Mal être suite conflit ma femme et ma mère

On ne peut pas faire plus que te pousser à tout mettre à plat et à prendre les mesures nécessaires.
Avant de penser à quelle sera la situation en cas de mariage/deuxième enfant, pense à ta situation actuelle et à ta famille qui est en train de pâtir du fait que tu n'oses pas faire face à ta mère.
Si tu es famille comme tu le dis, comprends que ta famille c'est ta femme, sa fille et votre fille, c'est TA famille, celle que tu as fondée, celle qui doit être ta priorité donc je suis désolée d'être un peu brutale mais il va falloir que tu dégages ta mère du tableau.
Si tu le fais, la vie reprendra son cours et elle finira peut-être même par se remettre en question (même si j'en doute, elle a l'air convaincue d'être dans son bon droit, ce qui n'est absolument pas le cas)
Si tu ne le fais pas, tu perds ta femme, ta fille, ta dignité et ta liberté vu que ta mère saura que quoi qu'il arrive, elle aura toujours le dessus sur toi. Et crois-moi, elle sera comme ça avec n'importe laquelle de tes compagnes si ça devient vraiment sérieux.
A toi d'agir maintenant.

Merci à toutes et tous pour vos messages, opinions et conseils
Ça m’ouvre bien les yeux mais mon dieu que c’est dur.
Je n’ai pas envie d’être un mauvais fils et encore moins l’homme qui n’a pas protégé son foyer familial. Mais d’étendre de toute ma famille que le bordel vient de ma femme ça me fait vrillé. C’est pour ça que j’avais bien expliqué tout ce contexte pour bien être sûr que je ne délire pas.
Maintenant le mal est fait avec mes parents qui me rabâchent sans cesse qu’ils veulent voir la petite et bien sûr plus souvent.
Cependant vu le binz que ça a mis dans mon couple c’est pas avec une grande envie que je le ferais mais je le ferais.
Si ça se passe mal et à la première réflexion, on se casse.
Ma femme m’a alors dit quand tu iras avec la petite, moi je passerais toute ma journée avec ma grande et pas d’appel pas de sms, on rentrera quand on rentrera, point à la ligne. ...elle me punie là..?
Aller chez mes parents pour quoi? Le goûter, apéro? Étant donné que ma mère ne fait plus à manger à cause de sa santé. Et puis ce sera après la sieste de bébé, et donc rester 2 heures tout les 15 jours ou 3 semaines, ma mère m’a dit ça ne m’intéresse pas. ..et puis tes appels téléphoniques non plus ...
Elle m’a encore dit récemment tu vois tu sais rien de ce qu’il se passe à la maison,!!! Tu sais même pas ce que j’ai et que ton père va se faire ré opéré ....c’est pas faux mais si demande pas au tel on me dit rien... comment ça se fait il?
C’est vrai qu’on est très prit, avec le Taf, les deux enfants, la maison a etretenir, intérieur/ extérieur, sorties en famille/amis, pas beaucoup de place pour eux. ...ce que ma mère n’écaisse pas ...( dixit : à Ben si j’avais fait comme ça avec mes propres parents....bravo mon fils ....😢)

Je veux privilégie mon foyer.
Pour les prochaines vacances d’aout, on va partir 3 semaines et là je sais ce qu’elle va dire...vas-y roule roule , et laisse nous dans notre mer...

Pffff

Et puis quand je vais les voir avec la petite, des fois elle pleure et ne veut pas me lâcher. Et La on me dit ben oui c’est Normal elle nous connaît pas ....on sait même plus comment elle est faite ...
Et une heure avant de repartir , ma mère regarde sane cesse l’heure et son visage change, elle pleure, et dit que c’est à cause qu’elle ne sait pas quand elle l’a reverra ....pfff
Bien évidement je n’´ai pas raconté ces épisodes là à ma femme car sinon....
Pffff

Et bien oui, laisse-la dans sa mer..
Le chantage ne doit plus fonctionner
Elle récolte ce qu’elle a semé
Si elle était sympa, vous iriez avec plaisir.

Et un conseil, ne fixe pas une routine à y aller tous les 15 jours ou 3 semaines
Vas-y de temps en temps quand tu en as envie, avec ou sans ta fille, un matin, un après-midi ou un soir.

Et non, ta femme ne te punit pas, elle vit sa vie en t’attendant.
Tu vas voir tes parents, elle n’a pas envie de subir des insultes, elle vit sa vie.
Elle ne va quand même pas t’attendre à la maison en espérant un sms ou un appel !!!

Gizss a écrit:

Faut vraiment que tu arrives à comprendre que ta mère cherche à te culpabiliser
Donc les larmes, la culpabilisation, le chantage c’est non
Ta fille pleure parce qu’elle n’est pas bien dans cette ambiance

Ta fille ressent tout ce qui se passe, mais elle l'exprime à sa manière.
Ton enfant absorbe, observe et traduit Tes émotions, ta façon te de comporter avant, pendant et après ses visites (Elle sait aussi que sa mère n'y va pas).
Les enfants sont de vrais éponges émotionnelles. Il faut que tu fasses attention à ta fille, à son ressentit et que tu l'as protège de tout ceci.
En voyant tous les 2 à 3 semaines ta famille, ta fille s'est bien qu' ils y sont.
Rien avoir avec le fait de voir des étrangers.

Quand à ta femme,elle est énervé aussi par cette situation.
De devoir " sacrifier " ses quelques heures en famille loin de vous pour que tes parents et ta soeur profitent de la petite.
Et sa façon de réagir est de te faire un peu payer.
Certes de manière moins directe et je pense sans vouloir te faire du mal pour te faire réagir.

Déjà, tu as avancé un peu en disant que tu veux privilégier ta vie de famille que tu construis.
Petit à petit tu ouvres les yeux sur une situation très délicate.
Même si tu n'as pas trop envie de le faire mais tu y es obligé par la force des choses à cause de ta mère principalement.

Je me doute que c'est loin d'être facile pour toi,être entre deux.
Mais tu ne peux plus éviter les conflits.
Je sais que personnes n'aiment ça mais il le faut pour ton futur, ton bonheur présent, pour ta santé...

C'est très bien que vous partiez 3 semaines en vacances en famille. Laisse donc dire ce qu' elle veut ta mère. Tu as le droit d'avoir des vacances et dans protifer comme tout le monde.
Ne lui en déplaise.

De toute façon quoi que tu fasses ce ne sera jamais bien, jamais assez.
Alors vie ta vie comme tu l'attends et arrête de culpabiliser sur ceux que ta mère peut te reprocher.

J'aimerai bien que tu fasses de même,que tu lui balance tout ce que tu as à lui reproché.
Peut être qu' elle se rendra compte du mal qu' elle t 'inflige depuis tant d'années!! Cela permettrai de te libérer car tu portes des chaînes bcp trop lourdes pour toi .

Est ce que ta mère continue à te faire le coup de t'appeler pendant les disputes avec ton père? Si oui enregistre et mets lui sous le nez, elle ne pourra plus nier et tu tiendras aussi au passage de quoi l'éloigner de toi et surtout de la famille, ta famille que tu construis.

Pour ta femme c'est la pédagogue qui va parler: formuler et reformuler. Il est probable qu'excédée et se sentant en danger ta femme insulte ta mère sans même s'en rendre compte. Elle est dans un système de défense d'elle même mais surtout de votre fille.
Attends un moment calme et explique lui. Commences par ce que tu comprends: elle est en colère, menacée et sur la défensive et elle a bien raison. Tu comprends que ta mère dépasse les bornes et qu'elle la blesse et ce de manière sinon répétée automatique. Non elle n'a pas à accepter cela tu le sais et tu ne le lui demandes pas. Elle a le droit de ne plus vouloir voir ta mère et de la détester, ça aussi tu le comprends et l'acceptes.
Mais l'insulter ça c'est non.
Et là tu peux lui expliquer pourquoi: déjà quoiqu'elle dise fasse ou pense ta mère restera la grand mère de votre fille et ta mère à toi. Insulter ta mère à tes yeux cela revient à insulter une partie de toi même si ce n'est pas ta partie préférée, elle est quand même la personne qui t'a élevé même si ça n'a pas été parfait elle a subvenu à tes besoins et t'as pas laissé au coin de la rue, tu as vécu avec elle et elle a construit mal ou bien la personne que tu es. Ce n'est pas simple pour toi. Mais surtout c'est quand même dommage qu'elle s'abaisse comme ta mère à cela, elle vaut mieux que ça! Insulter ta mère c'est lui donner le pouvoir de la mettre hors d'elle. Elle a le droit d'être en colère, de la détester et de le dire mais il y a les mots pour ça et je pense que pour ta fille voir un adulte maitriser sa colère et l'exprimer c'est nettement plus sain! Et à chaque fois qu'elle ne lâchera pas une insulte mais ta mère si elle marquera un point et ta mère en perdra un autant auprès de toi que de votre fille.
Et si elle craque et lâche une insulte, signale lui et essaie de reformuler "oui ma mère a exagéré et tu as le droit d'être en colère: elle a été odieuse/ méchante/ agressive (ou autre selon la situation) parce qu'elle est jalouse/ frustrée (ou autre selon la situation)mais pas d'insulter s'il te plait sinon ça me blesse (insiste sur la fin pour lui montrer que t'es avec elle et pas contre elle, elle cherche ton soutien n'oublies pas). Dis que ce climat de tensions et insultes

Mais il va falloir que tu t'apaises et que tu réussisses à parler... prends un temps pour toi, et après seulement vas y.

Bonjour à toutes et tous. Merci pour vos différents messages et avis.Je reviens vers vous pour vous donner des nouvelles. Et si vous pouviez encore éclairé ma lanterne. En réponse à vos questions, non je ne peux pas balancer tout ce que j’ai à reprocher à ma mère, puisque ça je l’ai déjà fait, et le résultat est qu’elle se déchaîne et ensuite qu’elle pleure. Pour répondre à vos questions, non mais parents apparemment ne se prennent plus la tête, ou du moins ne me mêle plus à leurs histoires. Apparemment leurs embrouilles ont resurgi au pire moment dans ma vie, puisque c’était là où j’ai rencontré ma femme actuelle. Ça a mis un gros bordel. Pas de chance !!!
Le mal a été fait dans mon couple à ce moment-là. 😢Maintenant au vu des événements graves de santé a eu ma mère le 26 mars, plus mon père qui doit se faire réopérée des artères en urgence, les problèmes Avec ta femme ça passe après. Texto c’est ce que ma mère m’a dit.😡😡

En effet je suis passé à l’instant chez eux entre deux rendez-vous, mon père m’a accueilli froidement : ah Ben t’es enfin la!
Et ta mère tu sais où elle est ?
Alors je réponds ben en convalescence au centre vu que dimanche soir elle devait y retourner. En effet je ne savais pas puisque je ne suis pas venu samedi puisque maman m’a insulté, et qu’elle m’a dit qu’elle ne voulait pas me voir pour la Fête des Mères. Et hier j’avais pas envie de téléphoner et pas eu le temps de passer. Et là mes parents me disent : ah bah Didon tu te la coule douce, t’es Relax, décontracté..,
Bref, ça m’a touché bien sûr.
Mon père est parti marcher. Ma mère est alitée dans son lit. Elle me dit être même pas compte des choses, on a à peine 60 ans, je ne peux plus marcher, je peux plus me suffire à moi-même, ton père va se faire réopérée et moi je resterai toute seule qui va s’occuper de moi. Ta sœur elle elle se donne à fond pour moi, et toi tu me dis t’as pas le temps. Qu’est-ce qu’on va devenir ?
Ça serait crevé, de faire tout ça.
Monsieur dame, comment je vais faire pour aider mes parents dans ce contexte. En effet je ne peux pas de partout, qui plus est au vu du contexte entre ma femme et eux??
Alors je lui ai dit il faut qu’on prenne une assistante à domicile, ou le petit boîtier en relation avec les pompiers pour tu puisses sonner.

Pardon la fin n’a pas marcher
Suite: on a pas les moyens financier, et on a droit à 0 aide tant que ma mère n’est pas encore en retraite et qu’elle ne soit pas de nouveau hospitalisée
Et même pas sur en plus du fait que leur revenus faibles sont juste au dessus des plafonds apparement
Et toute façon, ça ne remplace pas son fils de toute façon...

Comment vais je pouvoir gérer mon foyer familial et aussi mes parents

Coucou :-)


Gizss a écrit:

et bien un jour un peu calme tu leur redis ce que tu as à dire sereinement et sans agressivité mais avec fermeté
Et si ils ne te répondent pas avec respect, s'ils ne t'écoutent pas, s'ils ne sont pas prêts à faire les efforts dont tu as besoin ****tu coupes les ponts****
Si jamais tu ne "sanctionnes" un comportement qui te blesse et si tu ne vas pas au bout de ta démarche tu n'arriveras jamais à rien !!
Ça me fait penser aux parents qui pleurent que leurs gosses sont capricieux, qui disent sans cesse non à leurs minots mais qui au bout de 2 pleurs ou cris lachent l'affaire et "cèdent" ... Qui "produit" le comportement ?! J'vous le donne en mille ;)
comment veux tu faire comprendre à tes parents que ca ne te convient pas si tu ne mets pas le hola ?!



Citation:

réponse : je comprends bien que TU ne sois pas préoccupée par ma femme vu ta situation et celle de papa MAIS pour moi ma femme et MA famille sont MA PRIORITÉ tu comprendras donc que je ne passerais plus mon temps à votre chevet il vous faut
trouver d'autres solutions et je serais là pour vous aider dans cette démarche mais pour rien d'autre

Sous entendu tu ne les laches pas, ils ne vont pas être seuls et démunis du jour au lendemain mais l'aide que tu acceptes de leur donner et celui que TU as choisi et qui s'inclut dans ton emploi du temps :-)


Citation:

je comprends bien que ça doit être une situation difficile mais ce n'est en aucun cas à ta soeur et à toi d'assumer ça, on ne fait pas des enfants pour qu'ils s'occupent de nous une fois dépendants
Tu n'as pas à les supporter comme des boulets toute ta vie !!



Citation:

tu proposes comme tu l'as fait de chercher une aide extérieure, (si tu en as envie) tu les soutiens pour mettre en place cette aide et puis c'est réglé, tu ne les verras QUE quand TU l auras choisi à tes conditions

Voilà pour ma contribution, je ne pense pas continuer sur ce post on t'a TOUS dit la même chose, on est TOUS du même avis maintenant à toi d'agir on ne peut plus rien pour toi

Après si la situation devait perdurer encore et si tu te complais dans cette situation comme ça a l'air d'être le cas pour le moment au moins "libère" ta femme de son engagement envers toi parce que là c'est pas une vie pour vos filles et ta femme, en tout cas c'est mon avis perso :-)

laetitia

Dernière modif par le 1796j; modifié 1 fois

Bonsoir,

Je trouve curieux que leur embrouilles soient revenu au moment pile où tu as fais la connaissance de ta femme.
Je me demande même si ce n'est pas un fait exprès de la part de ta mère!!!
Comme une jalousie maladive et possessive.

Pour ta mère, c'est normal que sa santé et celle de ton père passent va tout.
Hors pour toi, ce n'est pas le cas, ils ne le comprennent pas.
Je dirai qu' ils Ne veulent pas comprendre plutôt.
Que toi, à cause d'eux, tu te retrouve dans une position des plus inconfortables !!! Et que cela joue un rôle important sur ta propre famille qui tu construis.

Et bah voyons, encore une couche de culpabilité !!
A chaque fois que tu y vas, c'est la même chose, le même disque qui fonctionne, encore et encore.
Tu n 'as pas compris, ils se servent de toi et contre toi !!!
Mais réveille toi bon sang, ouvre plus grands tes yeux, ton coeur, ton instinct !!
Ne te laisse plus faire.
Ta soeur les aide, c'est très bien, elle habite avec eux et profite du cocon familial pour ne pas payer quoique ce soit, je suppose, non ?
De plus, elle n'a pas de charge familiale et il me semble qu' elle ne travaille pas !!
Donc ta soeur peut aider tes parents contrairement à toi qui ne peut se cindé en deux.

Quand à une aide ménagère et une aide en cas de problème, je suis sûre qu' ils sont le droit de l'avoir puisse que c'est en fonction des revenus ( à voir avec la mairie ).
Ne suppose pas, ne leur fait pas confiance aveuglément.
Renseigne toi avant tout, prend des rdv si il le faut.
Comme ça, tu seras quoi leur répondre, tu auras des noms de personnes (preuves à l'appuis).
Parle s en avec ta femme ! Pour pouvoir faire ses démarches si tu le souhaites et je te le conseille.

Ensuite, je ne vais pas être forcément sympa, désolée.
Mais là, il faut que tu grandise dans ta tête. A force de te faire manipuler, tu trouves tout normal et tu te résigne à vivre cette vie. Malgré que tu demandes de l'aide !!
Tu en es conscient à demi mots mais ne voulant faire de mal à personnes et voulant tous les gardés auprès de toi.
Tu vas finir par plus rien avoir.

Ta femme va finir par se lasser de cette situation et elle va vouloir protéger au mieux vos filles.
Loin de toi et de cette ambiance.

Réagit tant qu' il est encore possible de faire.
On t'a donné tous les éléments pour le faire.
Toi seul est maître de ton destin et de ton avenir !!!
Ne gâche pas tout ...

C’est vrai m.... que Je vais tout perdre a force
Après quand à ma sœur, c’était lors des embrouilles Qu’elle vivait chez eux.
Elle a Son appartement depuis 2017. Donc elle ce occupe de mes parents, qu’il soit à l’hôpital, ou chez eux c’est-à-dire à 30 km, exactement comme moi. Cependant son métier, lui permet d’avoir certaines après-midi ou matinée de libre pour venir te voi Son appartement depuis 2017. Donc elle ce occupe de mes parents, qu’il soit à l’hôpital, ou chez eux c’est-à-dire à 30 km, exactement comme moi. Cependant son métier, lui permet d’avoir certaines après-midi ou matinée de libre pour venir te voir.
Bref comme dit ma mère ta sœur se donne à fond elle ! Elle aussi elle a d’autres choses à faire, mais elle est là pour nous. Ça me fait chié excuse du terme.
Et qu’on me dise que je suis décontracté, Relax par rapport à tout ça, c’est pas gentil parce que ça me bouffe le cerveau.

Désolée !! J'ai dû m'en mêlé les pinceaux entre le fait que ta soeur soit présent et disponible donc j'ai croyais, qu'elle était libre de tous mouvements pour tes parents.
Une sorte de meli-melo pour moi.
Cela prouve qu'il est tant pour moi, d'arrêter .