Quelques Blagues sur les Hommes lol

Ma femme est partie pour la semaine.
Génial ! ! ! ! :P :P :P

LUNDI :P
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial!
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise: il me restera plein de temps libre!
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors quelles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.


MARDI :D
Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi!
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé: ,ca vous oblige à nettoyer chaque fois le presse agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement.
Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.



MERCREDI :)
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui?


JEUDI :lol:
Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte no 1: j'ai réussi à m extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ,ca, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte no 2: changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout! Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper.



VENDREDI :roll:
Terminé le jus de fruit en bouteille! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène: les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C' est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! Désormais, j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note: laisser tomber les conserves, ça salit l'ouvre-boîtes.



SAMEDI :(
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.
Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme ca, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout.
Il s est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne! étrange: c' est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m' exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l emballage.
Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps! Malaise dans la baignoire: le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE :cry:
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste...
Mais je n en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue.
Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, ou nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette.
J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

Arf!

Ca vous f'rait flipper si je vous dis que je m'y reconnais un peu (sauf pour le chien)

;)

Encore une petite qui n'a pas été citée :

Que ferait la femme si l'homme n'existait pas ?
Elle apprivoiserait un autre animal !

Bein alors c'est calme en ce moment je vous lis mais je peux plus répondre snifffffffffff

J'adore la blague sue Eve et Dieu(eee)! Elle est trop chou(eeeee)
(eeee): marque de la féminité la plus incontestable et la plus sensible et intelligente qu'il(ou elle?) soit!!! :angel:

salut tout le monde!

Je sais pas si mon post est très cohérent avec le thème général mais bon.....

Voici un court passage AUTHENTIQUE du manuel d'économie domestique datant de 1960 à l'usage des femmes et attention, accrochez vous!

FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le
soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son
retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à
lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim
lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas
particulièrement leur plat favori fait partie de la nécessaire chaleur d'un
accueil. SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être
détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans
vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie
de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus
intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et
c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit

RANGEZ LE DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la
maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres
scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de
chiffon à poussière sur les tables. PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE
L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès
duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint
un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En
définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction
personnelle. REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée,
éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur.
Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir.
Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans
votre désir de lui plaire. ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine
de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à
la maison n'est pas le moment opportun. Laissez le parler d'abord,
souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les
vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD ALA MAISON ou sort pour dîner ou
pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire,
essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et
de tranquilité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit. NE
L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas
s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute
la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer
pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se
détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à
coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et
proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et
plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez
jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le
maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec
justice et honnêteté.

LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA
VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il
risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une
longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se
consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois
donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits
passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant,
car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants
comparés à ceux des hommes. A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin
qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit
déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit
faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous
êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous
mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué
ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la
faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre
meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui
soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème
pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela
pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important
de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de
lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit
ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne
faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une
relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en
gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui
d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part
l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de
plaisir que vous ayez pu avoir. SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES
PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais
indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est
probable que votre mari s'endormira alors rapidement.


vous avez compris les filles? :oD

la revanche !

Cours pour hommes au centre local d'éducation pour adultes


Note : Dû au niveau de complexité de leur contenu, chaque cours acceptera un maximum de 8 participants chacun.
Sujet 1 - Comment remplir le bac à glaçons. Étapes par étapes, avec présentation sur diapositives.
Sujet 2 - Le rouleau de papier hygiénique pousse-t-il sur le support? Discussion sous forme de table ronde.
Sujet 3 - Est-il possible d'uriner en utilisant la technique de levage du banc de toilette et en évitant d'arroser le plancher/mur/bain? Pratique de groupe.
Sujet 4 - Différences fondamentales entre le panier à linge sale et le plancher. Images et graphiques explicatifs.
Sujet 5 - La vaisselle d'après-dîner/souper: est-ce qu'elle vole ou lévite jusqu'à l'évier de cuisine? Exemples sur vidéo.
Sujet 6 - Laisser la télécommande à votre conjointe sans perdre votre identité. Ligne d'aide et groupes de soutien.
Sujet 7 - Apprendre à trouver des objets en regardant au bon endroit au lieu de virer la maison à l'envers en criant. Discussion ouverte.
Sujet 8 - Alerte santé: lui apporter des fleurs n'est pas nocif pour votre santé. Graphiques et cassette audio.
Sujet 9 - Les vrais hommes demandent leur chemin lorsqu'ils sont perdus. Témoignages réels.
Sujet 10 - Il est génétiquement prouvé qu'il est possible de rester assis sagement lorsqu'elle se stationne en parallèle. Simulations.
Sujet 11 - Apprendre à aimer: différences de base entre mère et épouse. Pièce avec rôle à jouer.
Sujet 12 - Comment devenir le compagnon relax idéal de magasinage. Exercices, méditation et technique respiratoire.
Sujet 13 - Comment combattre l'atrophie cérébrale: se souvenir des anniversaires, autres dates importantes et numéros de téléphone. Séances thérapeutiques sous forme de chocs cérébraux et lobotomie complète offerte.

la revanche, le retour!

Une étude comparative sur les courses au supermarché...

Femmes :

1. Essayer de garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...)
5. Payer.
6. Rentrer à la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.

Hommes :

1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 1 Euro.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l'Equipe (ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente mais la plus mignonne.
13. Rentrer à la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kro au frais.
16. S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche.

la revanche , suite et fin!

1 - Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
Dans une prison y'a des cellules grises
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf ! Un veuf
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme ?
Parcequ'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon
Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler ?

2 - Qu'est-ce que les OVNIS et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les as jamais vu
Quelle est la différence entre un homme, une cravate
et une ceinture ?
La cravate sert le cou, la ceinture sert la taille,
l'homme sert à rien
Un homme c'est comme la lettre Q
Un gros zéro avec une petite queue

3 - Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo
qu'un gros porc dans le salon
Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
Ca à l'air moins con qu'une laisse
Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?
Le cancer é-vo-lue
Un homme c'est comme une vidéo :
Avance… Recule… Avance… Recule… Stop… Eject (ter)

DaylightDies a écrit:

Ca fait froid dans le dos...
j'ai du m'y prendre a deux fois pour le lire !

Salut à toutes et à tous...

Je suis tombé sur votre site par hasard, et je l'aime bien.

Mais je ne peux rester insensible aux propos de Ronde Sauvage.

Si tu as tant de conseils à donner aux hommes pour qu'ils te fassent bien l'amour ou qu'ils nettoient leur porcherie (ton/votre appartement) lorsque tu n'es pas là, c'est que :

- Tu n'es jamais tombé sur le bon,
- Tu n'as rien compris aux hommex (la compréhension c'est 50/50),
- Tu ne sais pas communiquer avec un homme,

Et puis finalement, est-ce que tu les aimes, ces hommes !? J'en doute.

Essaie les femmes :
- elles font bien l'amour,
- elles nettoient toujours tout,
- Pas de sperme à nettoyer après l'amour,
- elles ne puent pas car elles se lavent elles,
- j'en passe parce que tout cela semble stupide.

Si tu n'aimes pas l'homme avec lequel tu es, ou si tu n'aimes pas ce qu'il te fait : dis lui ou vire-le mais ce n'est pas la peine de "tirer sur le pianiste", c'est trop facile. Et puis c'est pas toujours de la faute de l'autre, hein.

Qui as dit que l'homme était un prince charmant ?!

Personnellement j'ai rencontré tout type de filles :
- celles qui aiment les hommes sales, d'autres qui les détestent,
- celles qui aiment qu'on leur appuie sur la tete, d'autres qui détestent,
- des femmes qui puent (et oui cela existe !!), d'autres qui sentent le paradis,
- des femmes qui écrasent leurs clops partout dans la baraque, d'autres qui ne fument pas,
- etc etc etc

Il faut de tout pour faire un monde, ce n'est donc pas la peine de dire ce que tu n'aimes pas : à toi de changer, pas aux autres !

Je suis sûr que tu trouveras un mec bien un jour, enfin je te le souhaite. Mais même ton fils se comportera parfois comme tu détestes que les hommes le font...

Allez courage !

Biz à tous.

Pas bete... si j'etais tombee sur un site avec des blagues et des cliches sur les femmes, j'aurais reagi pareil

MDR!!!

Je m'en veux un peu d'avoir été réac... Mais c'est pas méchant en tout cas...

C'est juste pour équilibrer un peu et pour dire qu'il y a des hommes biens (enfin j'espère mon Dieu !!) et qu'il ne faut pas l'oublier (même si je ne suis pas forcément un type bien).

Mais bon, le sujet de ce forum est pourtant clair (et je n'ai pas pu m'empêcher d'y mettre mon grain de sel !!). Et puis une choses est sûre : faut toujours lire les blagues, pour essayer de changer !!

A +