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Quitter quelqu'un si son physique change "négativement&

oct 2014
P
56 ans 3727
(pour Mathilde76)
C'est pourtant simple à comprendre (et certainement plus dur à résoudre). Si une femme ne fait plus du tout envie et que, conséquence primaire, l'érection ne se produit plus,  
on fait comment ? Là c'est pas du prétexte bidon ou de la mauvais volonté.
oct 2014
M
47 ans Ici et là... 2051
L'érection n'est pas uniquement basée sur le physique de ta partenaire, surtout quand tu vis depuis longtemps avec elle , si ? Il me semblait qu'il y avait aussi une part d'intellect dans la séduction et dans la libido...

Et si du jour au lendemain mon mari, me disait, qu'il n'a plus de désir parce que son idéal à les cheveux longs et que je suis passée chez le coiffeur la veille et bien là pour le coup c'est moi qui le mets dehors pour gougeaterie.
oct 2014
34 ans 2571
Je comprends pas trop le choix qu'il faut faire apparemment ici : ceux qui d'attachent au physique, ceux qui s'attachent à la personnalité. Il est évident pour moi que c'est les deux (enfin en ce qui me concerne en tous cas).

Je trouve la plupart des participantes de ce post extrêmement dures envers la posteuse, alors qu'elle exprime honnêtement et respectueusement un fait simple : le changement physique peut parfois mettre un couple en péril. Bah oui, c'est sûr.

Après on peut passer au-dessus (heureusement) mais de là à balayer ça d'un revers de main, en disant : "pffff mais franchement c'est superficiel, moi un type que j'aime mais grand brûlé, défiguré, amputé d'un bras et demi, aucun problème!", je trouve ça clairement dingue!

C'est très dur quand l'autre cesse de nous plaire, et pour ma part, je dirais que je peux pas me prononcer comme ça "à vide", il faudrait voir la nature du changement, son ampleur, tester ma capacité d'adaptation...

Je précise que je suis en couple depuis 7 ans, et que j'aime sincèrement mon conjoint, également pour sa personnalité :roll:

Mais tout le monde sait que les période de libido en berne sont douloureuse et parfois peuvent abîmer vraiment la relation en causant de l'incompréhension, de petites vexations, de l'éloignement. C'est pas une fatalité, bien heureusement, et plein de couples surmontent cela à merveille, mais si c'est durable, et que le désir ne revient pas, tout le monde est-il vraiment capable de s'adapter ? aussi facilement que certaines le proclament fièrement ?

Quant à la question d'être "une sainte", franchement si on renverse le truc : l'idée que mon conjoint reste avec moi parce qu'il a pitié de l'état dans lequel je suis maintenant, alors qu'il me trouve affreuse, ça me toucherait peut-être mais ça me détruirait aussi au fond.
oct 2014
44 ans Petite fleur bleue 690
Sween a écrit:
Bonjour,

J'ai lu beaucoup de sujets ici et il m'a semblé qu'une idée ressort qui est que si on aime une personne, on ne la quittera pas parce qu'elle change physiquement, et ce même si c'est un changement physique qui ne nous plaît pas.

Or, cette affirmation me semble bizarre, sauf pour les personnes qui n'accordent pas d'importance au physique dans les relations. Or pour ma part (et je ne pense pas être un cas rare), le physique est un élément important tout de même. Pas spécialement que j'aime les apollons ou des hommes typés mannequins, mais j'ai certains critères sans lesquels je ne peux pas éprouver de désir pour une personne.
Si mon copain commençait à changer physiquement dans un sens qui est contraire à ce qui m'attire, je ne pourrais plus éprouver de désir à son égard. J'aurais toujours de l'amour et de la tendresse pour lui, mais du désir non.
Et honnêtement je pense que c'est réciproque, que si mon physique changeait trop dans un sens qui ne lui plaît pas, il ne me désirerait plus.
Or sans désir, je pense que la relation serait vouée à l'échec.

J'ai l'impression (mais peut-être que j'interprète mal ?) que sur ce forum il est véhiculé l'idée que si on quitte son partenaire parce qu'il a pris/perdu beaucoup de poids, c'est qu'on est quelqu'un de superficiel/mauvais/qui n'éprouvait pas vraiment d'amour.
Mais le poids, s'il peut être indifférent pour certaines personnes, est un critère important pour d'autres.
Il y a des hommes qui ne sont absolument pas attirés par les femmes minces et qui n'éprouvent de désir que pour les femmes rondes, et inversement. Idem pour les femmes, on peut n'être attirées que par un type de corpulence.

Alors voilà, j'aurais voulu avoir votre avis aussi : si votre partenaire a un changement physique important qui ne correspond pas du tout à ce qui vous attire, pourriez-vous rester avec ? Continueriez-vous à éprouver du désir ?

PS : Je précise que je mon titre fait référence à un changement physique "négatif" non pas dans le sens que certains changements sont négatifs mais dans le sens, un changement que vous en tant que partenaire vous percevez négativement car il ne correspond pas à vos goûts. Bref je ne sais pas si je suis bien claire :s


Coucou,

Je pense que dans la théorie ce que tu dis peut être vrai. Mais dans la pratique, c'est très différent. Tu vieillis avec ton conjoint, et ensemble, on ne se voit pas changer, ou alors on est attendri... Quand mon mari et moi ( ça fait plus de 10 ans qu'on est ensemble ), on regarde les photos du début, soit on éclate de rire, soit on est attendri.

En fait, on change beaucoup en 10 ans, surtout quand on grossit !


Pour le désir, c'est une autre histoire... Pas tellement une histoire de physique, mais plutôt de se rendre désirable. Il faut se faire mystérieux, et faire phantasmer l'autre, donc ne pas être trop collé l'un à l'autre tout le temps, il faut continuer à se faire beau, prendre soin pour son, sa partenaire. Il faut jouer un peu à se fiancer tout le temps.


Mais je crois que si tu quittes quelqu'un parce qu'il a changé physiquement, c'est que c'est le symptôme d'un truc plus profond, ou bien c'est que tu ne l'aimais pas vraiment, tu t'es trompée, tu le trouvais juste " beau ".
oct 2014
M
93 ans 1565
Salammbo a écrit:


Quant à la question d'être "une sainte", franchement si on renverse le truc : l'idée que mon conjoint reste avec moi parce qu'il a pitié de l'état dans lequel je suis maintenant, alors qu'il me trouve affreuse, ça me toucherait peut-être mais ça me détruirait aussi au fond.

C'est partir du principe que le changement physique détruit l'amour. J'ose espérer qu'après tout ce que les victimes de tragédies ont déjà enduré,tous les handicapés/grands brûlés/personnes gravement malades ne se retrouvent pas seuls sinon,je me demande comment ils font pour relever la tête.
oct 2014
41 ans Près de la mer... 139
MaudK a écrit:
Salammbo a écrit:


Quant à la question d'être "une sainte", franchement si on renverse le truc : l'idée que mon conjoint reste avec moi parce qu'il a pitié de l'état dans lequel je suis maintenant, alors qu'il me trouve affreuse, ça me toucherait peut-être mais ça me détruirait aussi au fond.

C'est partir du principe que le changement physique détruit l'amour. J'ose espérer qu'après tout ce que les victimes de tragédies ont déjà enduré,tous les handicapés/grands brûlés/personnes gravement malades ne se retrouvent pas seuls sinon,je me demande comment ils font pour relever la tête.


+1
Comme mon père qui avec la chimio a perdu ses cheveux, sa barbe et subit des variations de poids importantes. Il a aussi un boitier de voie central sous la peau. Pas très sexy tout ça... Mais c'est vrai que ma mère aurait pu envoyer à la poubelle 40 ans de vie commune pour perte de libido.
oct 2014
49 ans région parisienne 5831
Salammbo a écrit:
Mais tout le monde sait que les période de libido en berne sont douloureuse et parfois peuvent abîmer vraiment la relation en causant de l'incompréhension, de petites vexations, de l'éloignement. C'est pas une fatalité, bien heureusement, et plein de couples surmontent cela à merveille, mais si c'est durable, et que le désir ne revient pas, tout le monde est-il vraiment capable de s'adapter ? aussi facilement que certaines le proclament fièrement ?


Je trouve qu'il y a une grande différence entre vivre une situation et avoir du mal à l'accepter (par exemple son conjoint grossit ou est défiguré et on n'arrive pas à avoir à nouveau du désir pour lui), et supposer à l'avance qu'une telle situation détruira son couple et son désir et qu'on en arrivera à une séparation.

Chaque épreuve peut mettre un couple en péril, mais quelle valeur attache-t-on au couple si on admet à l'avance qu'un changement de physique détruira le couple? Si c'est ce que l'on pense vraiment, alors mieux vaut ne pas le dire au conjoint, car sinon, il porterait une sacrée pression sur ses épaules. :?

Après se poser des questions, ne pas savoir si on y arrivera, cela me semble normal, de même que croire qu'on y arrivera sans problème et ne pas y arriver le moment venu, mais poser comme préalable qu'un changement corporel me fera quitter l'autre, cela me pose question.
oct 2014
49 ans derrière toi!! 3399
MaudK a écrit:
Salammbo a écrit:


Quant à la question d'être "une sainte", franchement si on renverse le truc : l'idée que mon conjoint reste avec moi parce qu'il a pitié de l'état dans lequel je suis maintenant, alors qu'il me trouve affreuse, ça me toucherait peut-être mais ça me détruirait aussi au fond.

C'est partir du principe que le changement physique détruit l'amour. J'ose espérer qu'après tout ce que les victimes de tragédies ont déjà enduré,tous les handicapés/grands brûlés/personnes gravement malades ne se retrouvent pas seuls sinon,je me demande comment ils font pour relever la tête.


OUi, espérons; mais c'est aussi une réalité que parfois le conjoint abandonne la partie..Pas toujours lié au physique mais aussi à la situation qui est trop dure à supporter, à la vie en couple et de couple qui change forcément...J'ai un ami qui s'est fait massacrer à coups de battes de base-ball, eh bien son amie n'est pas restée...trop dur de le voir ainsi, trop long à attendre la guérison, et surtout il avait bien trop changé d'après elle...Avec le recul, je me demande s'il ne l'a pas aussi un peu poussée dehors.
oct 2014
33 ans dans le lot et garonne 131
Quand j'ai rencontré mon conjoint il fesait 90 kilos pour 1 M 70 , 4 ans plus tard il fait toujours 1 M 70 mais pour 130 kilos . Il a pris 40 kilos en 4 ans ( pour diverse raison) .
J'ai toujours aimé les hommes grand et taillé en V ! Tu as donc bien compris que ce n'est pas le cas de mon homme aujourd'hui alors pour repondres a ta question non je n'ai aucune envie de le quitter je doit dire que je l'aime et je le désire plus encore qu'il y a 4 ans , on a 2 enfants ensemble et je trouve qu'il devient encore plus beau avec les années qui passe . Avant j'étais comme toi le physique était très important et je ne me voyais pas rester en couple avec un homme qui n'aurais pas le physique que j'appréciais . Mais fnalement je me rend compte aujourd'hui que même en ayant changé physiquement mon homme me plaît tout autant voir plus .
oct 2014
34 ans 2571
MaudK a écrit:
Salammbo a écrit:


Quant à la question d'être "une sainte", franchement si on renverse le truc : l'idée que mon conjoint reste avec moi parce qu'il a pitié de l'état dans lequel je suis maintenant, alors qu'il me trouve affreuse, ça me toucherait peut-être mais ça me détruirait aussi au fond.

C'est partir du principe que le changement physique détruit l'amour. J'ose espérer qu'après tout ce que les victimes de tragédies ont déjà enduré,tous les handicapés/grands brûlés/personnes gravement malades ne se retrouvent pas seuls sinon,je me demande comment ils font pour relever la tête.


Non ce n'est pas le sens de ce que j'ai dit.

L'amour peut exister en dépit de changements physiques. En revanche, l'amour ne suffit pas toujours à la réussite d'un couple.

Le désir purement physique, s'il ne résume pas le couple, n'est pas du tout à balayer d'un revers de main à mon avis. S'il n'existe plus, prétendre qu'on s'en ficherait, c'est un peu audacieux selon moi. L'amour existe, le désir plus : que fait-on ?

Il y a la question de "se retrouver seul" certes, mais aussi la question d'être désiré. Que mon conjoint reste pour ne pas que je me retrouve seule... c'est gentil, mais ne plus être désirée par celui qui dort avec moi, quelle souffrance!
oct 2014
34 ans 2571
mamykro a écrit:
Salammbo a écrit:
Mais tout le monde sait que les période de libido en berne sont douloureuse et parfois peuvent abîmer vraiment la relation en causant de l'incompréhension, de petites vexations, de l'éloignement. C'est pas une fatalité, bien heureusement, et plein de couples surmontent cela à merveille, mais si c'est durable, et que le désir ne revient pas, tout le monde est-il vraiment capable de s'adapter ? aussi facilement que certaines le proclament fièrement ?


Je trouve qu'il y a une grande différence entre vivre une situation et avoir du mal à l'accepter (par exemple son conjoint grossit ou est défiguré et on n'arrive pas à avoir à nouveau du désir pour lui), et supposer à l'avance qu'une telle situation détruira son couple et son désir et qu'on en arrivera à une séparation.

Chaque épreuve peut mettre un couple en péril, mais quelle valeur attache-t-on au couple si on admet à l'avance qu'un changement de physique détruira le couple? Si c'est ce que l'on pense vraiment, alors mieux vaut ne pas le dire au conjoint, car sinon, il porterait une sacrée pression sur ses épaules. :?

Après se poser des questions, ne pas savoir si on y arrivera, cela me semble normal, de même que croire qu'on y arrivera sans problème et ne pas y arriver le moment venu, mais poser comme préalable qu'un changement corporel me fera quitter l'autre, cela me pose question.


Là je suis complètement d'accord avec toi. C'est pour ça que je disais que j'aurais du mal à répondre à la question "à vide". Faudrait voir de quoi il s'agit, si notre couple est solide au moment où ça arrive, si j'arrive à m'adapter (difficile à prévoir).

Bien sûr la plupart des changements (même dans le mauvais sens) ne mènent pas à une remise en cause du couple. Depuis 7 ans, nous avons changé bien souvent, et pas toujours en bien, avec mon conjoint... ;)
oct 2014
P
56 ans 3727
Mathilde76 a écrit:
L'érection n'est pas uniquement basée sur le physique de ta partenaire, surtout quand tu vis depuis longtemps avec elle, si ?

Je n'ai pas d'expérience de vie de couple pour te répondre, mais je suppose que lorsque le désir n'est plus là, ça ne se fait pas du jour au lendemain. Il doit y avoir des signes, des baisses et peut-être d'autres symptômes qu'on met sur le dos de tout ou de rien alors qu'un mal beaucoup plus insidieux est en train de s'installer.
oct 2014
31 ans 307
Dans la même lignée que ce qui a déjà été dit deux ou trois fois, le physique (et vraiment sans hypocrisie aucune) je m'en tape dans la relation amoureuse.

Lorsque j'ai vu mon homme pour la première fois, je l'ai pas trouvé terrible, voire même pas beau du tout, physiquement je veux dire... Et puis on a échangé beaucoup et j'ai découvert quelqu'un de très drôle, de sympa, tolérant, bref tout ce qui fait qu'on peut succomber au charme de quelqu'un et maintenant je le trouve magnifique (vraiment !) parce que c'est un tout, un charisme évident qui le rend désirable à mes yeux et qui me donne envie de lui...(j'ai beaucoup aimé l'exemple de Gainsbourg, c'est tout à fait ça chez moi aussi ! )

Tout ça pour dire que, chez moi en tout cas, quand j'aime et que je trouve la personnalité belle, le physique devient beau aussi (mon dieu que ça fait mielleux comme phrase :) )

Et puis le changement physique est inéluctable de toutes façons, si ce ne sont pas des kilos, ce sera des signes de vieillesses, une blessure ou autre chose.
J'ai pris près de 40 kilos depuis que je suis avec mon homme, il est toujours là, me montre toujours de l'amour et du désir et tout se passe bien. Il aime mes rondeurs mais je sais que si je venais à maigrir beaucoup ou même à re-grossir il n'y verrait pas un frein dans notre relation. Après on n'est pas à l’abri d'un changement de "mentalité" qui le fera fuir dès cet instant hein...

Et puis, un changement physique quel qu'il soit est suffisamment difficile à vivre pour qu'en plus on s'angoisse à penser que notre partenaire puisse nous quitter pour ça.
Et une dernière chose : d'après moi, un couple qui viendrait à se séparer en évoquant l'une de ces raisons c'est qu'il doit sûrement y avoir autre chose de plus grave, de plus profond derrière.
oct 2014
44 ans Petite fleur bleue 690
Salammbo a écrit:
MaudK a écrit:
Salammbo a écrit:


Quant à la question d'être "une sainte", franchement si on renverse le truc : l'idée que mon conjoint reste avec moi parce qu'il a pitié de l'état dans lequel je suis maintenant, alors qu'il me trouve affreuse, ça me toucherait peut-être mais ça me détruirait aussi au fond.

C'est partir du principe que le changement physique détruit l'amour. J'ose espérer qu'après tout ce que les victimes de tragédies ont déjà enduré,tous les handicapés/grands brûlés/personnes gravement malades ne se retrouvent pas seuls sinon,je me demande comment ils font pour relever la tête.


Non ce n'est pas le sens de ce que j'ai dit.

L'amour peut exister en dépit de changements physiques. En revanche, l'amour ne suffit pas toujours à la réussite d'un couple.

Le désir purement physique, s'il ne résume pas le couple, n'est pas du tout à balayer d'un revers de main à mon avis. S'il n'existe plus, prétendre qu'on s'en ficherait, c'est un peu audacieux selon moi. L'amour existe, le désir plus : que fait-on ?

Il y a la question de "se retrouver seul" certes, mais aussi la question d'être désiré. Que mon conjoint reste pour ne pas que je me retrouve seule... c'est gentil, mais ne plus être désirée par celui qui dort avec moi, quelle souffrance!


Mais même si celui que tu aimes changes, tu continues de le désirer ! Il faut vraiment le vivre, en faire l'expérience pour le comprendre !
oct 2014
M
93 ans 1565
Salammbo a écrit:


Non ce n'est pas le sens de ce que j'ai dit.

L'amour peut exister en dépit de changements physiques. En revanche, l'amour ne suffit pas toujours à la réussite d'un couple.

Le désir purement physique, s'il ne résume pas le couple, n'est pas du tout à balayer d'un revers de main à mon avis. S'il n'existe plus, prétendre qu'on s'en ficherait, c'est un peu audacieux selon moi. L'amour existe, le désir plus : que fait-on ?

Il y a la question de "se retrouver seul" certes, mais aussi la question d'être désiré. Que mon conjoint reste pour ne pas que je me retrouve seule... c'est gentil, mais ne plus être désirée par celui qui dort avec moi, quelle souffrance!

Mais je n'ai pas dit que la personne resterait pour ne pas laisser seule la personne qui n'est pas à 100% de ses moyens. Ce serait aussi infantilisant qu'irrespectueux et je ne crois pas qu'une personne puisse se sacrifier indéfiiment pour une autre de toute façon. Ce que je dis,c'est qu'un couple ne se résume pas qu'au sexe sinon ce n'est pas un couple mais des sex friends. Il y a tout le reste,l'amour,l'affection,la complicité,les souvenirs communs aussi.
L'amour ne suffit pas toujours à la réussite d'un couple? Certes mais la libido non plus. Combien de couples ne s'entendent vraiment bien,sont vraiment bien ensemble qu'au lit? Il y a aussi des couples qui s'entendent très bien sur tous les plans,sauf sur le plan sexuel. On peut aussi rester avec quelqu'un sans l'aimer parce qu'on y trouve son compte. En amour,rien n'est vraiment indispensable mais tout est important y compris le désir physique. Je ne dirai jamais le contraire et je ne crois pas que quiconque a dit qu'il se ficherait de ne plus ressentir de désir. Si mes souvenirs sont bons,ce qui ressort,c'est que l'amour éprouvé pour l'autrre suffira toujours pour le désirer.

Surtout qu'à la base,je rappelle que la posteuse parlait de changement type prise ou perte de poids,pas maladie ou handicap. Ce sont des changements qui n'ont en général rien de soudain. Sans aller jusqu'à parler de prétexte pour une séparation,je pense que la raison profonde est ailleurs.
B I U
☺
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