Que faire avec mon mari ?

Merci pour tous vos conseils...

Je vais essayer de m'occuper de moi mais ça va pas être simple. :oops:
Pis j'ai toujours été de nature à m'occuper plus des autres que de moi-même en fait. :roll:
Je vais essayer de me faire plaisir un peu, ça me changera les idées...

En espérant que cette situation ne perdure pas trop dans le temps encore, sinon c'est moi qui vais perdre la boule à la longue !

Merci encore à vous tous et toutes ;)

Bon ! J'ai pété mon cable ce soir...
J'en avais besoin ! Et encore, j'ai fait très soft !
Il est resté stoïque, m'a écoutée du début à la fin et m'a dit : ça peut te paraitre étrange, mais ça me fait autant de bien qu'à toi que tu pètes ton coup de gueule comme ça !

J'ai toujours pas pigé en quoi s'en prendre plein la goule lui a fait du bien :oops:
Mais bon... au moins, les choses sont dites et il sait ce que je ressens !

Il a vu son médecin ce soir et il lui a filé l'adresse d'une relaxologue :shock:
Je trouve ça complètement idiot vu qu'il a surtout besoin de sortir les choses et d'apprendre à s'exprimer sur ses ressentis et difficultés...
En gros, je ne sais pas si ça va vraiment lui servir !
D'autant que je connais la personne car je l'ai consultée pour des crises d'angoisse à un époque.

Du coup, je ne vois pas bien en quoi il va apprendre à se lâcher et à parler en mettant de l'ordre dans sa tête comme dans sa vie ! :roll:
Enfin bref... ça suit son court !

Et visiblement, il ne m'en veux pas d'avoir éclaté ce soir...
Faut dire que c'est parfois très dur car il est capable d'être tout gentil, attentionné, me prendre dans ses bras et m'embrasser comme d'habitude,... Et quand je lui demande où il en est, il me répond toujours qu'il ne sait pas ! :?

Parfois je me dis qu'on dit que les femmes sont compliquées, mais les hommes le sont tout autant quand ils s'y mettent... :?

Bon au moins tu t'es "exprimée" Lilidream et ça fait du bien. Tu ne pouvais pas rester dans l'expectative plus longtemps.

Si ton mari a plutôt bien réagi c'est qu'il avait peut être besoin de ça!! Qui sait? :D En tout cas ce genre d'explosion peut lui servir d'électrochoc.

Je te souhaite d'avancer encore. Bon courage ;)

il avait peut etre juste besoin d'etre "recadrer"

pour le reflexologue, ca "peux" aider car on dois surement dire des choses quand on va le voir (j'avais vu un acupuncteur et c'est plus son coté psy qui m'avais aidé)

Sa réaction me paraît positive : le fait qu'il apprécie que tu t'exprimes, et le fait d'accepter de voir quelqu'un. Tu sais, le fait que ça soit une relaxologue ou pas, c'est peut-être pas si important : ce qui compte c'est qu'il se passe quelque chose, qu'il entame une démarche, que ça bouge, quoi. La relaxologue, c'est quand même quelqu'un d'extérieur, elle peut lui servir d'appui.

Je crois que si ton coup de gueule lui a fait du bien, c'est parce que ça lui donne un repère dans sa periode un peu floue : au moins il sait où tu en es, toi. Et le fait que tu t'énerves, ça lui montre que toi tu es au clair, tu sais où tu en es : peut-être que ça le recadre un peu.

J'espère que ça ira mieux, et que vous traverserez cette crise...

Merci les filles pour vos avis.
J'espère que ça l'a recadré un peu... ça serait une bonne chose !

Pour la relaxologue, je reste sceptique... J'attend de voir après ses rendez-vous si ya vraiment du mieux ou pas :roll:

Parfois je me trouve bien égoïste en fait... Je me dis que je veux l'aider à s'en sortir et à s'y retrouver, à nous retrouver, mais en même temps j'aimerais bien qu'il se grouille à le faire :oops:
Je me dis que si c'est une dépression qu'il fait, je suis pas prête d'en voir le bout encore !

Mais grâce à vous, je sais que je ne suis pas vraiment seule et que je peux être patiente, mais je ne dois pas m'oublier en route pour autant...

Encore merci pour votre soutien en tout cas ;)

euh non c'est lui qui est bien egoiste sur ce coup à pas savoir ce qu'il veux ou pas

Tu sais Lilidream, je trouve que tu es loin d'être égoïste. C'est normal de "mal vivre" les aléas de notre conjoint, surtout quand ça touche le couple en profondeur comme c'est le cas. Si tu te contentais de l'assister calmement dans cette épreuve difficile pour lui, tu serais pas sa femme mais son psy lol.

Je suis d'accord avec Athy, c'est lui qui est égoïste sur le coup, mais j'ai remarqué que les gens en dépression ou presque sont toujours un peu égoïstes... Je sais pas à quoi ça tient... Je dis pas que ça l'excuse, c'était juste une réflexion comme ça...

En fait, le plus dur c'est que pendant longtemps on était tout l'un pour l'autre...
j'étais son amie, son amante, sa confidente, sa femme et j'espérais la future mère de ses enfants !

Maintenant, j'ai l'impression que je ne suis plus rien et ça fait mal.
Il n'arrive pas à me dire les choses : je ne suis plus sa confidente.
Ya plus du tout de sexe depuis 3 mois : je ne suis plus son amante...

Il me reste quoi ? un papier et une alliance qui dit que je suis sa femme... et je reste son amie :?
J'ai manqué l'occasion d'être maman donc pour le reste...
:roll:

Plus que moi en somme... et ça fait bizarre ! Mais bon, pour ça je fait avec ! :P

Ce n'est pas facile la vie de couple quand l'un des deux va mal, courage.
Mais, quelque chose m'interpelle, tu dis que tu as fait une fausse couche et en même temps, pas de sexe depuis 3 mois? De plus, tu as quand même gardé une grande combativité, tu n'es pas abattue par cette fausse couche ! tu es trés forte.
Tu as un caractère bien complexe.
Bonne soirée
A+

Désolée si je vais sembler agressive mais là ça fait mal !
Nous sommes aujourd'hui le 6 octobre.
J'ai commencé à saigné dans la nuit du 13 au 14 septembre et j'en étais quasiment à 2 mois de grossesse (approximation de la gynéco).
Vu que notre dernier vrai rapport remonte à la mi-juillet (après le 16 : sûr).
Il suffit de faire le calcul...! pas 3 mois tout rond, mais j'arrondi car on est pas à une semaine près dans ce cas !

Concernant mon abattement, si je ne me bat pas et que je ne positive pas, je reste au lit toute la journée et je pleure... ça me servira à quelque chose ? je ne pense pas !
J'ai déjà vécu une dépression il y a longtemps et je ne compte pas revivre ça...
Après, je suis bien entourée, j'ai des parents et des amis adorables sur qui je peux compter à toute heure du jour ou de la nuit.

J'ai toujours eu du tempérament ! autant que ça serve pour m'aider à avancer et à vivre... plutôt que de m'apitoyer sur mon sort inutilement.
Maintenant, je ne suis pas infaillible... C'est pour cette raison aussi que j'ai posté ici, en espérant de l'aide, un soutien, des conseils...ou simplement en écrivant mes doutes en toutes lettres.
D'ailleurs, depuis un mois j'écris beaucoup, pour moi-même.
Et ça me fait du bien, ça m'aide à relativiser...

Je suis complexe et je l'ai toujours été. Je dis souvent que je suis la contradiction à elle seule...
Mais jamais je ne permettrai qu'on mette en doute mon honnêteté !
Ce bébé, je ne l'ai plus... mais une part de moi le gardera toujours dans mon coeur. Il représentait tellement pour moi... Je ne vais pas m'étaler à ce propos, j'en ai pas envie.
Bref, comme tu dis : A+

Lilidream a écrit:
Si je peux me permettre... Je ne suis pas sûre qu'elle ait voulu mettre en doute ton honnêteté... J'ai peut-être mal compris, mais j'y ai plutôt vu une espèce de compliment pour ta force de caractère :)

Je suis d'accord avec Lalwende, je crois que c'était une forme de compliment, et juste une question pour les dates.

Mais il est vrai que c'était assez maladroit et que ça a dû blesser Lilidream...

Désolée pour mon agressivité... :oops:
Disons que certains sujets me blessent et me touchent...et ma fausse couche est un des sujets que je n'aime pas aborder.
J'ai peut-être tord, mais je me dis que moins j'en parle et moins j'y pense... J'essaie de gérer ma vie actuelle en prenant chaque chose après l'autre.

Dans un sens, je redoute vraiment le jour où les nerfs vont vraiment tomber et que je vais pouvoir souffler... car ce jour là, je vais tomber très bas et je le sais.
A ce moment là, j'aurai besoin de lui et pour le moment, il n'est pas vraiment là pour moi... Il a déjà du mal à savoir s'il est là pour lui-même ^^"

Navrée encore pour le ton que j'ai utilisé... J'ai beau être solide, ya des choses qui me touchent et me font exploser d'un coup, sans prévenir :oops:
Une nouvelle preuve que je ne suis peut-être pas aussi forte que je veux bien le penser...
Disons qu'hier soir j'étais pas vraiment dans mon assiette.
Quand je me relis aujourd'hui, je vois toute l'agressivité de mon message...
Alors toutes mes excuses Louna. :oops: