Y'as t'il des maîtresses ici ?

Mademoiselle K --> Ah oui oui, j'ai été sérieusement amoureuse deux fois dans ma vie (dont un depuis plus d'une année). Sauf que ces gars étaient célibataires, et comme j'étais trop timide, je m'étais faite passée devant. Dès qu'ils ont eu des petites amies, j'ai totalement fait une croix sur eux du jour au lendemain. J'ai continué à parler avec eux en tant qu'amie, et je ne suis jamais sortie avec eux. Après comme je vous ai dit, on réagit tous différemment.

Et puis malheureusement, être la maîtresse de quelqu'un n'aboutit au final à pas grand chose. C'est vraiment très rare qu'un homme finisse sa vie avec sa maîtresse. Je pèse beaucoup le pour et le contre et prends en compte les conséquences qui en découlent. Je suis quelqu'un de tranché, je suis soit blanche ou noire, mais pas grise. C'est mon éducation. ^^

Oui mais dans l'histoire que tu racontes, si j'ai bien compris, c'est la future mariée qui envisageait déjà une relation extra-conjugale ? Et là pour le coup ça me paraît sacrément plus choquant ! Enfin, j'ai peut-être loupé un truc ?

Pour en revenir au scénario que tu imaginais, MissWillow, de la future maîtresse guettant les moments de faiblesses du couple de l'homme marié qu'elle convoiterait :

pour ce qui est de la "future maîtresse" en question, je trouve cette situation pathétique et loin d'être souhaitable : il faudrait être un peu masochiste pour aimer quelqu'un dans l'ombre, à l'affut de la moindre occasion, qui pourrait ne jamais arriver... C'est quelque chose que je ne ferais jamais, mais pas pour convenir à la femme de ma proie (chacun pour soit !) : pour moi-même, pour ne pas perdre de temps, ne pas avoir l'impression d'être la roue de secours.

Pour ce qui est de la "future femme trompée" : clairement, si la fidélité de mon homme dépendait des moments de "faiblesse" de mon couple, ce serait la porte illico ! Je pense personnellement qu'un couple ne peut s'envisager que lorsqu'on ne peut pas imaginer que l'autre puisse aller voir ailleurs, dans quelque situation que ce soit (à moins d'avoir une vision plus libre du couple !)...

Tout ça, c'est ma vision personnelle bien sûr, et je conçois bien qu'on puisse penser autrement. Mais je pense que tout est une question de confiance : j'ai toujours eu une confiance totale en mes partenaires, et de ce fait, je n'ai jamais été inquiète du comportement (pourtant parfois aguicheur) du reste de la gente féminine à leur égard. Du coup, je considère que si j'avais moi-même la possibilité de débuter une relation avec un homme pris qui me plait vraiment, je considèrerais qu'au vu de son comportement (l'intention d'aller voir ailleurs), son couple est déjà foutu, que j'y mette le nez ou non !

MissWillow a écrit:


mais si cette maîtresse (ou amant) ne souhaite que du sexe et donc ne souhaite pas aboutir à autre chose au final, qu'en penser ?

robinetterie a écrit:

oui elle est attirée, elle en a fortement envie, sait que c'est mal mais bon elle a envie quand même ...

Mais donc ils sont pas amants...?

Bon sinon séparer complètement le sexe et les sentiments, pour moi, ça n'a pas de sens. Je dis pas que c'est impossible mais vraiment cloisonner comme ça, ça me renvoie à une conception hyper traditionnelle du couple et de la sexualité, j'adhère pas.

MissWillow, être amoureuse à sens unique ce n'est pas tout à fait la même chose qu'aimer avec réciprocité...

chapinette a écrit:

En effet c'est ce que j'allais dire, il y a une réelle différence entre aimer quelqu'un de loin, et vivre quelque chose de réel, un vrai échange, sentimental, charnel, avec lui.

et crotte perdu ma réponse...

évidement Miss Willow c'est l'éventuelle maîtresse qui tente le pauvre homme innocent... la vilaine succube !

dans mon cas figure toi qu'il m'a fait une cour (oui oui je sais ça fait désuet mais c'était tout à fait ça) de folie pendant plusieurs années, que je n'ai jamais cherché à le séduire, qu'il était (et est toujours) amoureux au point d'en perdre 10 kg en un mois, devenir insomniaque, alors que je n'avais jamais rien tenté ou même laissé paraître possible ! j'ai vraiment un doute sur le fait que tu aies été amoureuse à ce point là, à en tomber malade, à vouloir crever pour que ça s'arrête... on décide pas de désaimer d'un claquement de doigt, malheureusement.

robinetterie a écrit:

Ben dis donc, ton futur mari (ou ton mari), c'est un sur-homme! Un mariage, ça dure longtemps quand même, et quelqu'un qui, en 40 ans de mariage, n'a jamais eu aucun moment de faiblesse, je ne suis pas persuadée que ce soit très courant! :lol:

Moi, je crois qu'il y a toujours un moment où l'un des partenaires est plus vulnérable, et perso, si je vois un homme dans cette condition, j'aurais honte d'essayer d'en profiter. Dans un couple, il y a des hauts et des bas, et essayer de mettre le grapin sur un mec, juste parce que je sais que, ponctuellement, son couple est en phase basse, perso, je pourrais pas: je n'oserais pas me regarder dans une glace après cela.

robinetterie a écrit:

Je ne crois pas du tout que, si un homme cherche à aller voir ailleurs, son couple soit foutu. D'aileurs, dans bien des couples, le fait que l'homme ait une maitresse a eu au final un impact positif: après la tromperie, une fois l'orage passé et les choses re-stabilisées, bien des couples ont trouvé un nouvel équilibre, parfois même, c'était mieux qu'avant la tromperie!

D'ailleurs, perso, bien au contraire, si je vois qu'un homme marié cherche à aller voir ailleurs, je vais plutôt fuir! Soit il ne cherche pas vraiment une relation stable ailleurs, mais il cherche (sans s'en rendre compte) à modifier son propre couple, et dans ce cas, je n'ai aucun interet dans cette relation, soit il cherche sincèrement une autre relation, et si c'est moi qui m'installe dans cette nouvelle relation avec lui, comment lui faire confiance ensuite?? Il a quitté son ex pour moi, pourquoi ne pourrait-il pas me quitter aussi pour une autre! D'ailleurs, statistiquement, un homme qui a divorcé a plus de risque de divorcer à nouveau qu'un homme qui n'a jamais divorcé.

Ce que je vais vous dire va peut etre en vexer plsu d'une. Mais, je n'éprouve pas le besoin d'avoir qqun 24/24 près de moi, pour vivre une vie normale de couple, faire des projets ensembles, etc. Ici, je suis oui maitresse et j'avoue que ce statut me convient tout àfait. J'aurais peut etre plus d'estime de moi, je ne dis pas que je ne chercherais pas qqun pour moi, mais quand je me vois, je me dis que j'ai quand meme pas mal de chance de l'avoir près de moi, que j'y tiens quand meme pas mal et que ça fait un bout de temps sur la durée, donc oui pour moi, maitresse à 100%....

je dois être trèèèès fatiguée, mais comment un homme qui n'a JAMAIS divorcé, pourrait REdivorcer :roll:

Non et je ne pourrai pas. Parce que premièrement, je ne peux pas être avec un homme et le désirer, si je n'en suis pas amoureuse. Et quand je suis amoureuse, j'attends le même amour en retour, donc il me serait impossible de supporter là place de la "seconde". Dans le cas où je tomberai amoureuse d'un homme marié, ce sera claire! Il la quitte avec preuve à l'appui, ou il m'oublie. Donc être avec un homme marié, non.

Quant à "briser" un couple... Sans dire que ça me laisserait indifférente, je n'en ferai pas une affaire d'état et ça ne m'empêcherait pas de vivre mon histoire. D'une part parce que j'estime que ce n'est pas moi qui briserait le couple, mais LUI ( il est libre de ne pas quitter sa femme, je ne lui mets pas le couteau sous la gorge, mais dans ce cas là il renonce à moi). Et puis je n'aurai pas de remords, parce qu'un homme qui est prêt à quitter sa femme, c'est qu'il ne l'aime plus. C'est comme pour l'adultère, c'est celui qui trompe qui est fautif, pas "celui avec qui on trompe".

Par contre, je suis déjà sortie avec un homme en séparation de corps, donc officiellement marié mais légalement séparé. Et ce n'est pas considéré comme de l'adultère. Donc pas considéré comme étant une maîtresse.

Tamara01 a écrit:

Je trouve cela triste. :cry: Donc tu estimes que tu n'es pas assez "bien" pour être autre chose qu'une maitresse? C'est dommage. :cry:

Tamara01 a écrit:

Mais pour faire des enfants et fonder une famille? :?:

grande_ourse a écrit:

hum... même si ma phrase n'était pas parfaite, je crois qu'elle se comprend quand même assez facilement, mais bon... Je voulais dire précisemment: "il y a un plus grand pourcentage d'hommes divorcés qui divorces à nouveau que d'homme qui n'ont jamais divorcé et qui divorcent pour la première fois". Je ne m souviens plus des chiffres exacts, mais c'est du style:

45% des hommes divorcent de leur premier mariage.
57% des hommes ayant déjà divorcé une fois et s'étant remariés, divorcent à nouveau de leur 2ème épouse.
65% des hommes ayant divorcé 2 fois et s'étant remariés 2 fois divorcent de leur troisième épouse.

bref, plus un homme a divorcé, plus il y a de risque qu'il divorce à nouveau de sa nouvelle épouse.