Je suis pas bien .... mon chéri me manque

Dee a écrit:

Franchement, dès que j'ai commencé à lire ton message j'ai fait un bond en l'air en me disant que OUI je le voulais car j'aimais mon copain.. mais je suis honnête avec moi même et je sais que malgré l'amour que j'éprouve pour lui il m'est fort difficile de ne pas nier que je ne me vois pas à mon age, alors que j'ai presque aucune experience, d'elever tous ces enfants..

J'ai moi même une petite fille de * ans et nous avons eu un petit garçon ensemble qui à maintenant * ans mais je les connais et je les comprends alors que sa fille et son fils c'est une autre histoire. Ils ont chacuns leur passé, leur vie avant moi et arriver comme ça n'est pas chose facile. Ce sont de nouvelles regles, une autre façon de vivre et tout le monde essayes de s'imposer à sa manière..

Donc oui, si j'accepte tout ça c'est simplement parceque je l'aime et pas parceque je me sens capable de les elever seule! Mais il aime tellement ses enfants...

enquiquineuse a écrit:

C'est bien de ta part, c'est bien gentil... Mais suis-je la seule à trouvé abhérrant que tu t'occupe des enfants de ton compagnon SANS ton compagnon ?
Il y a les aléas de la vie, j'enteds bien, mais dans la dynamique de ton homme, il souhaite avoir ses enfants sous son toit, c'est son choix, son envie. Toi tu accéptes, par amour, (c'est discutable, mais ma foi, c'est ton choix.) Mais ce que je trouve fort de café c'est qu'il fasse de toi la nounou de ses enfants. Cette situation elle est sencée évoluer ou il va rendre visite à ses enfants chez sa petite amie ad vitam eternam ?
Je ne voudrais pas que tu penses que je juge quoi que ce soit, j'imagine que son éloignement n'a pas été fait de gaité de coeur, mais je pense que pour l'équilibre de TOUTE la famille, vous devriez chercher activement une solution pour que toute la famille soit réunie de nouveau.
En tout cas, à 25 ans et avec déjà 2 bouts de choux à toi (si je ne m'abuse) je te trouve bien courageuse...

Lil'Kitty a écrit:


Juste pour un peu plus expliquer la situation car c'est vrai que vous ne connaissez pas tous les éléments et du coup ça peux paraître bizarre.

Alors, lorsque mon compagnon à emmenagé avec moi, son fils à decidé de venir avec lui. Chose que j'ai accepté bien sur. Il venait tout juste de perdre son travail et moi je bossais à temps plein mais cela nous arrangeait car je venais d'accoucher du dernier et il fallait une personne pour s'occuper des * enfants. Donc pendant 2 ans ou il est resté au chomage, il s'est occupé des enfants et de la maison pendant que moi je bossais.

Il n'y à pas très longtemps, nous avons decidé de changer les rôles car au niveau de mon boulot cela ne se passait pas bien du tout. Il à donc cherché un boulot pour que je puisse rester à la maison m'occuper des enfants. Donc si on regardes bien la situation il s'est bien occupé de ma fille pendant 2 ans alors que moi je bossais....! Et la c'est un peu à mon tour de m'occuper de son fils.

Lil'Kitty a écrit:

personnellement je trouve ça plutôt abhérrant aussi... Il peut d'ailleurs venir de la majoritairement le problème.

Bon, le fils il ne veux plus voir sa mère, soit, mais pourquoi déjà ? elle est si horrible que ça ?
Personnelement je me met à sa place. Ma mère a refais sa vie avec un type quand j'avais 7 ans, et j'ai jamais pu encadrer ce type, dieu merci il ne vivais pas chez nous, il se contentais de passer, c'est un pseudo philosophant "artiste" à la con qui a l'âge de mon grand père. Mais quand bien même ça aurais été quelqu'un d'extraordinaire que j'aurais beaucoup aimé, me retrouver seule avec lui sans ma mère...

le divorce a lieu, il doit déjà être pas mal perturbé s'il ne veux pas voir sa mère, ou alors sa mère a un sérieux problème vu que sa fille n'est pas bien chez elle non plus. En soit c'est déjà suffisamment dur comme ça et ça peut justifier de l'agressivité et du mal-être à gogo.

débarque une femme qui a déjà un enfant, qui a 9 ans de moins que son père, seulement 10 de plus que sa soeur, qui s'installe avec papa et moi et qui fais un nouvel enfant. enfant qui peut provoquer des sentiments de type "on ne va plus s'occuper de moi, ils n'ont plus le temps pour moi, ils ne m'aiment plus" (ça je ne sais pas comment ça c'est passé mais ça peut encore agraver les choses). Admettons qu'il soit soudainement rassuré sur son sort par rapport au nouvel enfant et qu'il se dise "pas de pb, papa m'aime toujours, j'ai toujours ma place ici"

et là papa s'en va et ne reviens une fois que tout les 15 jours pour le week-end en le laissant avec la femme en question dont il n'a pas encore totalement réussit à intégrer l'existence (faut du temps pour s'habituer à ces changements là quand même).

c'est horrible une chose pareille pour un enfant, le sentiment d'abandon doit être atrocement fort. on a beau expliquer que c'est pour les sous et tout le reste, un enfant c'est rarement raisonnable. un enfant a besoin de parents pour être bien, un au minimum quand l'autre est mort, ou pas fiable, ou fou. et lui il n'en a plus aucun là, ni papa ni maman. Y'a de quoi être perturbé franchement...

c'est sur que ce ne seras pas facile, mais il faut absolument vous rapprocher géographiquement, afin que ses enfants puissent avoir leur père dont ils ont besoin à défaut d'avoir leur mère qu'ils n'ont pas l'air de beaucoup aimer. Et là avec le père à la maison tu pourras commencer tout doucement à l'apprivoiser, mais tu ne pourras le faire que si tu es un complément à l'amour et à l'autorité paternelle, alors que là pour l'instant tu es censée être un remplacement.

les 4 enfants sans leur père à la maison, n'y pense même pas, tu vas être bonne pour l'asile... A moins que par un miracle quelconque la présence de sa soeur aide le garçon, tu seras très mal barrée. La présence du père ne seras bien sur pas miraculeuse, mais au moins vu qu'il seras présent toi tu pourras commencer à faire un travail avec eux et te faire accepter petit à petit.

Je trouve personnellement que tu fais déjà beaucoup par amour, j'ai ton âge et la simple idée de me retrouver propulsée avec des enfants aussi grands me donne des frissons. Tu as beaucoup de courage de faire tout ça et c'est parfaitement normal d'avoir des gros coup de blues comme ça.

Mais franchement, dans la situation actuelle tout le ciment de votre famille est parti, et ça il faut le récupérer rapidement, le ciment c'est lui, c'est lui qui te permet de tenir, c'est lui qui permet à ses enfants de vivre cette situation, c'est lui la liaison entre l'ancienne et la nouvelle vie, et en son absence tout se casse la gueule...

on a écris en même temps :)

juste pour dire, la grosse différence de situation c'est que toi ta fille tu rentrais le soir pour la voir, alors que lui ne peut voir ses enfants que tout les 15 jours, et ça, ça fait toute la différence.

vous etiez encore une famille à part entière, tous ensembles, alors que là tu es seule avec tout les enfants, et vu qu'en plus c'est lui qui s'occupais de son fils à plein temps, le sentiment d'abandon doit être encore plus fort chez lui...

En te posant ces questions là, enquiquinneuse, je voulais que tu voies ce que vient d'expliquer Lil'Kitty, et également Palala.
Il n'est pas non plus de mon intention de te juger ou de critiquer tes choix.
Aussi je veux que tu prennes tout ceci avec tout le recul possible.
Tout ce qu'on va faire c'est te donner des pistes.

Ainsi que je l'ai expliqué dans d'autres sujets, arriver et te dire : raaa la la ma pauvre qu'est-ce qu'on te comprend, qu'est-ce que tu dois en baver,
n'aide à mon sens en rien quelqu'un à résoudre ses problèmes.
Quelqu'un sur le site m'a dit dernièrement que tout le monde n'était pas prêt à recevoir des coups de pieds dans le derrière, mais je reste persuadée qu'il en faut parfois, et qu'il est bon aussi d'avoir d'autres personnes pour tempérer des propos que je qualifierais de... directs.

De plus, tu seras certainement d'accord avec moi pour reconnaître que si tu ne voulais que des témoignages de compassion arrosés à la sauce guimauve, tu te serais bien gardée d'exposer ton problème via le forum.
En faisant cela, tu te doutais bien que tout le monde ne te dirais pas forcément des gentillesses.

Tout ce laïus pour dire quoi?
Eh bien tout ce laïus pour te demander d'analyser froidement la situation ainsi que je te l'ai proposé dans un post plus haut.
:arrow: Sur quoi as-tu le pouvoir d'agir ?
:arrow: Sur quoi ton entourage a-t'il le pouvoir d'agir ?
:arrow: Sur quoi ni toi, ni ton entourage ne pourrez agir ?

Je sais que ce schéma de pensée pourra choquer les personnes ayant une sensibilité fleur bleue, mais ainsi que tu l'auras compris, j'assume pleinement mon statut de cyborg modèle DEE3000. :robot: :lol: :lol:

Ton copain trouve que son ex n'est pas une bonne mère?
Parfait !! Mais est-il un bon père?
Non parceque partir à NN kilomètres après avoir trouvé une mère de susbtitution acceptable selon ses critères ne me semble pas être le fait d'un père exempt de tout reproche.
Oui, je sais il DEVAIT partir car il était important pour lui de trouver du boulot, et il n'en trouvait pas là où vous êtes actuellement.
Oui, ça je l'ai bien compris.

Mais en ton âme et conscience, était-ce réellement la seule solution envisageable?

Si la réponse à cette question est oui. Alors, ma question est : Pourquoi ne l'avez-vous pas suivi?
Combien de temps avez-vous l'intention de vivre en pointillés?
Oui je sais, les loyers, la maison... blabla bla.

Pourquoi blablabla?
Parceque qu'est-ce qui est le plus important? Toi? Lui? Ses enfants (issus de son premier mariage) ? Vous 2? Votre petite famille (recomposée ou non?) ou alors son désir de "punir" son ex qui est une "mauvaise mère".
Mais l'est-elle vraiment ?
Tss tss attention! Tu vois? Tu réponds encore trop vite ! Comment sais-tu que c'est une mauvaise mère ?
Les ouï-dires ne comptent pas. Qu'as-tu constaté pendant toutes les années où tu as vécu avec elle?

Tu n'as pas vécu avec elle ? Alors il va t'être très difficile de savoir qui dit vrai et qui affabule.
Son fils ne veut pas retourner vivre avec elle ? Mais es-tu sûre qu'il ne dit pas cela pour ne pas déplaire à un père qu'il idolâtre ?
Sa fille veut partir de chez sa mère ?
Ces 2 mômes ne voient t'ils pas leur mère à travers les yeux de leur père ?

Et surtout, surtout, dans ton isolement actuel. En tenant compte de tes crises de larmes et de nerfs, qu'est-ce qui te différencie d'elle? Quelle image est-tu en train de donner à tes enfants mais également à ce petit de 11 ans ?
N'es-tu pas toi même en train d'échouer aussi lamentablement qu'elle avant toi ?
En quoi son expérience et sa mésaventure peut-elle te servir d'exemple et peut-être t'éviter de reproduire les mêmes erreurs qu'elle ?
N'est-elle pas tout simplement une femme malheureuse qui était avec un homme qui avait des "principes" dont le premier serait : l'éducation des enfants est une affaire de femmes?
Tss tss, je suis pas en train de la défendre hein? Je cherche des pistes c'est tout.

Et la question importante que tu dois te poser est : Jusqu'où es-tu prête à aller par amour?

Dee, je voulais te dire que en aucun cas je ne prends tes propos comme un jugement ou une critique.. ce que tu avances est vrai en beaucoup de points. Et il est en effet exacte que je ne cherchais pas la compassion en venant vous livrer mes problèmes mais avoir votre avis et même un coup de pied au derrière si ça peut m'aider! Pour l'instant je ne vais pas répondre à toutes tes questions, mais plutot réflechir à ce que tu viens de me dire et je viendrais te répondre par la suite.
Je ne prends rien en mal et je ne suis pas non plus choquée par tes propos.. bien au contraire! Alors merci à toi..

Alors il ne me reste plus qu'à te souhaiter bon courage dans ta réflexion.
Te monte pas le bourrichon non plus hein? :silly:
L'idée n'est pas non plus que tu te transformes en Walkyrie hystérique qui décrocherait son téléphone et insulterait son compagnon sans que le pauvre gars ne comprenne si c'est un chien enragé qui t'a mordu ou si c'est une abeille qui serait venue se coincer dans ta culotte.

Pose chacun des problèmes à plat, en essayant dans la mesure du possible de dépassionner le tout.
Et sans te dire à chaque fois : Oui mais si je lui dis ça, il ne m'aimera plus ou bien encore oui mais si je fais ça on risque de se séparer pour de bon
Analyse chaque problème à froid, et les solutions commenceront à venir.

Bon courage et si tu as besoin, tu sais où nous trouver.

Alors là! J'enrage!!!!!!!!! Mon chéri me dit qu'il ne rentres pas ce weekend... Avec la semaine de m***** que je vient de passer, je n'ai vraiment pas besoin de ça.... :cry:

arf, suis désolée pour toi :(

courage, tiens encore un peu le coup, bientôt vous devriez pouvoir vous débrouiller pour trouver un endroit ou tous vivre je suis sure !! Et puis comme ça tu pourras retrouver ton chéri tout les soirs !
faut se dire que c'est juste un mauvais moment à passer (je sais, c'est facile à dire, mais je suis sure qu'il y'en a pour qui ça marche ce genre de réflexions alors je tente le coup, on sais jamais ;))

J'ai enfin une bonne.. non que dis-je.. une excellente nouvelle! :multi:

Nous avons discuté mon chéri et moi, très serieusement de notre avenir, des complications, des bons et mauvais coté de cet éloignement et nous en avons conclu tous les deux que personne n'y trouve son compte. Que si c'est pour une question financière mais qu'en contre partie il y à le mal être de la famille et le faite aussi que moi j'allais de plus en plus mal, cela n'en vallait pas la peine. Nous avons donc pris la décision qu'il finissait son mois sur Montpellier et que après il rentres pour de bon. Il va trouver un emploi dans le coin, peu importe ce que c'est pour l'instant.

Je suis vraiment contente et soulagée et je me sens déjà beaucoup beaucoup mieux! :)

Merci à tous de m'avoir soutenue et aussi pour tous vos conseils.

Et merci à toi Dee ;) car si c'était pas pour ton coup de pied au cul, je ne crois pas que j'aurais parlé aussi librement que je l'ai fait avec mon chéri. ;)

ravie de lire des nouvelles qui sont ma foi bien bonnes.. ;)
C'est vrai que Dee ahhh c'eszt l'ange gardien des "ames en peine"...moi aussi elle a su me bouster..grace à elle j'ai su réagir et me prendre en main..ah Dee si je pouvais un jour te rencontrer je crois que je n'aurais jamais assez de mots pour te dire combien tu es bonne...(euh bonne ame hein..pour le reste ...euhhhhh bon bon oki je sors :arrow: )
Voilà desolée d'avoir "profiter de ton post pour remercier dee enquiquineuse j'espères que tu e m'en voudras pas..

et pour toi je te souhaite plein de bonheur ;)

toutouille a écrit:

Non je t'en veux pas du tout! Elle le mérite notre Dee! ;)

J'espère que les choses vont aller en s'arrangeant pour toi Enquiquineuse et que ton compagnon et toi allez trouver des solutions ensemble.
Mais une grande étape semble déjà franchie puisqu'il est décidé à revenir vivre près de vous.
Après, il sera toujours temps de voir comment faire pour gérer une famille de 4 enfants dont une de 15 ans, quand on n'a soit même que 25 ans, mais ça, c'est une autre histoire. Et j'espère que vous y parviendrez.
Quoi que tu fasses, n'oublie pas de te déterminer par rapport à ce que toi aussi tu veux (ou ne veux pas) et pas seulement à ce qui pourrait faire plaisir à zom.










Euh sinon Enquiquineuse et Toutouille ! :evil: Non mais ça va pas non ? J'ai une réputation d'Ogresse sans coeur à maintenir moi. :oops:
Alors vos remerciements, eh bien ....merde alors, vous vous rendez pas compte ou quoi ? C'est des coups à vous faire tomber des réputations ça.
Non, mais sans blague !!! :evil:

En plus, dois-je vous rappeler que je ne suis pas la seule à être intervenue sur vos posts ? :evil:
Raaaaa bande d'ingrates. :evil:

Surtout que quand on y pense. La solution était déjà en vous. Et vous saviez déjà quoi faire. :?

*Dee s'en va enfoncer des couteaux rouillés dans les yeux des nourrissons pour se refaire une santé, mais aussi parce qu'elle ne sait pas très bien comment gérer la partie "remerciements", en plus elle a une réputation à maintenir, et à cause de ces 2 gourdes, on risque de la prendre pour ......arf, elle n'ose même pas le dire...* :arrow: :arrow: