re: Amour d'enfance

J'avais oublié ce post que j'avais suivi, merci beaucoup de donner des nouvelles!

Comme Salammbo, j'aurai eu tendance à être un peu sceptique par rapport à ce genre d'histoires. Mais comme quoi, notre instinct nous joue parfois des tours étranges. Contente pour toi en tout cas! :D

Bonsoir à tous,

Je remonte ce post pour solliciter à nouveau vos avis éclairés sur ma situation.
Excusez-moi d'avance si mon récit part dans tout les sens mais j'ai vraiment besoin de mettre des mots sur ce que je ressens...
Cela fait maintenant 6 mois que nous sortons ensemble. Un rêve devenu réalité pour moi! Dès le début (et même avant le début!) j'étais fan de ce garçon, je l'avais idéalisé, et je me voyais déjà passer ma vie avec lui. Il a quelque chose, je ne sais pas quoi, qui fait que je folle amoureuse de lui et que, quand je le vois, j'oublie tout.
Seulement voilà, nous sommes vraiment très très différents. Comme je l'expliquais au début de ce post, nous avons été deux années en primaire ensemble, puis nous avons perdu contact. Et force est de constater que nous avons beaucoup changé, dans des directions plutôt opposées.
Il est chômeur, n'a pas fait d'études supérieures, je suis en dernière année d'université; il est fan de foot, passe minimum 4soirs/semaine au foot, je ne m'intéresse pas du tout à ce sport (à part de temps en temps pour lui faire plaisir); nous n'avons pas les mêmes centre d'interets, pas les mêmes amis, pas la même vision de la vie, pas la même façon de faire la fête, pas les mêmes loisirs. RIEN.
Dès le début, je me suis rendue compte que ça n'allait pas être facile. Sa plus longue relation a duré 6 mois, et j'ai tout de suite vu qu'il ne savait pas très bien s'y prendre avec les filles. Il a un côté "célibataire indépendant qui fait ce qu'il veut quand il veut sans penser aux conséquences". Voyant qu'il était comme ça, et sachant que j'étais à la base super fan de lui, j'ai essayé par tous les moyens de me "freiner". Je ne le contacte pas si lui ne me contacte pas (quitte à passer 2-3j sans avoir de ses nouvelles), je suis très discrète, je ne demande jamais à le voir et attends que ce soit lui qui le demande etc. Je pars du principe que s'il ne fais pas un pas en avant vers moi, je ne dois pas en faire un. C’est un peu une façon de me protéger je suppose. Mais j'ai l'impression que, depuis quelques temps, on fonce droit dans le mur. On vit ce que j'appellerais une "escalade de l'indifférence"^^. On privilégie tous les deux nos amis et nos loisirs réciproques sur notre couple. Là, on devait se voir aujourd'hui (on ne s'est plus vu depuis lundi passé, et on se voit en moyenne une fois par semaine bien qu'il habite à 5 minutes de chez moi...) et il a annulé car il va voir un match de foot avec ses amis. Ca me fait mal de passer après un bête match de foot, surtout que on ne peut pas se voir avant vendredi (il a foot certains soirs et j'ai des cours les autres soirs). Je suis consciente que je ne peux pas débarquer dans sa vie et exiger de passer en première. Mais de là à passer en dernière à chaque fois? Cette façon d'agir (autant la sienne que la mienne, car je dois avouer que je calque mon comportement sur le sien ce qui n'arrange pas les choses) me pose question. Est ce qu'inconsciemment je me rends compte qu'à part le sexe nous ne partageons rien et notre couple n'a aucun avenir? On se parle très peu en dehors des moments où on se voit, on ne se téléphone jamais, on ne se parle pas sur facebook, on s'envoit très peu de sms, à part des sms pratiques pour voir quand on pourrait se voir. Notre relation me fait parfois penser à des sex-friends, mais il m'a déjà présenté à ses amis, à sa famille etc. J'ai déjà essayé de lui en parler mais lui ne voit pas les choses comme ça. Il dit m'aimer, croire en notre histoire, mais être attaché à ses potes et au foot. Il ne se rend pas compte que ça me fait tellement mal de passer en dernière chaque fois... Et puis je dois avouer que quand je le vois, c'est tellement magique, qu'il suffit qu'il me dise je t'aime pour que je lui pardonne tout... Ah que l'amour rend bête!

Si je vous dis tout ça, c'est pour avoir vos avis et voir si eventuellement c'est déjà arrivé à certaines d'entre vous. Je suis aussi intéressée d'avoir des avis masculins. Que dois-je faire? Notre couple est il voué à l'échec? Dois-on obligatoirement choisir entre la passion et la raison?

Merci d'avance et désolé pour ce gros pavé décousu :s

cela ne fait que 6 mois que vous êtes ensembles ,
et vous en êtes à "une escalade d’indifférence" .
je crois que tu as tout dis .
pour ma part je pense que votre relation est vouées à l'echec .

en général lorsqu'on est amoureux la personne aimée passe avant tout .
on ne peux même pas s'empêcher de se voir de se toucher etc , bref tout les symptômes des amoureux .

là, on ne sent rien de comment dire ?
d'attachant , de complémentarité , ou tout simplement de sentiment amoureux.

toi , j'ai l'impression que tu as réalisé ton "phantasme " ,
mais lui , on dirai qu'il vit cette relation comme "s'il avait 10mn à perdre en attendant quelqu'un "

en fait c'est assez curieux ....
mais on y " crois pas " comme dans ces séries où les personnages qui sont soit disant ensembles n'ont aucun avenir commun ....

D'accord en tout point avec Pecsfamily.

Et j'ajouterai qu'en fait, si, il semble que vous ne soyez que des plan Q...vu que ne partagez que ça... :?

Aoutch, ça fait mal de lire ça! :s :(
Mais merci pour vos avis extérieurs sur ma situation. Ca me fait prendre conscience d'une réalité que je cherche sans doute à ne pas voir.

Je vais toutefois préciser certains points car peut être que je me suis mal exprimée...
Quand je parle d'une escalade de l’indifférence, il faut savoir que (en tout cas moi), je ne suis pas du tout indifférente par rapport à lui, c'est juste que, comme il ne me montre pas qu'il m'aime et pense à moi, je fais genre de l'ignorer aussi, pour voir si après 2-3j il va finir par penser à moi!
Je me sens vraiment amoureuse de lui, si je le pouvais je le verrais tous les jours, mais je n'ose pas le lui dire.
Et pour le fait qu'on soit des plan Q, au final c'est peut-être vrai... Mais alors ou est la limite entre plan cul et petit ami? Si tu présente ton plan cul à ta famille, à tes amis... On va parfois au cinéma, au restaurant, etc. C'est vrai que comme on ne se voit qu'une fois par semaine max, ben on passe quand meme bcp de temps dans le lit à chaque fois... Mais est ce normal? Pas normal?

Merci encore pour vos éclaircissement, ça me fait me poser des questions que je cherche à balayer... :)

Faut aussi que tu fasses la part des choses entre cet homme fantasme et l'homme qu'il est.

Essaye de faire un point en omettant le passé, et en te demandant ce que tu apprécies vraiment chez lui aujourd'hui en tant que personne et en tant que petit ami.
Si tu estimes qu'il vaut le coup à tes yeux, alors la discussion en face à face va être de mise, pour que tu lui expliques ce qui te manque personnellement pour ben vivre cette relation.

Bon courage, écoute toi !

Ah pardon, j'avais relevé que vous ne faisiez rien d'autre en fait, que coucher ensemble...donc effectivement, vu le peu de fois que vous voyez; c'est aussi normal que vous le fassiez aussi à ces occasions..Mais le fait que vous ne vous contactiez pas quand vous êtes séparés, me fait un peu tiquer...Quel lien vous unit?

Mais en fait, le problème ne vient de là..du fait que vous soyez plan cul ou pas...la relation ne t'est pas satisfaisante et lui n'est pas prêt à changer de façon de faire...l'un ou l'autre devra agir si vous voulez que votre histoire continue..

Lui as tu dit tout ce que tu nous dis? Ou au moins que tu aimerais le voir plus; avoir un peu plus de contacts quand vous n'êtes pas ensemble...

juju08 a écrit:

J'avoue que l'histoire de l'annulation de rendez-vous m'a fait un peu tiquer. Qu'il ait une passion accaparante ma foi... mais que pour cette passion il annule un rendez-vous convenu? En effet tu passes vraiment derrière tout, et là il y a un problème, d'autant plus que ce fonctionnement ne te convient pas et ne te rends pas heureuse. J'ai un peu l'impression en te lisant qu'il essaie de concilier une vie de célibataire avec une vie de couple en y prenant les avantages qu'il l'arrangent, quand ça l'arrange.

Tu en es arrivée à calquer ton mode de fonctionnement sur le sien, l'ennui est que cette attitude est bien plus néfaste à long terme. Si tu agis comme lui, il ne peut qu'être conforté dans ce système en croyant qu'il te convient aussi. Du coup je pense également qu'une conversation s'impose, histoire de voir où vous en êtes de chaque côté par rapport à votre couple. :?

Citation:

on peut avoir un très bon plan cul comme ami mais cela ne veut pas pour autant dire que l'on veut faire sa vie avec !

ce qui me gène dans ton histoire , en plus de ce que j'ai déjà dis plus haut , c'est que tu as l'air d'çetre un très bon plan cul pour lui .

bref il te garde pour l'hygiène mais c'est tout , puisque tu passes toujours en dernier .

crois tu vraiment sincèrement qu'un homme vraiment amoureux
planterai la femme qu'il aime pour un match de foot avec des potes , le tout qu'au bout de 6 mois de relation ?

ne penses-tu pas sincèrement ,au fond de toi qu'il y a un problème dans ta relation ?

moi je crois que tu le sens , sinon tu n'aurais pas posé la question .....

ça dépend de ce que tu attends de la vie...

imagine-toi dans quelques années, monsieur devant la télé regardant le foot avec une bière à la main et toi, t'occupant du reste, enfants, ménage...

bref je schématise, mais perso ça ne me donne pas envie.

Waouh .. J'dois être trop fleur bleue ou pour l'indépendance dans le couple mais ... pourquoi le fait de ne pas TOUT partager ensemble doit toujours être un problème dans un couple?
Avoir les mêmes amis, les mêmes centre d’intérêt, les mêmes passions font qu'un couple pourra mieux durer qu'un autre?

Pour moi hormis le besoin d'avoir les mêmes principes (fidélité, confiance, communication, sexe, projets d'avenir), je ne vois pas du tout la nécessité primordiale d'avoir un double à mes cotés.

Les différences enrichissent. Tu peux partager des grandes conversations sur divers sujets parce que tu ne vis pas tout le temps les mêmes choses ensemble. Ce qui le passionne peut te passionner un jour et tes passions à toi lui donneront envie, un jour peut être, de les partager avec toi.

Pourquoi ce besoin de s'identifier à l'autre? Pourquoi tout semble si figé? Tu as ta vie, il a la sienne et vous avez la vôtre. C'est 3 choses différentes.

Et je ne comprends pas non plus ... pourquoi tu te contentes de ce qu'il veut bien te donner? Tu te calques à lui mais ... et après? Tes désirs à toi, ils sont où? Son comportement est aussi peut être justifié par ton laxisme ambiant et du fait que tu abdiques à tout ce qu'il veut.

Tu es conciliante, son amante disponible mais ... vous êtes un couple, il doit faire avec et toi également, ce qui implique de PARLER. Ne pas vouloir froisser le monsieur va finir par l'éloigner de toi. Il peut penser que tu manques de personnalité et que ta capacité à fuir les sujets qui fâchent, l'arrange (lui laissant carte blanche pour sa vie de célibattant)? Ou lui aussi se préserve parce qu'il voit que tu ne t'impliques pas non plus?

Pourquoi toujours attendre qu'un homme détienne la clé du couple? C'est lui qui doit faire la pluie et le beau temps?
Lui, seul, à la pouvoir d'inverser les choses?



.... Où es-tu? ...

secretme , tu as raison sur certains points.
l'indépendance dans le couple oui bien sur que c est nécessaire.
on a tous besoin de son jardin secret.
mais point trop n'en faut.
le problème n ' est pas là.
le problème c est qu' ils ne partagent rien.
hormis le sexe.
c est quand même peu pour une vie de couple.
un resto ou un ciné de temps en temps c'est trés peu aussi.
mais le plus embêtant c 'est quand le chéri te plante la soirée pour aller avec les potes.
surtout au bout de 6mois de relation, et quand on se voit une fois par semaine.
on ne sent pas une grande implication du monsieur .....

A te lire, j'ai surtout l'impression que tu te forces à être une autre que celle que tu es...

Dès le départ tu as choisi de freiner ta nature et de ne pas le contacter autant que tu le voudrais, de te refréner

Et j'ai surtout l'impression que c'est ça qui te fait souffrir aujourd'hui.
Tu le dis toi même, tu as suivi son rythme mais désolée si je choque, pour moi ce n'est pas ça être en couple.
C'est pas un qui suit l'autre et qui s'accorde à sa façon d'être.

Sincèrement, je crois qu'avant toute chose il faut que tu réfléchisses à ce que toi tu voudrais comme relation pour être heureuse.

J'ai l'impression que ce n'est pas que tu ne le vois pas assez souvent mais le fait qu'il ne te montre pas son attachement (et toi non plus puisque tu le suis sur ce qu'il montre ou fait)

A mon avis, une grosse discussion s'impose et surtout qu'à mon avis, il va falloir reconnaitre que dès le début, tu t'es forcée à être une autre.
Et aujourd'hui tu ne peux plus sur la durée car ça ne te satisfait pas (lui oui puisque de son côté, il n'a jamais eu d'effort à faire pour que votre relation fonctionne)
Va falloir changer ça et c'est de cette façon que tu verras si tu n'es qu'un "plan Q" ou pas et si vous avez un avenir ensemble.

Whaou, merci infiniment à toutes pour vos réponses!
Vous n'imaginez pas à quel point ça m'aide et ça m'éclaire de lire vos avis. Vous me faites me poser des questions nouvelles, voir les choses sous un autre angle etc, c'est vraiment très enrichissant.

Suite à vos réactions, je lui ai envoyé un sms pour lui dire qu'il fallait vraiment qu'on parle de notre couple et qu'on fasse le point. Après un peu de forcing, il a accepté de me voir après son entrainement de foot de ce soir pour parler. Je croise mes doigts pour arriver à lui dire tout ce que je ressens en gardant bien en tête vos conseils et avis. Il y a bcp de choses qui me parlent dans ce que vous dites.

Miss Flamme, je n'avais pas réalisé que je cherchais à être une autre que celle que je suis, mais je pense qu'à bien y réfléchir, tu n'as pas tord. Je pense aussi que c'est le fait qu'il ne me montre pas son attachement qui me blesse, c'est une des choses que je compte lui dire tantôt.

SecretMel, tu me fais un peu mieux comprendre son point de vue à lui, qui considère que c'est cool qu'on soit si différent. Tu fais bien de me secouer un peu sur mon comportement laxiste et le fait que quelque part, je m'oublie dans notre couple. C'est vrai que dans ma tete je suis une veille fille, j'ai encore une vision du couple où c'est le mec qui dirige les choses...

Nathboop, c'est bien ça qui me fait peur, le futur. Parce qu'admettons que mnt j'arrive à ce qu'on se voit un peu plus, j'ai peur que dans quelques années il me lâche completement et ne m'aide pas du tout, que ce soit pour l'éducation des enfants, les taches menagères etc. Alors je suis partagée entre le vivre au présent et de profiter du fait que je l'aime et la raison qui me dit que ce mec ne semble pas être un bon mari/père de famille.

Pecs family, merci aussi pour ta phrase percutante, je pense que je vais lui poser la question tantot: s'il est vraiment amoureux, pourquoi il me laisse tomber pour un match de foot?

Black-Leather, merci de me faire réaliser que le fait de calquer mon comportement sur le sien n'est vrmt pas une bonne idée.

Missco, je compte lui dire ce que je vous ai dit ce soir. Je verrai bien sa réaction!

Marmitte, oui je pense que c'est ça, je dois vrmt réussir à faire la part des choses entre l'homme fantasme et l'homme qu'il est vraiment, ce qui n'est pas facile...

Je vous tiendrai au courant mais encore merci ;)