Ma RA personnelle et mon hyperphagie

depuis que je fais une RA (psycho depuis un an, alimentaire depuis 5 semaines) mes crises vont en s'améliorant moins fréquentes, moins volumineuse et ça depuis 1 an et bcp plus sur ces 5 sernières semaines et quand par hasard il y en a une plus forte elle est loin de celle d'avant trés loin !

:cry: première crise ce soir même si je n'ai pas avalé autant que je l'aurais fait avant je suis déçue.

Je vois bien que je n'ai pas faim du tout, mon ventre est gonflé et pourtant dans ma tête c'est "bouffe ! Grosse vache !".

Suis triste, triste, juste à cause de ces entretiens de recherche de boulot qui me stressent, je suis inquiète de l'effet "Gros Quick" que je vais faire lors des entretiens. C'est con mais ce soir je complexe grave. Il y a des jours avec et des jours sans.

Demain, il fera beau.

Maintenant le journal des bonnes nouvelles : je suis enfin allée à la piscine. Je vais m'en tenir à 3 fois par semaine, une demie-heure.

Moi aussi j'ai eu une cris hier soir du à une trés grande fatigue chez moi c'est bcp lié ... alor sjeme suis installée avec mes 2 tablettes par prévoyance et j'ai assumé pleinement résultat au bout de 3 barres (1/2 tablettes) j'avais saturée :lol: j'étais vachement fière de moi !... alors si au lieu de déprimé sur tes crises tul es assumer pleinement et tu en profitais pour déguster ben elle s'arrete plus vite plus tot et de toutes façons si elles sont moins forte qu'avant tu es déjà GAGNANTE ! alors soit fière de toi ! tu progresse doucement mais surement et ça c'est top ! soit patiente et indulgente avec toi ! ;)

Oui, c'est vrai que la crise que j'ai eue n'a pas été si terrible que ça sur le plan alimentaire, j'ai juste mangé un peu plus mais vraiment rien à voir avec l'équivalent de 3 repas bien gras + tablettes que je m'envoyais avant.

C'est étrange, on dirait que j'ai changé !

Tellement bizarre, le simple fait d'avoir fait attention à ce que je mangeais pendant quelques jours m'a changée. Le fait de faire attention à mes sensations m'a changée.

J'ai rapidement cette sensation de "j'ai trop mangé, j'en peux plus !" (phrase qu'avant je ne comprenais pas quand les autres à table la pronnonçaient parce que pour moi il y avait toujours la place).

Je ne sais pas si cette affaire va durer ou pas, m'enfin tant que ça dure tant mieux.

NB: Le chocolat noir à 70% de cacao est très efficace pour le stress et un ou deux carrés mangés en prenant le temps de les déguster et de sentir la force du cacao me calment durablement.

GeorgeMichael a écrit:

+1! ;)
Moi aussi je ne comprenais pas comment mon copain pouvait sortir cette phrase et laisser son assiette sans la finir ou aussi comment il pouvait ne pas manger un truc parce que ça ne lui plaisait et le laisser de côté. Pour moi même si on n'aime pas c'était quand même de la bouffe, ça se mange!

Ce soir je m'ennuie à mourrir ! J'ai en fond d'écran de mon cerveau de la nourriture mais comme je n'ai pas faim, pas besoin d'aller avaler des choses pour m'occuper.

Je m'ennuie, je m'ennuie ! Puis à cette heure-ci je ne me vois pas déambuler dans les rues. Pas d'amis à appeler... Plus de télé pour m'abrutir (je l'ai jetée il y a quelques mois)... Pas d'autre site Internet à voir...

Je vais me faire mon masque au chocolat pour les cheveux, et prendre un bain en lisant mon bouquin sur le bouddhisme.

heu les filles, à vous lire, démarrer une RA parait simple et les résultats sont rapides chez vous. Moi j'ai galéré et je galère encore depuis trois ans. J'ai commencé par découvrir le principe de la RA avec le bouquin de B Wayfeld et celui de zermati. J'ai consulté BW car son approche psy était vraiment adaptée pour moi. J'ai eu une première année de bouleversements (découverte.....que je faisais une dépression, puis acceptation de me faire aider etc). Pendant une année, j'ai utilisé le carnet comme une bouée de sauvetage. Je notais tout : ce que je mangais, pourquoi je mangais lorsque je n'avais pas faim, pourquoi j'avais une envie irresistible, etc. J'ai alors compris que je remplaçais la réponse a TOUTES mes émotions par la nourriture : tristesse=manger, colère=manger, joie=manger, peur = manger.
BW m'a juste conseillé de remanger de tout :j'avais supprimé pleins de trucs, les soi-disant trucs qui font grossir, (voir le principe du chocolat chez Zermati. Je ne l'ai pas suivi, mais j'ai tout de suite adopté la réintroduction de tous les aliments) Puis il m'a conseillé de prendre des féculents à midi pour éviter les frigales du soir, mais rien d'autre. J'ai accepté rapidement de ne pas manger le soir notamment, quand je n'avais pas faim, même si je me sentais coupable de ne pas faire le repas de mon z'hom.
On a traité la dépression, et les circonstances aussi ont changé ce qui a facilité les choses. La seconde année, j'ai redécouvert le plaisir de manger tout simplement. ET ma grande réussite a été de NE PAS CONTINUER A GROSSIR. Pas un gramme en moins, mais plein de bonheur en plus.
Cette année, après avoir renoué avec la sensation de faim, et de satiété (je n'avais jamais faim, je mangeais sans arret, je n'étais jamais rassasié, je ne savais plus reconnaitre cette sensation), donc cette année, j'ai constaté deux choses :
1 je maigris sans m'en rendre compte lorsque j'ai la maison pleine de monde : occupation maximum, pas faim, et exercices bien sûr avec tout ce monde
2 je retombe dans le processus infernal de manger sans arrêt lorsque je n'ai plus de but, plus d'objectif. J'ai eu une vie très active, je controlais tout et tout le monde, je bossais 16h par jour, et peu à peu, tout cela s'est calmé, mais je suis comme entre parenthèse : je fluctue entre l'activité (j'ai repris le sport en salle) et la mini déprime envie de rien faire. Bref, pour moi la RA ce n'est pas encore gagné.
En plus je suis éloignée de Paris depuis un an, et j'ai du mal à reprendre contact avec BW (compliqué car lorsque je suis sur Paris c'est pour bosser, et toutes mes journées sont out).
Pourtant, je me sens libérée, j'accepte qui je suis, comme je suis, et je me dis que peu à peu toutes ces tensions vont se dénouer.
Voilà un petit témoignage. J'espère qu'il ne découragera personne, car au final tout cela est très positif pour moi. Ce qui m'étonne le plus c'est ma patience face à tout cela. Je savoure le temps et je regarde ce qui se passe. Par exemple ces jours, je retombe dans le grignotage extrême. Je sais que c'est un passage. Je regarde ce qui se passe sans me catastropher. Je m'occupe de moi. Et je sais que cet état va disparaître peu à peu. Avant, je me jetais dans un truc hyper frustrant pour me "punir".

Merci beaucoup pour ton témoignage Lezard.

Moi aussi grâce au carnet j'ai remarqué qu'émotion = "va manger pour te calmer" au lieu d'attendre un peu que je me calme toute seule.

En fait, j'ai remarqué que c'est surtout un exercice mentale, il s'agit surtout de s'écouter très fort, d'être toujours concentrée sur les sensations.

Heureusement que je fais un petit peu de méditation ce qui m'aide beaucoup beaucoup pour m'analyser, m'écouter et j'ai plus de patience maintenant.

Hier, j'ai eu un stress, ce qui a fait que j'ai mangé un plat de légumes mais tout en mangeant lentement je faisais attention à bien repérer mon sentiment de manger pour me calmer et en même temps je me suis dit des phrases rassurantes par rapport à ce qui venait de se passer. Bref, j'ai compris qu'en me respectant, qu'en m'aimant la RA est beaucoup plus facile. J'ai mangé pour me calmer, je ne m'en suis pas voulue, j'ai pris mon temps pour le faire. J'ai moins mangé quand même par rapport à avant la RA.

Maintenant, ce que j'ai remarqué c'est que depuis deux jours j'ai augmenté les rations pendant mes repas et après le repas je suis un peu gonfée du ventre mais pas trop (sauf hier quand j'ai un peu craqué, j'avais un gros ventre).

A chaque fois, je suis inquiète parce que j'ai la frousse que ma RA s'arrête pourtant j'ai bien l'impression d'avoir profondément changé.

Ce que je me dis c'est que si je mange un peu plus au repas c'est que mon corps en a besoin pour l'instant et quand je serai rassurée sur le fait qu'une fois qu'on a compris le principe de la RA et qu'on l'a appliqué quelques jours, c'est définitif et c'est en nous pour toujours, j'envisagerais peut-être de manger un tout petit petit moins au repas sans avoir peur d'avoir faim une demie heure plus tard.

Je ne me suis pas encore faite à l'idée que manger 15 fois dans la journée des petites quantités ce n'est pas grave tant qu'on a faim et qu'on mange dans la limite de sa faim. J'ai encore le réflexe de rajouter 5 bouchées pour éviter d'avoir faim un peu plus tard et pouvoir attendre la grande faim du dîner.

En fait je gère mal petite faim et envie de manger donc je préfère les élimer toutes les deux. Et petite faim, ça fait fait penser à grignotage si je manges juste une bouchée de pain avec un peu de fromage ou de la confiture dessus.

Je ne suis pas encore sortie de l'Auberge :lol:

Ah, oui et je ne me pèse plus même si j'en ai fortement envie. La dernière fois elle m'a annoncée 98kg 500 et deux jours plus tard j'y ai vu presque 100 kg, ça a failli me flinguer ma RA. Donc plus de pesée avant longtemps. Hériane, tu avais raison, évite la balancite aigüe sinon gare au moral.

Lezard a écrit:

Ah bon? :shock:

Mais merci pour ton témoignage qui démontre encore une fois qu'il faut du temps et que rien n'est gagné d'avance.
ça me rassure...

bouhh je vois qu'on est toutes à la même enseigne...Moi aussi au début j'ai eu peur de ces petits repas, et j'anticipais pour ne pas avoir faim. Aujourd'hui quand tout va bien, j'attends d'avoir faim, et je suis rassasiée très vite. Par contre, je n'ai pas encore vaincue le processus de compensation et lorsque qq chose dérape dans ma vie, même minime, hop, je replonge dans la compensation. Mais maintenant je ne me culpabilise plus du tout, j'attend simplement d'aller mieux, et je prens plus soin de moi. Je crois les filles que nous ne nous aimons pas assez. Prendre soin de soi en fait c'est tout un travail. C'est vrai que la méditation aide énormément. Mais là aussi, je n'arrive à bien méditer que....lorsque je vais à peu près bien. Bref, tout ça pour dire que ce forum est super, car il nous démontre qu'on va y arriver, que c'est possible, et que nous sommes nombreuses à reconquérir notre liberté d'etre nous-mêmes.

ooooouuuuuuuaaaaaaiiiiiiiiiiiii ! Toutes unies pour gagner ! :lol:

J'ai craqué du coup et je suis allée me peser (habillée, ça doit changer la donne de 200 grammes) : 101 kilos.

hum, hum, il s'est passé quoi là ? :-k

Je croyais que je tenais le bon bout, et rien de rien.

Je crois qu'en réalité j'ai eu trop faim en début de RA et que j'ai tu mon vendre en me disant que c'était juste une envie d'où le fait que maintenant j'augmente les doses lors de mes repas.

:evil: allez, on repart à la case départ, tranquille, tout va bien se passer :evil:

t'inkiet pas, oui. Ca m'est arrivé et ca m'arrive encore. J'avais confondu manger de tout et quantités souvent mal identifiées. La satiété est un truc qui arrive tard, et se dérègle souvent. L'essentiel est ne pas stresser et de se dire qu'on a tout le temps pour y arriver>;

Comme le dit mon psy le seul indicateur de réussite de la RA c'est votre bien être et non pas la balance !!!! ne pas oublier cela ! le poids est secondaire !!! (je sais qu'il a raison mais pas toujours facile !)