Votre état d'esprit du moment... en RA ? (bis)

Même si nous n'avons pas forcément de commentaire à faire, toutes les expériences sont intéressantes et on peut facilement se retrouver ça et là.

la catastrophe… super stressée à l'idée d'un déjeuner de boulot demain (non je peux pas y couper, j'ai déjà tout tenté) je bouffe en continu depuis 48 h.

J'me fatigue moi même.. Aujourd'hui j'me dis "pas de gouter sauf si j'ai faim" (j'essaye d'arrêter le goûter systématique), résultat, je rentre du boulot, j'fais deux/trois corvées et pifpaf je me fais un bol de céréales sans faire gaffe (mais genre vraiment, comme un espèce de réflexe, genre j'étais pas consciente quand je me suis servie) -_-

Résultat, ce soir j'ai pas faim mais j'ai super envie de manger mon poisson à la bordelaise -_-

Coucou tout le monde
je viens vider un peu mon sac car j'en ai besoin et je me sens seule au monde (personne a qui me confier sur tout ca)

Voila c'est la CATASTROPHE en ce moment, je n'arrette pas de manger depuis un mois, je mange sans cesse sans faim.
J'ai vu ma dieteticienne il y a 2-3 semaines et je sais ce que j'ai a faire car je suis dans la fusion avec mon cerveau et je n'arive pas a desadherer a ce qu'il me dit ( que je suis moche, grosse, ininterressante, que je ne pourrais plaire reelement a aucun homme, que je vais finir seule et que je suis nulle...)
Je dois defusionner et pratiquer l'eme zen mais je n'y arrive pas je ne fais que manger, j'ai pris 8kg en 1 mois :cry: et je me deteste, je ne supporte pas mon reflet dans le miroir, et j'ai l'impression que je ne vais jamais sortir de mon hyperphagie et de mon probleme d'alimentation, je ne serais jamais une mangeuse reguléee car je n'arrive pas a faire la paix avec moi meme et la nourriture. Alors que j'ai vraiment envie de m'en sortir et de manger selon mes besoins a ma faim. Mais c'est vraiment trop dur, trop de travail (je sais que je fusionne avec mon cerveau en disant ca mais la j'ai vraiement l'impression que je ne verrais jamais le bout :cry: )
Bref j'ai grossi je vois mon ventre dans le miroir et je n'ose meme plus me regarder ( ca ne m'etait jamais arrivé)

Voila j'en ai marre de cette lutte avec moi meme et la nourriture, pourquoi ne puis je pas considerer la nourriture comme un simple moyen de m'apporter de l'energie comme tout le monde? Non moi il faut que je me remplisse a tout prix, quitte a me faire du mal et etre pas bien apres, je suis triste de voir que j'en suis la emotionnelement. J'ai honte de moi, de mon corps, de me goinfrer comme je le fais.
Je pense a ce que m'a dit la diete une fois "parfois il faut regrossir un peu pour pouvoir maiigrir apres"
Bhen j'esper bien qu'elle a raison car la je n'arrive pas a voir le bout

Voila je n'attend pas forcement de reponse juste besoin de dire un peu tout ca (meme si la c'est contenu), et desolé d'apporter des ondes negatives j'esper que ca va mieux pour vous mais moi j'en ai MARRE ( de ces problemes d'alimentation de merde). Est ce que quelqu'un a reussi a en voir le bout ici?

Bonne nuit à vous

Prisca je suis désolée de lire ta détresse et je compatis réellement.

C est tres difficile de ne pas se traiter mal quand on reprend du poids.

Ce qui est difficile aussi et je l ai vecu c est de se dire que c est pas aussi simple qu on a pu le croire j ai ete tres euphorique au debut de la ra je me disais voila la solution, j ai ensuite accepte et integre que malheureusement on est pas a l abri d une rechute dans l hyperphagie. Ce que j arrive a faire c est attendre d avoir vraiment faim avant de commencer a manger dans la journee ensuite je fais ce que je peux mais j essaie de me juger pas trop durement.

Personnellement j ai fait le deuil d etre une mangeuse regulee et je sais que je mangerai toujours une partie de mes emotions. Je l accepte maintenant en essayant de travailler sur mon bien etre et ma bienveillance envers moi meme sachant que je mange moins quand je suis bien.

C est pas evident je te l accorde. As tu aussi un suivi psy parallelement a la diet ?

Je te fais un gros calin virtuel.

merci beaucoup Saralou pour ton soutien et ton message
c'est vrai que la c'est vraiment une mauvaise periode et je suis pas du tout d'humeur pour les fetes de fin d'année, j'apprehende le repas de famille ou chaque année j'ai le droit a une remarque sur mon poids( ou ma prise de poids).
Saralou c'est deja bien que tu puisse attendre la faim au moins une fois dans la journée ca permet de reguler, moi je n'y arrive pas du tout pas une fois par semaine je n'arrive a attendre la faim :cry:

Je ne peux pas me resoudre a faire le deuil d'etre une mangeuse regulée un jour, c'est impossible, je veux y arriver, c'est mon objectif car je ne veux pas etre en lutte avec la nourriture et moi meme toute ma vie. Je voudrais vraiment guerir et que mes tca soient de vieux souvenirs. Je trouve que c'est vraiment un grand pas que tu fais en faisant ce deuil la.

Sinon non je n'ai pas de suivi psy mais j'ai décidé d'aller voir une psychologue depuis la semaine derniere car je pense que j'en ai besoin, j'ai besoin de me livrer, j'en ai trouvé une du GROS qui est pas trop loin de chez moi, parcontre ca a quand meme un sacré cout et je vais devoir faire des sacrifices.
Il me reste plus qu'a prendre rendez vous...

Voila merci beaucoup encore, ca va un peu mieux ce soir j'essaie de pas me triturer l'esprit a penser RA.

Bonne nuit

Bonjour,
sur le fait de manger ses émotions, j'ai lu dans le bouquin "le charme discret de l'intestin" qu'il y avait dans la salive un "truc" (je ne me souviens jamais du terme exact :oops: ) type endorphine mais bien plus puissant. J'en avais donc déduit que la sensation de bien être que je ressens en mangeant lorsque je suis triste, stressée, contrariée,... peut aussi (surtout ?) venir de là.
Je ne sais pas encore quoi faire de cette info mais je me dis que ça mériterai d'être creusé ou pour le moins pris en compte dans notre rapport à la nourriture non ?
Qu'en pensez vous ?

Je crois que je l'ai déjà dit plusieurs fois mais j'ai trouvé très intéressant la façon dont Zermati a changé de point de vue par rapport à son approche face aux Envies de Manger Emotionnelles. Cela fait un certain temps qu'il explique que jusque là on travaillait beaucoup à l'acceptation et à la tolérance émotionnelle pour favoriser une alimentation régulée par les sensations; ce que beaucoup comprenaient comme "il faudrait réduire les EME, et faire autre chose que manger en réponse aux émotions". Aujourd'hui il s'agit pour lui davantage d'accepter de manger émotionnellement, d'apprendre à en profiter car les EME sont normales, ordinaires; manger est une façon efficace de réguler les émotions (du fait de la chimie cérébrale justement) et il ne s'agit pas de chercher à lutter contre mais à savoir se réconforter avec la nourriture sans le juger ni lutter contre. Si ça vous intéresse il en parle notamment dans une des discussions du colloque du GROS sur le poids des émotions (le contenu du colloque est payant, je peux vous envoyer le lien vers le site de diffusion en message privé si ça vous intéresse). Il en parle aussi sur le site linecoaching dans les chats il me semble (eux sont accessibles mais faut chercher).
En tout cas je pense que c'est une des idées qui circule encore dans beaucoup d'esprits et de discours (même dans la lignée de la RA) et que cette nuance est plutôt aidante dans la façon de penser/vivre les EME.

PS: Saralou je trouve très intéressant ton récit sur le rapport que tu as eu par rapport à l'approche de la RA, avec quelque chose d'un espoir et d'un deuil progressif par rapport à un certain idéal de comportement alimentaire. Merci

Merci a toi de mentionner l evolution de zermati sur le sujet des EME.

cela tombe assez bien dans mon oreille.

Je me rends compte aussi que j avais maigri parce que j etais malade en fait et pas uniquement a cause de la ra comme je le pensais, je marchais tous les jours aussi.

Depuis une annee les douleurs musculaires et articulaires que j ai depuis qqes annees se sont intensifiees avec une fatigue et j ai de moins en moins marche, d autres problemes se sont greffes la dessus et la je viens d avoir le diagnostic j ai un lupus erythemateux dissemine.

J espere que le traitement que j ai commence et qui agira d ici 3 mois fonctionnera. J ai pu negocier sans cortisone pour le moment etant donne que l atteinte renale est au debut (ouf).

Mais bon ces douleurs m enferment dans un mode de repli et je continue a prendre du poids et je trouve que cela n est pas tres agreable a vivre mais je relativise ayant accompagne une personne dans une fin de vie tres difficile, je me dis que je dois encore profiter de ce que j ai et non de ce que je n ai pas.

En meme temps je pense que quelque chose de positif ressortira de cela. Quoi je ne sais pas encore, pour le moment j essaie de gerer au moins mal en tout cas en essayant de ne pas etre trop dure avec moi meme. C est du boulot deja ????.

Coucou les filles,

Ce que vous dites est très intéressant et ma diététicienne m'a déjà dit que le travail n'étais pas de lutter contre les EME mais d'accepter d'avoir des ème et accepter de manger quand on a une EME ( chose que je n'accepte pas et c'est surement mon problème).
Bref sinon je viens de téléphoner à la psychologue du GROS et j'ai rendez vous......................................DEMAIN à 11h00 :D :shock: je m'attendais pas à avoir rendez vous si tôt j'ai failli refuser puis j'ai accepter.
Donc voila j'ai hâte mais j'appréhende en même temps....
Sinon ca va mieux ca me remonte le moral de voir que je suis pas la seule à rencontrer ces difficultés.
Bonne journée

Re bonjour

Dis donc Saralou je te trouve vraiment tres courageuse, ca a pas l'air facile avec tous tes ennuis de santé. Tu reste algique mlgres les medicaments? tant mieux si tu as pu avoir sans cortisone pour commencer car c'est vrai que ca fais gonflé (ma maman en prend depuis 2 mois et les gens sont assez impressioné car elle a beaucoup gonflé mais le plus important et qu'elle guerisse tout comme toi si tu devais en prendre)
Je suis desolé mais je n'ai pas compris pourquoi tu continue a prendre du poids?
Tu as raison de ne pas etre trop dure avec toi, le principal est de prendre soin de ta santé et de te chouchouter et profiter des petits bonheurs qu'on a la chance de vivre chaque jour(meme les plus minimes). Quand on se bat contre une maladie ou des ennuis de santé je pense qu'on en tire toujours quelque chose de positif meme si on ne le voit pas tout de suite. j'ai eu une tumeur au cerveau a l'age de 12 ans et malgres l'epreuve tres difficile que ca a ete et l'impact psychologique que cela a eu sur ma vie, aujourdh'ui j'arrive a en tirer du positif ;)

J'esper que je suis pas trop indiscrete ou maladroite, bon courage Saralou :kiss:

re bonsoir
en fait j'ai besoin de parler (ecrire) de ce qui s'est passé pour moi depuis lundi;
Lundi j'avais mon premier rendez vous avec la psychologue du GROS, j'etais vraiment tres contente d'y aller et je sens que c'est encore un pas de plus vers ma reconciliation avec moi meme et la nourriture.
Ca c'est super bien passé, ca m'a fais un bien fou et je la trouve juste geniale (j'avais un peu peur niveau feeling ou facon de voir les choses qu'elles morientent sur de mauvaise piste ou me conseil des trucs pour maigrir)
Je lui ai expliqué pourquoi j'etais la: envie de sortir de l'hyperphagie, accompagner ma demarche de RA et faire un lien avec les consultations dietetique et regler mes problemes de cauchemars.

Elle m'a donc demandé si j'avais vecu des traumatismes, agressions.... alors moi bhen non rien du tout. Du coup elle me demande de raconter un peu ma vie depuis que je suis enfant et la on a realisé qu'il y avait pas rien, elle m'a meme dit que c'etait plutot pas banal et que ca expliquait surement mes cauchemars et hyperphagie.
On a parlé de mon enfance, ma famille, ma mere, ma vie amoureuse et sexuelle , mes problemes de santé, mes projets...
J'etais vraiment tres a laise et je me suis bien sentie en confiance, elle m'a donné plein de petits conseils.
On a fais un bilan pour voir ou j'en etais niveau RA elle m'a dit que deja j'etais plus dans le controle alimentaire et c'etait le mieux car qui dit controle dit perte de controle.
Elle m'a parlé des differentes manieres dont on peut/ va travailler, sur les evenements marquant de ma vie, sur mon rapport aux hommes, à la sexualité ( qui jusqu'a present a ete catastrophique), mon rapport avec le regard des autres, comment repondre aux remarques et m'affirmer en douceur, travail sur l'acceptation du corps avec plein de petits exerices, elle m'a parlé de miroir dans la penombre j'ai tout de suite dit je suis pas prete :lol:

Bref voila plein plein de choses, je sais pas si je suis claire mais je suis toute excité à l'idée de mettre un petit coup de pouce a ma RA, d'avancer (jesper) vers mon poid d'equilibre, de regler mes soucis du passé, d'avancer dans l'accpetation de soi.
Donc moi je lui ai dis que je m'aimais pas et prenais pas soin de moi car je veux perdre du pois et je m'accepte pas, du coup on a pas mal discuter et je dois faire un exercice: c'est faire du shopping et trouver les meilleurs tenues pour me mettre en valeur en prenant ma taille et demandant des conseils aux vendeuse.
Il sagit pas de se resigner mais de faire avec ce que je suis, bhen oui aujourd'hui je suis comme ca, j'ai du ventre, et des epaules de demenageur et meme si je souhaite perdre du poid je dois faire avec mon corps d'aujourd'hui et j'ai donc le droit de me mettre au mieux que je puisse etre pour me trouver belle . Car quand je me sens moche et boudinée je suis stressée et pas bien et stress= EME :evil:

Désole j’espère vraiment que je suis claire car j'ai tres envie de partager ca avec vous.
Sinon comme autre exercice je dois noter les scènes les plus chocantes/ marquantes de ma vie (entre 2 et 20).
Et noter ce que je ressent quand je mange.

Franchement ca m'a fais beaucoup de bien et je me sens mieux, je réalise que c'est pas parcque je ne suis pas comme je veux que je n'ai pas le droit de vivre ma vie, d'exister, de me faire belle, de réaliser mes projets, meme si j'ai toujours comme objectif de perdre du poids. Aussi je sais pas si vous connaissez "A 10 kgs du bonheur" ma diete me l'avais conseiller et je l'ai reçu je vais le bouquiner un peu.

Desolé pour le pavé, et les fautes, j'espere que c'est pas trop ininterressant

Bonne soirée

Bisoux

Joli compte rendu de seance prisca. C est interessant de lire les parcours et le tien aussi !

Merci pour tes mots. En fait je suis plutot soulagee d avoir un diagnostic autre qu un cancer je dois dire.

Oui je suis toujours algique les anti inflammatoires ne fonctionnent pas et je n ai pas envie de cortisone en attendant que le traitement fonctionne. Mais ca va car j ai de l espoir et je relativise car cela pourrait etre pire.

Je prends du poids car le lupus fatigue egalement. Du coup le fait d etre fatiguee et d avoir pas mal de douleurs m ont fait arreter la marche quotidienne. Et je mange plus quand je suis fatiguee.

J espere que tu vas trouver des habits sympas dans lesquels tu te sentiras bien c est important !

Contente que le courant ait bien passe avec la psy.