Le truc que vous n'osez pas faire à cause de votre poids.

heu si je te comprends bien anonyme , en fait le regard des autres est ton miroir mais déformant ?

moi je me dis que les autres n'ont rien de plus ni rien de moins que moi tout simplement .

nous sommes tous logés à la même enseigne .
nous avons tous nos qualités et nos défauts .

ladybugette a écrit:

ça pour y travailler j'y travaille ;)
peut-être as-tu un environnement plus bienveillant que le mien (je te le souhaite, parce que c'est pas difficile) ;)

ce qui me pèse c'est pas tant le regard, c'est l'agacement de ne pas pouvoir "tout" faire comme quand j'étais d'une corpulence plus dans la norme.

pecsfamily a écrit:

quand tu as grandi face à un miroir déformant, il est très difficile de se sentir le droit d'exister. Je n'en suis pas encore au stade des qualités et des défauts, juste, ne pas me sentir "de trop" sur cette planète ;)

mais alors si tu sais qu'il est déformant , tu dois te rendre compte qu'il est faux et donc par là même corriger le tir en te disant donc j'ai le droit de vivre , d'exister d'être non ?

ben non... il était déformant mais maintenant, il est réaliste puisque je suis devenue réellement grosse (de peur de le devenir j'ai fait tout ce qu'il fallait... pour que ça arrive) :-s

par contre ça ne devrait pas avoir d'impact sur mon droit d'exister mais quand tu es formatée comme ça depuis toujours...

Je pense que c'est très proche de ce que Mamykro décrit, et je dirais qu'il y a quelque chose qui s'ajoute à la punition par culpabilité, sans en être vraiment, un sentiment de honte, d'illégitimité, quelque chose qui donne effectivement le sentiment que non, ce n'est pas possible pour soi.
Je comprends que celles qui n'ont jamais eu à vivre cela le trouve irrationnel.

Aujourd'hui il m'arrive de manger en public, je suis intellectuellement convaincue que j'en ai le droit, que c'est juste normal, émotionnellement, je suis tendue et j'ai peur. Ça me fout vraiment en colère de sentir que j'ai peur alors que je ne trouve pas que c'est normal, mais je n'y peux rien, quand il y a eu des expériences où l'on a été humilié en groupe autour de son corps et de la nourriture, on peut dépasser des choses, on peut refaire des activités qu'on évitait, mais avant que les émotions suivent, ce n'est pas toujours au même tempo, surtout quand ça s'intrique avec des éléments personnels qui font que ces expériences ont eu un écho particulier.

J'imagine qu'en tout cas c'est très dur de sortir de tout ce qu'on s'interdit tant qu'on ne s'autorise pas déjà, à être gros, à imaginer le rester. (remplacer "gros" par "soi" marche aussi bien).
Je ne sais pas si ça a eu lieu pour d'autres cette sorte de renversement, mais personnellement, avant, je ne voyais justement absolument pas comment vivre telle que j'étais, il FALLAIT que je change. C'est quand avec la RA j'ai envisagé que ça soit possible que je reste grosse, là, comme je l'étais, que je me suis dit que NON, je refusais absolument de passer ma vie sans ne plus jamais mettre les pieds dans l'eau ou faire X chose (parce que jusque là j'espérais le retrouver "quand j'aurais changé"), et j'ai cherché des solutions pour revivre ces choses là malgré la honte que j'éprouvais. Et chaque expérience que j'ai pu vivre depuis m'a aidé à ce que ce sentiment de "non droit" s'estompe et m'amène à de nouvelles expériences, petit à petit, qui font que cette dimension là passe maintenant à l'arrière plan.

ado je m'en suis pourtant pris un peu dans la tronche avec mon physique mais bon c'est sur que je ne me suis jamais dévalorisée à cause de mon poids. Vu que j'ai toujours eu pas mal de répondant chaque réflexion repartait vers "l'agresseur" d'une façon ou d'un autre! Du coup je me suis jamais rien empêché et je ne vois pas aujourd'hui ce que je ne pourrais pas faire à cause de mon poids.

Anonyme qu'est ce que tu ne peux pas faire réellement aujourd'hui à cause de ton poids? Tu ne peux pas ou tu ne veux pas? car mis à part des trucs très ciblé où y'a une limite de poids j'ai du mal à voir (c'est pas un reproche hein c'est une vrai question!). Par exemple je sais que avec mes 115kg je peux faire du saut à l'élastique! Bon j'en ferai pas j'ai le vertige :)

Faustine83 a écrit:

mon boulot (j'en chi... et je ne veux pas en changer, c'est ma passion) et le sport que j'aimerais (en termes de quantité) j'ai mal de partout...
psychologiquement ? me sentir bien... je sais, c'est irrationnel.... mais bien réel. Et pourtant j'ai un chéri qui me désire donc pas de souci.

Tu fais déjà un boulot que 80% des femmes seraient incapables de faire, obèses ou non.

[quote]je peux faire du saut à l'élastique! Bon j'en ferai pas j'ai le vertige Smile
[quote]

moi c'est que j'ai peur tout simplement !
pas de problème de vertige , mais me lancer dans les airs comme ça , c'est pas pour moi , mais alors pas du tout !!! :lol: :lol:

trashrap a écrit:

oui mais si je continue à souffrir comme ça je ne pourrai plus... le poids rajoute vraiment une grande difficulté :?

au fur et à mesure qu'on cherche, on trouve... je suis pourrie d'arthrose de partout :cry:

a-nonyme a écrit:
c'est indiscret de te demander ce que tu fais ?
tu l'as peutêtre déjà dit mais j'ai loupé un train ...

le saut à l'élastique j'aimerai mais je suis persuadée qu'il ne tiendra pas à cause de mon poids :lol:
pis bon j'ai surtout peur que mes cervicales pètent.. mais je regrette vraiment de ne pas l'avoir fait plus jeune (bon j'ai fait pas mal d'autres conneries, mais pas celle-là) :lol:

pecsfamily a écrit:

oui ça l'est :lol: je te Mp :arrow: