Timidité maladive qui ressurgit

Jamais il n'a pu se passer quoi que ce soit parce que je me renfermais sur moi-même, jamais je n'osais le regarder en face, et si j'étais en sa présence par la force des choses, tremblements, rougissements, bégaiements, coeur au bord des lèvres, peur de paraître ridicule, envie de fuir, de me cacher vite et loin pour compenser en engloutissant une plaque de chocolat :lol:

Adulte, j'ai pu maîtriser cette timidité, j'avais accepté mon physique, compris qu'il fallait simplement rester soi-même, que de toutes façons on ne peut pas plaire à tout le monde, l'essentiel étant de se plaire à soi-même et que le reste vient tout seul... Ensuite, j'ai toujours gardé la maîtrise de moi à chaque rencontre que j'ai faite. Peut-être que je n'étais pas "accro" plus que ça. Mais quoi qu'il en soit, ces symptômes n'apparaissaient pas ou plus. J'avais l'impression d'avoir dépassé ce stade. Définitivement.

Actuellement, tout revient à la surface. Il y a quelques années, un nouveau collègue est arrivé et j'ai eu ce flash instantanément au premier regard... alors que j'aimais mon mari plus que tout... J'ai tout fait pour ignorer la chose et j'y suis arrivée assez bien. J'ai affiché la plus grande froideur et distance possible, limite je l'ai snobé pendant trèèèès longtemps. Lui, à quelques reprise, a fait des tentatives pour me parler mais je l'ignorais superbement, ne le regardais même pas. Mais mon coeur battait à chaque fois plus vite, c'était incontrôlable. Et je culpabilisais beaucoup.

Maintenant que les choses vont plutôt mal avec mon mari, que j'ai décidé de me séparer de lui, je me suis laissée envahir par ce sentiment vis-à-vis de mon collègue, sentiment qui était latent depuis toutes ces années, alors que finalement, on ne s'est jamais vraiment parlé et que je ne le connais pour ainsi dire pas. C'est de plus en plus fort, les tremblements sont revenus, je n'arrive pas à soutenir son regard, je rougis. J'ai envie de le voir et en même temps je sais que je n'arrive pas à me maîtriser. Toute ma belle assurance acquise s'est envolée. J'ai les mêmes réactions que lors de mon adolescence. Des pensées comme "Que va-t-il penser de moi? Il va rire de moi, me trouver ridicule, je suis grosse, il doit me trouver moche, etc., etc.". Rien que de l'écrire, je :oops: déjà...

Je ne sais pas très bien ce que je cherche en écrivant tout ça ici, en fait je ne sais plus très bien où j'en suis, ce que je veux... ou pas... Mais la question que je me pose est "Suis-je normale?". Pourquoi ai-je perdu cette assurance? Pourquoi est-ce que je régresse et je cherche de nouveau le réconfort dans la nourriture?

L'assurance qu'on a acquise, l'est-elle jamais définitivement? Suffit-il d'un regard d'une personne pour exploser tout ça en l'air?

Désolée pour le pavé...