Est-il un pervers narcissique ?

Il y a un moyen très simple de savoir pour elle, pas pour toi. Il faut vivre avec la personne pour savoir.
Les pervers narcissiques se ressemblent tous dans leur fonctionnement. Il existe une liste d'attitudes, créée par Marie France Hirigoyen (la première a avoir parlé de pervers narcissique) permettant de savoir si une personne dans son entourage est un PN.
Voici un site qui la donne : http://profil-pervers-narcissique.blogspot.fr/
Si son conjoint présente une majorité de ces caractéristiques (la plupart du temps ils les ont toutes ou pas loin), alors c'est un vrai PN c'est CERTAIN.
Maintenant, savoir n'est malheureusement pas réagir.
Bon courage à ton amie.

Et pour te répondre Mamykro, ces personnes là savent s'y prendre pour créer chez leur victime une dépendance, bien plus forte que l'amour (mais que beaucoup , moi la première fut un temps) prennent pour de l'amour. Ils savent aussi choisir la personne qui sera "capable" de subir ça (souvent des personnalités névosées, manquant de confiance en elles, angoissées etc...bref, des personnalités "à failles"). C'est très sain que tu sois hermétique à ce genre de relation, et assez forte pour éjecter qqun ui souhaiterait te faire rentrer là dedans...malheureusement tout le monde n'a pas cette chance.

DaDaDiAbLeSsE a écrit:

En fait c'est LA caractéristique.
Si ton ex ne te rabaissait pas (notamment en privé) ce n'était pas un PN. Un connard sans doute, un manipulateur aussi peut être mais pas un PN.

Nenufar a écrit:

"chance", si on veut: je me suis forgée ce caractère sans doute parce que j'ai fréquenté un PN pendant toute mon enfance. ;)

Sinon, sans vouloir partir dans du HS, ce qui m'étonne, c'est que "je l'aime même si il me pourrit la vie", on l'entend souvent, et ce, même si le conjoint n'est pas du tout un PN. Donc en dehors du cas où on a affaire à un PN, il y a des tas de gens qui pensent "je l'aime mais je suis malheureux/se".

Mais bon, tu as raison, c'est sans doute mon expérience qui fait que je suis devenue totalement hermétique à ça: dans ma tête, aimer, c'est être heureux avec, sinon, je ne peux pas aimer.

mamykro a écrit:

Mon père est un PN.
Le jour ou j'ai renconté mon ex tous mes signaux se sont mis en alerte rouge...je savais que ça en était un, en moins de 3h de discussion avec lui.
J'ai lutté 2 petits jours avant de craquer, et je suis partie pour 1 an et demi de souffrance horrible.
Comme quoi...
Alors bravo à toi, je retire ce que j'ai dis, tu n'as pas eu de chance mais visiblement beaucoup de force. Car comme dit ma psy "l'inconscient va vers ce qu'il connait" ... et je l'ai payé bien cher. :(

Je pense que le coup du "je l'aime mais il me pourrit la vie" c'est, PN ou pas, avant tout cette notion de dépendance à l'autre, pour des raisons diverses et variées. La relation avec un PN en est juste la version la plus hardcore.

Oui, bon... Je pense qu'on peut sans doute avoir quelques caractéristiques d'un pervers narcissique, sans forcément l'être, également. Comme je l'ai déjà précisé, j'estime que seul un psy est qualifié pour coller une telle étiquette à quelqu'un.

Maintenant le fait qu'il ne soit - possiblement - pas un PN, ne veut pas dire qu'il ne puisse pas être un connard fini. La question évidente qu'elle devrait se poser, c'est: Qu'est-ce qu'il m'apporte de bien dans ma vie? Ca ne sert à rien de rester avec une personne qui nous est toxique, PN ou pas, juste parce qu'on l'aime.

Sibell a écrit:

Quelques caractéristiques en effet, toutes ou une majorité prouvent sans l'ombre d'un doute que la personne est un pn. Ce listing a été créé par Marie France Hirigoyen pour permettre aux victimes de les détecter, tout simplement parce qu'ils sont bien souvent les seuls à pouvoir le faire.
La plupart des psychiatres ne sont pas à même de repérer un PN pour la simple raison que le PN maitrise à la perfection l'art de manipuler son auditoire et de donner exactement l'image qu'il veut de lui, y compris des professionnels. Les psychiatres les reconnaissent eux mêmes d'ailleurs.

Et ça ne sert à rien de rester avec une personne toxique, PN ou pas en effet. Mais savoir que l'autre est un PN peut
- d'une aider à comprendre qu'il ne changera JAMAIS parce qu'il en est INCAPABLE, et donc plus """facilement""" le quitter.
- de deux permettre de comprendre que la personne en face de nous est un psychopathe, bien plus dangereux et destructeur que n'importe quel simple connard, et donc aider à partir aussi.
Plein d'autres choses en fait aussi... ces personnes sont dangereuses, bien plus qu'un simple connard. Dangereuses au point de pousser jusqu'au suicide une personne parfaitement normale à force de harcèlement...et ça il vaut mieux le savoir pour les affronter.

Oui certainement. Toujours est-il qu'en se basant sur un simple écrit, j'ai du mal à taxer une personne de PN... Parallèlement, je ne suis pas qualifiée pour. Et ce n'est pas parce qu'on a connu un (ou plusieurs) PN dans sa vie, qu'on devient subitement expert pour les détecter (j'en ai connu aussi, mon père également).

Quoiqu'il en soit, je fais un petit HS, les pervers narcissiques n'ont rien avoir avec des psychopathes. Puisque tu pars dans un discours assez théorique, je tenais à le préciser. Le pervers narcissique - même si ignoble, je le concède - reste une personne en souffrance, un dépendant affectif qui a besoin d'enchaîner les gens à lui.

Un psychopathe - qui est un trouble de la personnalité et non une maladie - est une personne qui ne ressent que très peu d'émotions humaines, si ce n'est aucune, en dehors d'une envie de briller. Il ne désire, en général pas d'attaches et de toute manière, il n'arrive pas à maintenir un relationnel stable. Raison pour laquelle on les appelle "personnalité anti-sociale".

Sibell a écrit:

Oui exactement ce qu'est un PN.
Je pèse mes mots et quand je les emploie c'est que j'en connais le sens. Un PN n'a aucune empathie et il est une forme de psychopathe, n'importe quel psychiatre te le confirmera. Les psychopathes ne sont pas tous PN mais les PN sont tous psychopathes. Ils souffrent d'un trouble de l'empathie, de la sociabilité. Ce sont des psychopathes qui ont appris à gérer leur trouble et ne le révèlent qu'envers une seule ou quelques rares personnes.
Ce qui le prouve, à mes yeux c'est qu'on guérit d'une maladie et pas d'un trouble, or le PN est incapable de guérir et n'en a d'ailleurs aucune envie. Sa dépendance est uniquement liée à sa perversion et à son besoin d'avoir une victime à disposition permanente (mon ex hébergeait des SDF chez lui hors relation de couple pour avoir des personnes sur qui se défouler, je n'appelle pas ça avoir des attaches ou un relationnel stable).

Pour ma part je sais que je les détecte directement, les autres je n'en sais rien, mais moi oui.

Et je pense qu'on peut se fier au test de MF Hirigoyen qui est quand même LA psychiatre spécialiste des PN et autres manipulateurs. Maintenant chacun en pense ce qu'il veut, je viens juste donner mon avis appuyé sur mon expérience. Et quand certaines choses sont prouvées et certaines, évaluées par des psychiatres spécialisés je pense qu'on peut s'appuyer dessus. C'est tout.

J'arrête ici pour ma part, évoquer tout celà fait toujours remonter des choses négatives et je n'ai pas envie de me prendre la tête pour savoir qui a raison ou tort, d'autant plus à ce sujet.

Belle étoile, j'espère que ça t'aura un peu aiguillée :)

Je viens de lire un article à ce sujet et apparemment, tu as raison. Les psychiatres qualifient les PN de "psychopathes légers, dont la mentalité s'adapte le plus souvent à la vie en société."

J'ai écouté l'émission sur les pervers narcissiques l'autre jour sur France inter, et effectivement les psychiatres précisaient que les PN étaient des psychopathes (d'ailleurs, ils disaient que les psychiatres américains par exemple ne faisaient pas la distinction entre les deux).

Cela dit, je pense que les cas authentiquement psychiatriques sont rares. J'ai lu dans un article que le pourcentage de psychopathes dans la société était (heureusement) faible, de l'ordre de 1 à 3%. Du coup, les psychiatres invités expliquaient qu'il fallait être vigilant avec cette étiquette de PN, très à la mode en ce moment. Elle peut faire des dégâts considérables sur des personnes accusées à tort d'être des PN, notamment dans des cas de divorces.

Ton expérience à ce sujet est très intéressante Nenufar (bien que douloureuse... :kiss: ) Elle permet de comprendre ce qu'est réellement un PN. Personnellement je ne crois pas en avoir connu. J'ai croisé des gens cons ou toxiques, qui présentaient des caractéristiques du PN (manque d'empathie, caractère envieux, volonté d'humilier) mais jamais toutes ces caractéristiques à la fois. Mis à part peut-être mon grand-père – mais mon père pourrait en parler mieux que moi car je l'ai finalement peu connu – et l'ex d'une amie, très sympa en public (tout le monde l'adorait) mais qui lui faisait vivre l'enfer au quotidien. C'est allé jusqu'aux coups.

Pour en revenir au sujet, ce qui a été dit précédemment me paraît très juste : quoi qu'il en soit, si ton amie n'est pas bien avec cet homme, mieux vaut mettre un terme à la situation.

Merci Nenufar, tes explications détaillées et ton lien, je découvre pas mal de choses.

Merci à toutes les personnes qui ont répondu.

En fait à l'origine, je suis venue ici vous poser la question car cela fait un sacré moment qu'elle se confie, ça doit faire plus d'un an maintenant et en début de semaine elle m'a demandé comment je qualifierais son compagnon. Je ne suis pas psy mais ayant entendu beaucoup parlé de PN, je voulais vous demander votre avis car même si ça n'en est pas un, il y a de fortes similitudes.

En fait, elle souffre, elle se rend compte de sa toxicité mais il lui faut un mot, une définition pour qu'elle sache à qui elle à à faire.

Lorsqu'elle m'en reparlera, je lui donnerais le lien concernant la liste d'aptitude créée par Marie France Hirigoyen et là, elle trouvera peut être des réponses et surtout la volonté de le quitter. De toute manière, PN ou pas, il lui fait du mal et elle souffre de plus en plus et ça c'est anormal.

Elle qui était si gaie, pleine de vie, nous la voyons s'étioler tout doucement.

Pour elle, encore merci à toutes :kiss:

Sibell a écrit:
Ou la personne ayant partagé la vie d'un PN durant pas mal de temps.. d'année...
Je crois même que nous sommes mieux placé qu'un psy pour le determiner. Un PN face à un psy serai capable de se décrire sincèrement ? Je ne crois pas.
"Le mien" ne sait même pas ce qu'il est...

Sibell a écrit:
Justement, il a toutes les caractéristiques SAUF celle ci, celle de me rabaisser par rapport à lui. Par contre, tout le reste et je dis bien tout, est un copié collé de son putain de caractère.
Mon père, la première fois qu'il l'a vu, me l'a dit.. Fais attention, c'est un pervers. Je ne saurai te décrire lequel précisément, mais là y a problème.
Il m'aura fallu 2 années de plus pour comprendre, grâce aux filles du forum et beaucoup, beaucoup de lecture sur les sites traitant de cette maladie.

mamykro a écrit:
Ca me parassait tellement impossible .. avant. Avant LUI.
Depuis je sais ce que sait d'aimer quelqu'un qui nous pourrit la vie.. Je suis juste dépendante de lui. Je l'aime par dessus tout mais je le deteste tout autant. Je suis la victime idéale, aucune confiance en moi, et ce besoin incroyable de tout lui donné, d'essayer de le guerrir..
Je m'éloigne durant des mois, il suffit d'un SMS pour que mon coeur batte la chamade. Il ne sort pas de mon esprit depuis le jour où je l'ai vu. Cela fait trois ans que ce mec fait partie intégrante de moi. Pourtant il me détruit.
Cela fait des mois que je ne l'ai pas revu, j'essaie davancer. Mais cest dur. Je suis très faible face à cet homme.. Je suis dépendante.

Citation:

Mon amie dit quasiment la même chose... je la reconnais parfaitement dans cette analyse.

Ce sentiment de dépendance, d'amour et de détestation à la fois doit être affreux.

Bon courage à toi DaDaDiablesse, tu as pris la bonne décision.