Ouf.
Que de réponses tout aussi pertinentes les unes que les autres...
Déjà, pour mon conjoint, il m'a trompé une fois mais a un bon bagage de signe qui ne trompe pas sur sa qualité d'homme fidèle. (Conversation MSN avec jeune poulette, kick sur une collègue, kick sur une superviseur et cie.)
Je sais que je joue un jeu dangereux... Que j'ai beaucoup a perdre et que si il le découvrait, il ne me pardonnerait pas et ne me laisserais pas de chance.. Comme je l'ai fait moi. On a 2 petits. J'ai un salaire qui fait le 1/5 du sien. J'ai une situation précaire (étudiante)... De tout simplement quitter n'est pas une option.
Aussi... Je l'aime oui mais depuis son infinité, quelque chose en moi s'est brisé.
Une amie me disait de ne pas culpabiliser. Que dans mon cas, c'est une question de santé mentale... D'individualité... Que c'est assez legitime.
On refera pas le monde en un thread. L'infidélité est un sujet délicat. On accepte ou pas.
Étrangement, après ma première sortie avec le "petit" jeune, je ne me suis pas sentie coupable. Contre toute attente. On s'est embrassé a pleine bouche intensément. Il m'a fait jouir dans un lieu public (oui oui), m'a caressé, mordu, bref... C'était chaud.
Ça avait été nommé clairement que ce n'était qu'un plan cul. Bien que certains détails me laisse à croire qu'il pourrait s'attacher facilement...
Oui... Je lui ai carrément demandé comment il me trouvait et ai renchéri avec un "me qualifierais tu de grosse?" donc oui... Je lui ai tendu le bâton pour me battre. Je suis maso... Et visiblement il est un peu sadique. Même peut-être pas mal sadique et bon...
Oui, il est rachitique. Il ne m'a pas demandé comment je le trouvais et je ne lui ai pas fait remarqué le manque de logique quant a ses propos blessants a mon égard lorsque lui même est très loin d'être un Apollon - de corps.
En gros. On a tout les deux des visages beaux avec des corps à défauts. ^^
Bref...
Je sais pas trop ce que j'attends de vous. Déjà, en parler me fait du bien...
Car oui. S'il fallait que j'écoute ma tête, je dirais : merde. Je vais en trouver un qui me trouvera pas "grosse" mais parallèlement... Il a dit tout haut ce que je pense de moi tout bas... Et la chimie était juste... Erf.
Et bon. Effectivement. À travers tout ça, je cherche a me prouver que je peux encore séduire. Que je peux encore ressentir du vrai désir - parce qu'avec mon conjoint - même si on fait encore l'amour souvent et qu'il m'apporte du plaisir, le désir a foutu le camp...
La. Je ressens les papillons... J'fonds dans les bras du jeunot... C'est comme se retrouver à 15 ans.
Pourquoi je me pose autant de questions? Parce que je suis du genre a marcher au "pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué" et parce qu'effectivement... Mon estime de moi est démolie. Et que je ne voudrais mas sortir de cette aventure encore plus bas que terre. J'imagine qu'il n'y a que moi qui peut prédire la porté de son jugement a mon égard concernant l'estime que je me porte.
Merci a tous et toutes en tout cas.