nouvelle grossesse après le décès de mes 3 anges !

infection qui ont "déseché" mun utérus et mes ovaires qui ne produisaient plus d'ovules. Quand enfin majeure j'ai pu consulter pour un cycle irrégulier, le médecin m'a expliqué que ce n'était pas des menstrues mais des hémorragies, et m'a proposé une ablation de l'utérus.

A dix huit ans c'est un peu radical et comme il m'arrivait de ne pas en avoir pendant des années je n'ai pas jugé ça urgent.

Et puis un jour j'ai rêvé que j'attendais un petit bébé roux au yeux bleus, fait de nouvelles hemorragies tres tres violentes et appris que je venais de faire une fausse couche. Le médecin m'a dit qu'au moins maintenant je savais que mon ovulation étaient revenue mais c'était pire que la stérilité.

Quatre mois plus tard j'ai profité de la fin de mon CDD pour faire un bébé. Nouveau début de fausse couche, urgences, échographie ou j'ai vu son petit coeur battre, ainsi que les énormes caillots qui étaient en train de le tuer, prescription d'une echograhie pour vérifier, quand je l'aurais explusé qu'il ne reste pas de "morceaux". Très séchement, on m'a dit que si c'était le cas il fallait que je prenne rv pour une aspiration. El que ce n'était pas un " bébé" mais un Ovule. Ah bon, avec un coeur qui bat? En plus il avait déjà un nom, un berceau en acajou, une antiquité donné par une amie, des petits vétements...

J'ai demandé un traitement et la gynéco m'a dit qu'a ce niveau je n'avais aucune chance de le garder et m'a menti en me disant qu'il n'en existait pas pour ce genre de pathologie. Alors je suis rentrée chez moi et j'ai fais ce qu'on prescrit aux animaux de boucherie dans ces cas là, repos complet, cure de vit c et autres pour renforcer les vaisseux et non pas des tourteaux protéinés de soja mais un plein paquet de germe de blé soluble quotidien.

Un traitement à la con mais au moins j'aurais fait ce que j'ai pu.

Une amie sage femme m'a dit que si, qu'il existait des traitement et m'a emmenée voir un gynéco trés réputé. Nouvelle echographie. Désolé m'a dit le technicien, cela ne sera pas pour cette fois et le gynéco à refusé de faire la déclaration de grossesse alors je ne l'ai pas payé et balancé les photos du nain dans la première poubelle publique.

Quand j'allais aux toilettes je pelais de terreur en me demandant quelle quantité de sang j'allais essuyer, si mon bébé serait dedans. Honnétement je ne crois pas que j'aurais eu ton courage d'accoucher par voies basses et je ne peux pas imaginer la douleur que tu as du subir.

Puis ça s'est arrété de couler. nouvelle echographie: la crevette s'accrochait, mais le sang s'accumulait à l'intérieur et vu ce que j'avais perdu lors de ma première fausse couche on m'a proposé de provoquer l'avortement. Ce que j'ai violamment refusé.

Arret du sang , nouveau ecoulement aprés avoir fait l'amour avec mon mari bien que je savais que ce n'etait pas recommandé, mais j'avais telllement besoin de me sentir aimée, surtout que nous le faisions ordinnairement chaque jour, nouvelle visite aux urgences, toujours la même situation. La gynéco m'a dit que ce n'etait pas un centre d'échographies, d'en faire une toute les semaines n'allait pas le sauver. Non mais moi j'avais besoin de savoir si le petit bébé qui était en moi était mort et vivant, les résultat des tests de grossesses pouvant être positifs si l'enfant n'est mort que depuis peu.

J'avais l'impression d'être devenue une vraie machine à tuer les bébés.

En plus quand j'ai demandé à la copine sage femme si elle pourrait m'aider pour l'enterrement elle m'a dit, si cela se passait à l'hopital de bien spécifier que je voulais le garder car à trois mois de gestation il serait incinéré avec les dechets hospitaliers. A cette époque j'habitais quasiment contre le pére Lachaise et passais à chaque sortie devant les boutiques mortuaires. Les autres parents regardaient les joujous et moi les petits anges en marbres blancs en cherchant une épitaphe pour le bébé en train de mourir dans mon ventre.

Et puis apres trois semaines sans écoulements je me suis mise à esperer que peut être... Pris rv chez une gynéco qi m'a dit qu'il n'y avait aucun probléme, qu'il n'y avait pas de raison qu'il y en ait de nouveaux, que quand les saignements de debuts de grossesse cessent ils ne reviennet pas et il n'y avait aucun risque de sequelles pour le nain.

Par contre elle a beuglé comme un ane que j'aurais du venir avant car j'avais dépassé la date légale de déclaration (comme si cela avait par la suite causé un problème)... alors que c'est son collègue qui à refusé de la faire....

J'ai fais un magnifique bébé en avance sur tous ses apprentissages, qui n'a souffert en rien de cette situation. J'ai pris pendant trois mois micro pillule ET preservatifs pour être sure de ne jamais perdre de nouveaux bébé, comblée par celui ci.

Puis mon mari à refuse de continuer le preservatif, argumentant que comme j'allaitais je ne risquais pas de nouvelles grossesse. Et six jours plus tard j'ai rêvé que j'etais à nouveau enceinte de Ryan, le bébé a qui je venais de donner le jour et qu'il était non pas brun aux yeux bruns mais roux au yeux bleus comme dans mon premier rêve.

Est ce que cela voulait dire que la premiére fois, Le bébé que j'ai perdu était déjà Ryan qui avait eu envie de revenir?

Ca m'a consolé en me disant que peut être je n'avais pas perdu de bébé mais que le mien avait eu besoin de deux essais pour venir.

En fait mon rêve voulait dire que j'étais à nouveau enceinte ... d'un tres tres mignon BB roux aux yeux bleus, ce qui est étonnant car si je suis rousse mon mari kabyle et moi avons les yeux tres bruns.

Et j'ai appelé ce Bébé Angel.

Oui ANGEL.

A cause de Buffy contre les vampires. En te lisant je me suis dit que c'était peut être aussi parce que c'était mon ange revenu.

Tu as choisis un nom magnifique et je vous souhaite, a ton mari et à toi, tous le bonheur du monde avec votre petite fille.

J'ai cliqué sur le lien des bébés sans nom, mais alors que j'y pense de moins en moins ca m'a fait tres tres mal. Des fois je me dis que je devrais lui faire une tombe (alors que je n'en veux même pas pour moi, incinération et dispersion) Des fois je me dis que je suis stupide.