait quelle enfance j'ai eu. Je ne lu fait pas porter mon histoire, juste que si parfois mes réactions sont "décalées" qu'il sache qu'il n'y est pour rien et que c'est mon passé qui me rattrape.

Bon courage les filles !

482 a écrit:

Bingo ! Pour certains mères (certains père aussi d'ailleurs !), aussi difficile à entendre soit il, il s'agit exactement de ça ! Elles se vengent sur nous de l'enfance qu'elles ont eu parce que nous sommes dépendandes d'elles et sans défense. Nous sommes leur défouloir, leur bouc émissaire.
Et quoi que nous fassions, quoique nous disions n'y changera rien parce que pour celà, il faudrait que ces mères là aient le courage de faire un travail sur elles-mêmes !
A mon avis, avec ces mères (pères) là il ne faut rien espérer de bon, juste penser à se préserver et à sauver sa peau !

Cette attitude n'est pas toujours consciente, et ce n'est pas que le courage qui leur manque, mais la prise de conscience qu'elles ont un problème, et qu'il faut le régler.

Je n'ai pas toujours réussi à faire abstraction de mon passé dans mes relations avec mes enfants, mais au moins, j'en était consciente, et à chaque fois j'en ai parlé après. Non pour m'excuser, et dire que ça n'était pas ma faute, mais pour expliquer qu'ils n'étaient pas en cause. Que si je criais ou si je ne les supportais pas, c'était mon problème.