Toujours seule !

mon grain de sel

Ange0881, on se ressemble dans le fond, dans cette quête d'un amour et dans cette envie d'enfant. Je suis célibataire depuis plus de 10 ans. Alors certes, contrairement à toi je ne suis plus vierge depuis belle lurette (cela dit, mon unique longue histoire avec qqn était vierge, comme quoi...) et oui, j'ai eu quelques aventures depuis, mais aucun sentiment derrière. Et surtout je n'ai jamais vraiment douté de moi, mais surtout des autres.

Non, ce qui me fait vraiment réagir aujourd'hui, c'est ce commentaire que tu avais fait à un moment, je pense, sur ta crainte que tu sois tombée amoureuse de lui parce qu'il est le seul homme dans l'entourage.

Ca m'est arrivé, d'une façon bien plus puissante puisque j'ai passé un peu plus d'un an de ma vie avec un unique homme dans celle-ci... et à l'époque il était même l'unique ami, l'unique personne avec qui je partais sur les routes ou en vacances, et c'était quasi réciproque. Forcément, le 1er mois de la relation, ce qui devait arriver arriva... Après tout, comment un homme avec qui j'avais passé 2 week-end de camping, comment un homme qui m'avait apporté un vendredi soir des ananas en boîte, faisant 50km juste sous ce prétexte parce que j'avais apprécié ces ananas le w-e avant, autrement que par amour, pouvait m'inviter à passer 1 semaine rien qu'avec lui dans sa maison familiale en france ? Comment un homme pouvait-il, pendant cette semaine, répondre à la moindre de mes attentes, passer la journée à chercher (sans jamais trouver) un point d'eau où je désirais me baigner tranquillement ? Dieu sait que j'ai pourtant tenté une approche à la fin de cette semaine, Dieu sait que j'ai donné pendant les mois qui ont suivi les signes que c'était autre chose qu'une amitié (juste des signes, je n'ai jamais rien dit cash de mes sentiments), mais j'ai toujours supposé qu'il était grand timide dans les affaires de coeur (il n'avait eu qu'une seule relation longue durée dans sa vie), et je crois que jamais je ne saurai si c'était mon imagination ou si c'était lui qui, un soir chez moi, m'a touché le dos alors que j'étais devant lui... Ses amis, et même ses parents étaient persuadés que nous étions ensemble, il ne voyait que moi. Jusqu'au jour où il a commencé à me parler d'autres filles, à en devenir obsédé... Là, ça m'a ruiné le moral, mes espoirs, et un jour j'ai méchamment stoppé la relation. Je m'en suis excusé dans une lettre, presque 2 années après... lettre qui fut très mal prise non pas par son contenu je crois, mais par la façon dont je l'ai envoyée et dont j'ai eu sa nouvelle adresse. C'est là que j'ai décidé totalement d'arrêter d'y croire et commencer le deuil. Je l'ai bloqué de partout (mail et réseaux), il l'a fait avant moi... Et histoire d'encore plus me faire douter, me faire me demander si je suis passée à côté de quelque chose de grandiose en amour, ça fait apparemment quelques jours qu'il m'a débloquée sur Facebook... A quoi bon ? Mais du coup, les doutes reviennent, mais beaucoup moins puissant, parce que... j'ai arrêté d'y croire.

J'y ai vu des tonnes de signes d'amour, j'y ai vraiment cru... Tout comme quand j'étais ado, voire jeune adulte, chaque garçon dans mon entourage devenait un potentiel grand amour, mon journal intime de l'époque en atteste. Même les pires connards de mon entourage étaient "envisageables", c'est dire.

Cette relation que j'ai décrite, et tout comme ton jeune homme à toi, avait des tonnes de failles, et ce garçon avait tout un tas de défauts rédhibitoires pour moi, son homophobie en premier étant donné que la plupart de mes potes étaient homos, son sexisme et son racisme, sa vision de l'éducation des enfants (il en avait). Et à bien y repenser, déjà à ce moment-là, je me disais déjà que si j'étais tombée amoureuse, c'était parce qu'il était le seul "envisageable". Comment aurais-je pu envisager du longue durée avec quelqu'un avec qui on n'était pas d'accord sur ce qui était essentiel pour moi ?

Je ne te cache pas que cette histoire me fait encore mal. Certains souvenirs en commun ont été remplacés, mais pas tous, notamment ce grand voyage sur les routes de France. Je n'ai toujours pas eu l'opportunité de refaire ce même voyage afin "d'écraser" les données du souvenir, alors jusque là j'essaye de l'effacer lui, mais les photos ne mentent pas...




Et tout ce blabla pour te dire, au final, que oui, se demander pourquoi tu es tombée amoureuse de lui, c'est à creuser. Même si ta réponse va vers le "seul homme dispo dans l'entourage", accepte-la. Même si ce n'est pas évident. Mon histoire, c'est pourquoi j'en veux un peu à celles et ceux qui t'encouragent dans ce "dossier". On m'avait encouragée aussi, de diverses manières... aujourd'hui j'ai juste 1 raison de plus d'avoir des difficultés à rencontrer quelqu'un... le mal que toute cette histoire m'a faite, la peur d'être blessée encore plus.

Cette histoire m'a tellement fait du mal que je n'ai même plus jamais eu de sentiments amoureux pour quelqu'un depuis, pas même des débuts, et je fuis les aventures comme la peste. Oh, certes, il existe toujours des "envisageables" dans mon entourage, mais je n'implique plus rien personnellement là-dedans. Ca fait 4 ans...

Le célibat en soi ne me fait pas tiquer, après tout je m'en fous de trouver l'amour à 30 ou à 60 ans, voire ne pas le trouver... mais ce désir d'enfant, pfiouf la la... jusqu'à mes 30 ans je me disais que je trouverais un moyen sans engager d'amour, puis j'avais le temps, et puis maintenant... j'apprends à faire le deuil d'un "enfant toute seule" (pour des tonnes de raisons, pas que matérielles), et je garde au fond de moi l'espoir de rencontrer quelqu'un avant que je ne sois physiquement périmée :?