Votre état d'esprit du moment... en RA ? (bis)

C'est amusant, en période post gastro donc remise en route (laborieuse) du système digestif c'est le conseil que j'ai eu: fractionner les repas (en plus des trucs à ne pas manger mais bon là c'est du temporaire et de toute façon ça ne me tente même pas). Et en effet ça va mieux... j'ai des sensations exacerbées pour le coup et je mange souvent en petite quantités. Et quand on y réfléchit c'est aussi comme ça que commence notre alimentation: pleins de petits repas! C'est en grandissant qu'on s'impose la "norme" de l'endroit où l'on vit finalement.

En vacances je me rends compte que si je suis mon rythme perso, je ne déjeune pas vraiment car même si j'ai faim je suis très vite calée (thé + un tit truc) et j'attends bien 14H30-15H pour ravoir faim à manger un repas (pas affamée) puis 21H30 environ le soir. Parfois un petit goûter léger aussi car même si j'ai la sensation de faim je suis vite calée. Mais c'est mon rythme à moi je pense, celui que j'ai hors contraintes pro et sociales.
Il y a des jours où ça va être à peu près la même chose, juste je n'ai pas faim le matin et je ne bois que le thé mais par contre l'heure du déjeuner avance vers 13H30-14H et le goûter est sacré vers 17H!

trashrap a écrit:

Voila, c'est exactement ça. Mais ma surprise, c'est que finalement, je ne perçois pas si bien que cela mes sensations de "petite faim". En effet, le matin ou à 4h, je n'arrives pas bien à percevoir que j'ai faim, c'est un peu confus. Mais en fait, si je mange, je vois que j'avais faim.

Et ma deuxième surprise, c'est que finalement, il m'en faut peu pour me caler au petit dej et au gouter, afin d'aborder les deux gros repas sereinement: un petit truc me suffit, en fait.

mamykro a écrit:

Comme il me faut 45 minutes pour boire mon bol de café le matin, j'ai le temps de voir si j'ai faim ou non. Mais en général, je le sais très vite (et c'est rare !).

Intéressant ce que tu dis Mamykro !

Je m'aperçois aussi que j'attends trop pour manger. Je suis un peu "on/off". J'ai pas faim, puis d'un coup ça devient hyyyper urgent. Du coup je grignote ce qui me tombe sous la main, et je me flingue le repas suivant. C'est vraiment déplaisant en termes de plaisir (gustatif et relationnel). Je vais essayer d'anticiper un peu plus.

Oui, c'est exactement ce que je faisais Aphasie: j'attendais parce que "je n'avais pas faim", et tout d'un coup, impossible de m'arrêter, je grignottais, je grignottais... et je n'avais plus faim au repas parce que mon estomac était super blindé (et en plus, j'avais trop mangé, et pas forcément ce dont j'avais envie, puisque ce dont j'avais envie, à savoir le repas, n'était pas encore prêt).

Depuis que je m'oblige à manger un truc au petit dej et au gouter, je m'aperçois qu'en fait, j'ai faim, mais je ne m'en rends compte qu'après la première bouchée. Ma perception de la faim n'est pas encore assez fine, je confonds "j'ai faim" et "je crève la dalle". :shock:

Je poste par ici... parce que là la question des sensations alimentaires et du stress se pose très fort.
Mais il me semble mieux gérer qu'avant... gros coup de bourre au travail. Je suis littéralement submergée, comme chaque fin d'année mais encore plus fort cette année.
Il y a des moments où je le ressens comme les autres années (colère, frustration> blocage alimentaire et quand la faim est là que pour des aliments "doudou"). Et à d'autres moments, grâce à la danse j'arrive à déconnecter et me détendre. Et du coup à manger presque normalement. Disons que j'ai moins la boule au ventre mais que je suis toujours attirée par cette pulsion vers les aliments réconfortants. Donc je trouve une autre piste de réconfort (la danse) mais l'ancienne n'est pas totalement gérée.
Mais hier où j'ai vraiment été submergée par mes émotions de colère et de frustration suite à des contrariétés. C'était blocage total, boule au ventre. C'est vraiment dans ces moments là que je me dis que je suis une fausse calme en fait... le truc c'est que je m'en veux de me mettre dans des états pareils et culpabilise de laisser à des cons le pouvoir de me mettre dans cet état... la clé des émotions c'est pas encore ça :roll:

je compense avec ce que je réussis, en danse surtout (et oui encore), mes petites victoires et fiertés. Ce soir j'ai réussi à remonter depuis le sol sans l'aide des mains en ouverture, ça y est. Je n'ai qu'une hâte c'est d'être à mi juin et enfin de pouvoir écouter mon rythme, mon corps et profiter de tout. Jusque là ça va être compliqué et je sais que je vais imposer à mon corps des trucs pas top (comme des journées de 7H à faire passer des oraux seule à tenir à coup de coca). Alors bon cette récompense en juillet (stage de danse) m'aide mais je sais que ça va être dur et je crains de retomber dans mes mauvaises habitudes de fermer complètement les portes de mon corps.

En même temps, maintenant, tu sais que même si tu n'écoutes pas ton corps pendant quelques jours, semaines, mois, ce n'est pas grave, parce que tu sauras te reconnecter ensuite.

trashrap a écrit:

suis bien convaincue de ce que tu dis . Reinette est au régime, je n'appelle pas ca ecouter son corps . Je ne pense pas qu'apres plusieurs mois à compter et limiter ses calories , elle "saura se reconnecter " si ?

ladybugette a écrit:

Au régime ?

trashrap a écrit:

"Je me fixe juste un quotat de calories: entre 1200 et 1400 en semaine, jusqu'à 1600 le WE"


'scuse Reinette, c'est pas contre toi, mais j'ai vraiment du mal à comprendre comment on peut melanger RA et régime . cela me parait tellement antinomique .

Je viens juste pousser un petit coup de gueule...
j'ai un généraliste très sympa et très bien. Qui partage son cabinet avec sa femme. Là j'avais besoin d'un certificat d'aptitude à la danse pour mon stage d'été et comme j'ai quelques soucis d'allergies j'ai fait un tir groupé... et je suis tombée sur sa femme.
J'ai failli m'énerver! Vous devinerez jamais ce qu'elle m'a proposé! Un ballon gastrique! oui oui... alors que je lui avais strictement rien demandé, qu'elle ne m'a même pas pesée, n'a pas consulté mon dossier, que même pas je lui ai parlé de mon poids, rien hein... :shock:
Pour ne pas m'énerver plus que je l'étais déjà (un soucis avec une élève qui a tenté de frauder à son exam), je lui ai calmement répondu que ça allait merci, que je venais de perdre plus de 10 kgs là, que j'étais de plus musclée et avais une activité physique régulière (d'où ma venue d'ailleurs)... ben ça l'a pas arrêtée hein! Justement ça pourrait m'aider à perdre encore + et + vite!
J'ai alors rappelé le motif de ma visite, à savoir entre autre mon certificat d'aptitude à la danse... et là elle m'a demandé "comment ça?" et bla bla bla mais vous allez vous faire mal, c'est dangereux, mais ça peut pas vous faire du bien faut plutôt aller à la piscine :shock:
je lui ai sèchement répondu que merci ça allait très bien, que j'en faisais depuis septembre et que son mari m'avait à l'époque fait le certificat. Que je ne me suis jamais blessée bien au contraire, que je suis le cours sans soucis. Que mon poids je m'en occupe très bien toute seule merci et qu'en aucun cas je ne veux une aide médicale pour en perdre. Je lui ai répondu sur un ton vraiment sec et du coup bah je lui ai même pas parlé de mes soucis d'allergie de ces derniers matins!
Mais surtout en sortant j'avais envie de pleurer. Mais mayrde quoi, après toutes ces victoires, se faire étaler comme ça et voir quelqu'un me catégoriser et juger comme ça c'était violent.
Et je m'en veux de l'avoir laisser avoir cette influence sur moi et me saper ainsi.
Je suis à 2 doigts de ne plus jamais retourner dans ce cabinet, mais son mari est vraiment bien lui... je vais peut être essayer de ne voir plus que lui et tant pis si l'horaire ne m'arrange pas. mais elle plus jamais ou je lui saute à la carotide direct!

Bref j'avais besoin de laisser ça quelque part. En ce moment je suis assez déroutée. Avant j'avais conscience de "faire attention" quelque part même si je ne ressentais pas de privation. Mais depuis quelques jours/2 semaines c'est devenu vraiment très facile pour moi. Et du coup j'ai vraiment plus l'impression de faire attention et à ma grande surprise j'ai continué à perdre alors que je pensais avoir vraiment relâché (dans ma famille, les petites douceurs en salle des profs etc...) et que plusieurs fois de suite je n'ai même plus compté les calories. Alors déjà j'ai du mal avec ça même si c'est positif au final hein. Mais d'un côté j'ai peur que ça s'arrête, de l'autre je suis contente de constater que ça ne s'arrête pas. Bref c'est compliqué et là je reçois ce discours là dans le poire...

Tu ne lui as pas demandé quand elle comptait se faire opérer du nez (des oreilles ou tout ce que tu veux) ?

J'étais trop concentrée à pas m'énerver Trashap... parce que vu la tuile de ce matin avec l'élève, j'ai assez de trucs pénibles à gérer ces jours ci. Et je savais que si je m'énervais je risquais fort de ne plus pouvoir m'arrêter :oops:
le syndrome de la cocotte minute quoi!

mais c'est dingue quoi... en plus quand j'y repense elle m'a même pris la tension et j'avais 11.6, donc une tension parfaite!
autant son mari est super et m'avait même donné quelques conseils d'ancien sportif, autant elle c'est une vraie truc-qui-finit-en-asse... :evil:

(d'où l'avantage d'avoir une généraliste comme la mienne qui n'a rien à "envier" à ma silhouette !)...