Probleme relationnel avec ma mere en raison de mon poids...

Juriste-rondelette a écrit:

Je t'ai bien lu. Je serai d'avis de Freudette et les autres VLR "éclairées". Je pense que ta mère a besoin d'être aimée plus qu'elle n'est capable d'aimer.
Faire du mal à quelqu'un ce n'est pas l'aimer.
Il y a des parents qui de par leur histoire ne savent pas aimer tout simplement. Et ne savent parfois même pas qu'eux mêmes ont besoin d'être aimés.
Ta mère ne met pas de frontière entre toi et elle. Tu es comme un objet entre ses mains qu'elle aimerait modeler à son goût peut être afin de ré-écrire sa propre histoire. Il n'y a pas d'amour à cet endroit là, juste du toxique.

Pour l'instant il me semble effectivement important de TE prendre en charge, toi et toi seule et de t'autoriser à vivre TA vie
Bon courage

Je suis assez d'accord avec ce que l'on te dit, chacun l'exprime à sa manière mais en substance on souhaite te dire:"Vis ta vie, oses être toi même".

Ta mère a beau souffrir de son image, n'a pas guéri de son passé, est fragile etc etc...cela lui donne-t-il le droit de se comporter comme cela avec toi?
Si encore cela ne te faisait pas souffrir pourquoi pas? Mais si tu viens nous en parler c'est que ce genre de situation ne te convient pas ou plus.

Alors par fidélité pour elle tu te laisses malmener pour ne pas la peiner ou la faire pleurer. Crois tu que c'est la meilleure chose à faire? Et toi dans l'histoire estimes-tu normal de te sacrifier à ce point là?

Après il faut voir ce que tu souhaites pour toi.
Et dire gentiment et fermement à ta mère que tu es en droit d'exister par toi même, que tu es capable de t'assumer comme tu es, que ta vie d'adulte t'appartient ne revient pas à lui dire que tu ne l'aimes plus. Seulement que tu es une adulte et que tu as le droit d'être différente d'elle, de penser autrement, de vivre autrement etc...

Poses toi les bonnes questions vis à vis de toi même. As tu envie de continuer à vivre ainsi? A ce que l'on t'impose tes tenues vestimentaires, ton poids, ton image...ta vie quoi!!

Bon courage pour la suite ;)

wahouuu, le retour en arrière de quelques années que je viens de faire en te lisant, ma grande !

Ma mère et moi, c'est un peu ta mère et toi...
Ma mère, détestée par la sienne, abusée par son oncle quand elle était plus jeune... En perpétuel contrôle de son poids, oui elle aussi aurait tendance à s'arrondir si elle mangeait à sa faim et ne faisait pas de sport à outrance...

Et moi. Moi qui ai décidé de m'accepter. Moi qui lui renvoie à chaque fois qu'on se voit son "échec". Moi qui subissait les "mange pas ci, pas comme ça, pas si vite, non pas avec ça, mange à telle heure, comme ci, comme ça, non, pas comme ça..." "tu devrais perdre du poids, tu devrais faire ci, ça, soupe aux choux, et blabla et encore là, régime untel, untel...".

Je ne parlerai pas des divers chocs psychologiques qui faisaient qu'au contraire d'être aussi proche que toi avec ta propre mère, c'était un conflit permanent, à qui dirait la plus grosse méchanceté avec le plus grand sourire. Enfin bon.

Et puis un jour j'ai décidé que j'arrêtais les frais. Et là, un morceau de son monde s'est écroulé. J'ai fait face avec calme, des fois avec moins de calme, mais je me suis affirmée en tant qu'être dissocié. SON échec, SA vie, ce n'est pas LA MIENNE. Et... Par là ça lui a aussi permis de commencer à se reconstruire, elle-même.

Te dissocier d'elle, faire de ta vie TA vie, de tes choix TES choix sera aussi salutaire pour elle. Non, je ne dis pas que ça ne sera pas violent pour elle, puisque ça la renverra à sa propre vie. Mais, en te stoppant dans TA vie, elle stoppe aussi LA SIENNE. Il faut que ta mère aussi se dissocie de toi pour enfin vivre, pour faire le deuil de sa jeunesse, et vivre les années qu'il lui reste correctement, on peut encore se réaliser à son âge...

Quand ta mère vit à travers toi, ça lui permet de ne pas regarder sa propre vie. Ca la bloque elle aussi, et je te le dis, ce serait salutaire pour vous deux, que tu prennes les rennes de ton existence en mains. Ce serait une preuve de courage, et aussi d'amour pour ta mère.

Juste une précision, je n'ai pas voulu dire que sa mère ne l'aimait pas, je dis juste qu'elle est toxique, néfaste, dangereuse. On peut aimer, trop aimer et mal aimer, je pense que sa mère l'aime mais l'aime mal car elle ne respecte pas sa différence...

Aspha a écrit:

Joli, très joli, finement observé. Effectivement j'ai pu moi-même constater cet effet: ma mère a beaucoup changé depuis que je suis en thérapie, j'en ai parlé à mon psy qui m'a a son tour rappelé les phénomènes de dynamiques familiales: mais bien sûr!

Juriste-rondelette, n'aies pas peur d'envoyer bouler ta mère, plein de fois s'il faut, elle se voit à travers toi, mais ce qu'elle voit c'est sa souffrance, elle veut te faire refaire son parcours parce que c'est la seule chose qu'elle connaisse (bien connu, le fait qu'on préfère un malheur connu à un hypothétique bonheur inconnu). Si tu réussis à l'envoyer chier, même parfois vivement, et toi à te reconstruire, à t'accepter, à t'aimer, alors elle même changera, car tu aura changé et votre relation aura changé.

Si j'ai été vive dans mes propos c'est pour que tu te rendes compte de la situation, qui est franchement malsaine. D'accord j'y été un peu fort; mais ta mère te fait souffrir et tu prends sa défense; tu dis:
Citation:
Quel message ta mère te transmet-elle quand elle n'arrête pas de t'humilier, de vouloir de te changer de force?

Je ne dis pas non plus couper les ponts mais prendre de la distance. La distance c'est aussi ce qui permet de revenir vers l'autre.

Citation:
Et toi tu es une femme, et tu as de la poitrine!

Cocagne:
Citation:
+1 mais sans crier, lol.

Thyde:
Citation:
Tout à fait d'accord, complètement +1

D'accord également avec Bina.

Le fait qu'elle ait souffert ne lui donne pas le droit de faire la même chose avec toi. Miss Juriste: Elle a des circonstances atténuantes, ce qui ne l'empêche pas d'être coupable et dangereuse. On peut être désolée pour elle et son passé tout en acceptant qu'elle puisse être éloignée des personnes quelle fait souffrir.

Bonjour à toutes!

Je ne puis que me ranger aux avis des VLRiennes et VLRiens concernant la nécessité pour toi de couper le cordon avec ta maman et de commencer à construire la vie que tu as envie de vivre, mais j'ai tout de même envie de pointer du doigt quelque chose, ou plutôt l'absence de quelque chose ... et ton papa dans tout ça?

Freudette a écrit:
Perso, j'y crois pas au "aimer mais aimer mal". A partir du moment où tu n'acceptes pas une personne telle qu'elle est, où partir du moment où tu ne fais pas la distinction entre toi et l'autre, à partir du moment où tu maltraite (= traite mal) constamment une personne, tu n'es pas dans l'amour de l'autre.
Ce n'est pas un gros mot pour moi.
Certaines personnes ont été tellement abusées, tellement maltraitées qu'elles ne savent tout simplement pas aimer, Et si ces personnes ne font aps un travail sur elles-mêmes, alors elles ne peuvent pas donner de l'amour à quelqu'un d'autre.
Pour ma part, je trouve que ça ne sert à rien de se leurrer...

Ayorana a écrit:

J'avoue m'être posée la question, mais j'ai pas osé la poser, et je sais pas trop pourquoi.... :oops:

Câline a écrit:

Sisi, on peut aimer mal. On peut aimer, mais avoir tellement peur que les choses se reproduisent, qu'on fait tout de travers, mais dans l'autre sens. On peut aimer, mais tellement se projeter, tellement être impliquée car on veut que rien de mal n'arrive à notre progéniture, qu'on fait plus mal que bien.

Depuis que je me suis dissociée, ma mère a pu avancer sur elle. Et elle a compris ses erreurs, nous en rediscutons car elle en a énormément besoin, elle a peur de m'avoir pourri en voulant bien faire. Alors je prends le temps de la rassurer, là haut ça va bien je n'ai pas un trop gros pet sous le casque ;) ! Mais ça lui a aussi permis de gagner des rapports de mère avec moi plus sereins, plus maternels justement. Je peux maintenant lui parler de fille à mère, et ça c'est que du positif.

Bon, on a toutes les deux un caractère explosif, on s'adore mais on a du mal à se supporter plus de trois jours consécutifs, mais le fait est qu'on sait qu'on s'aime. Et on se le dit.

Donc oui, on peut "mal aimer". C'est comme tout, ça se soigne.

Une chose très importante, encore. On y pense rarement, mais une relation fille/mère, ça se construit, et les deux personnes doivent la construire. Ne pas prendre la place qu'il ne faut pas, il ne faut surtout pas que la fille devienne la mère, et vice versa. Miss Juriste, ne prends surtout pas la place de la mère, ce sera encore pire que tout, et votre construction à toutes les deux ne peut pas partir sur cette voie.

@ Thyde : J'ai hésité avant de poster, car on ne sait jamais ce qui peut se passer dans la vie des gens, divorce, décès du père, abandon, mais je mets les pieds dans le plat car il y a peut être de quoi creuser par rapport au problème de Juriste-rondelette. Et si père il y a, quelle est sa position par rapport à tout ça?

Désolée si je peux paraître manquer de tact mais je pense que cette question est importante.

Une maman aimante, mais à ce que je vois, bien maladroite.
Elle t'aime, c'est normal, puisqu'elle t'a mise au monde. Elle veut régler ton problème de poids pour que tu n'aie plus à le subir. Elle voit en toi, la gamine qu'elle était plus jeune. Elle a réussit à vaincre son poids, parfait pour elle. Mais tu n'es pas obligée de faire pareil.

" On élève ses enfants eux-mêmes et non pour soi ! "

Je dis ça, mais moi-même, j'ai du mal à faire piger à ma maman que je ne suis définitivement pas elle.
Montre lui que tu es différente d'elle, qu'en aucun cas, tu n'es mal dans ta peau. Moi, je lui écraserais bien le pieds chaque fois qu'elle fait une remarque à une vendeuse. Ou alors, fais la même chose qu'elle. C'est dur à infliger, mais c'est radical.
En gros, quand elle se met à parler à une vendeuse, tu prends les devants : " Vous savez, ma mère n'y peut rien, elle ne peut pas s'empêcher de critiquer mon poids. Je crois que tout se passe dans sa tête, vous n'imaginez pas comme une mère peut être particulièrement cruelle avec sa fille alors que celle-ci se sent parfaitement bien avec ses gros nénés. "
Et toc, dans les dents. Bon, d'accord, c'est TRÈS cru. Mais si les autres méthodes ne marchent pas, je ne vois absolument pas comment tu pourrais le lui faire comprendre.

Assez de " écris lui une lettre pour lui dire ce que tu ressens. " Faut passer à l'action maintenant, parce que la manière douce ne marche presque jamais. Qui aime bien, châtie bien, alors, aimons-les de toutes nos forces. A nous mesdames de faire grandir nos parents !

N.N. : C'est ce que l'on appelle communément " un pavé ".

Câline a écrit:


1000 fois d'accord !

Pourrais-tu accepter que ta mère te reproche d'être blonde ou brune, petite ou grande, sous prétexte qu'elle n'aime qu'un seul type de morphologie ? Eh bien te dire que tu serais belle si tu étais mince relève exactement du même type d'exigence. Avec cette terrible excuse quand il s'agit de poids : "c'est pour ton bien". Mon q ouais, ce qui devrait être dit, dans ce cas, c'est "fais ça pour moi".

Bonjour,
D'abords merci pour vos réponses toutes plus constructives les unes que les autres ( ca fait du bien!).
Concernant celle qui pourrait etre septique je precise que j'ai quand meme une vie à cotés: je vis depuis quelques mois avec mon copain en appartement donc ma mere ne m'a pas empecher de trouver l'amour ni de m'envoler du nid (point positif pour elle ;-))
Ensuite concernant les personnes qui me demandent ou est mon pere, mon pere est encore de ce monde heureusement et mes parents sont toujours ensemble. Si je n'ai pas éprouvé le besoin d'en parler c'est qu'avec mon pere les choses sont beaucoup plus calme et apaisé. Mon papa est un etre tres ponderé et peut etre la personne la plus intelligente que je n'ai jamais renontré, mon pere face à mes problemes de poids a toujours réagit "en finesse" c'est a dire que il me dit que ils erait heureux de me voir me prendre encharge pour perdre du poids le jour où je serai décidé a maigrir ( mon pere aussi a eu des gros probleme de poids etant jeune et a pesé plus de 120kg), bref mon papa c'est le calme tranquille qui essaye tant bien que mal de ponderé ma maman.
Ma mere est sans cesse en quete d'amour de ma part , pas plus tard qu'hier je suis rentrée chez mes parents et elle devait partir pour 1H, nous ne nous sommes croisé que 5 min puis moi je suis rentrée chez moi ...Et bien quand elle est rentrée et a constaté que j'etais rentrée chez moi sans l'avoir attendu elle m'a telephoné pour me demander pourquoi je n'etais pas restée... Elle est en manque d'amour perpetuelle, en quete d'amour et comme je suis de mes freres et soeurs la plus proche d'elle, elle vient vers moi hercher cet amour. Comment faire pour lui dire merde dans ces conditions la? Peut etre que je devrai mais j'ai du mal :oops:
Comment lui dire la prochaine fois qu'elle voudra me faire un calin que je ne veux pas?(oui à 22ans je lui fais tjr des calins).
La seule solution je pense (e t j'y ai deja pensé) serait de partir loin d'elle ( dans une ville à l'autre bout de la France par exemple). Et c'est vrai que ma relation avec ma mere fait aussi du mal à ma relation amoureuse car lui subit mes crises de nerfs lorsqu'elle me pousse à bout...
Deja rienq ue le fait de e plus vivre sous le meme toit qu'elle c'est deja enorme pour moi car ne me sens plus observé à la loupe H24 et des que je mange, je réaprend à m'auto regulé au niveau alimentaire seule, sans personne derriere moi pour me dire quoi manger.
A celle qui pense que je n'ai jamais rien dit à ma mere je leur dit que c'est faux, ma mere et moi avons deja eu de violentes disputes ou j'ai été parfois mechante mais ca n'a servi à rien elle ne peut pas s'empecher d'etre comme ca avec moi.
Je suis d'avios de celle qui pense qu'on peut mal aimé, ma mere aime mal sans doute mais comment aimer quand sans moi meme on c'est construit sans amour et quand on a découvert l'amour qu'avec son mari?(ce qui est aussi différent de l'amour maternelle)
A la mort de sa mere ma mere à découvert qu'elle ne serait jamais aimé, que l'amour maternelle qu'elle recherchait depuis toujours ne pourrais plus jamais lui etre accordé. Apres cette mort ma mere a fait une grosse depression, elle ne voulait plus rien mangé, s'enfermait dans sa chambre dans le noir toute la journée... Moi j'avais 13 ans et c'est la que j'ai commencé a prendre le role de mere pour ma mere. Elle ne voulait manger que ce que JE lui cuisinais, que ce que JE cultivait (c'est a dire les haricots de mon potager) , bref... A ce moment la de ma vie je ne me suis pas posée de question: soit je la soutenait soit elle tombait (ce qui aurait été je pense fatal pour elle).
Il faut savoir que j'ai un frere et une soeur aussi mais que ses relations avec eux sont completement differentes. Avec mon frere la relation est tres conflictuelle, mon frere est constamment en quete d'amour de sa part et si elle refuse la moindre chose de sa part (par exemple manger quelque chose qu'il a cuisiné) il va partir au quart de tour.
Ma soeur quand a elle est la fille prodigue, elle travaille bien, a un poids "normal" , fait du chant comme sa mere, de la musique comme sa mere mais ma soeur est une solitaire donc elle ne se mele que tres rarement à la famille et prefere vivre sa vie de son coté ce qui fait que les relations entre elle et ma mere sont cordiale mais distante ( elle est aussi en pleine adolescence donc ca se comprend).

Aspha a écrit:

Mais ne penses tu pas qu'à 28 ans, tu aies encore besoin d'être "maternée" ? As-tu besoin de parler avec elle en tant que fille de ta mère ? (ce ne sont que des questions sans jugement)

En lisant ton histoire, ce qui me vient c'est que tant que ta mère était prisonnière de sa propre histoire, elle pouvait pas t'aimer telle que tu es réellement, donc pas t'aimer tout court, et que c'est à partir du moment où elle a accepté de regarder la réalité en face qu'elle a pu s'autoriser à l'amour, avec semble t'il bcp de culpabilité. !

Une mère qui ne se pense pas aimable par exemple peut avoir des difficultés à prendre l'amour de son enfant (elle pense ne pas le mériter) : il lui faudra un travail sur elle pour accueillir l'amour de son enfant, et le sien ensuite. Des mères qui ont été battues lorsqu'elles étaient enfants, et qui projettent sur leur enfant l'image de leur propre mère pour protéger continuer à croire que leur mère à elles étaient bonne et aimante...

Toutes sorte de parasite qui empêche d'aimer vraiment son propre enfant (valable pour les hommes aussi).
Ca reste bien entendu mon ressenti

Citation:
Je pense que lorsque la fille est enfant c'est à la mère de tisser le lien avec son enfant. Et si la mère n'est pas empêchée par sa propre histoire (parasitée) alors elle ne projetera rien sur sa fille et pourra l'accueillir telle qu'elle est réellement. Ensuite, une fois adulte, nous avons notre part de responsabilité dans chacune des relations que nous tissons/entretenon avec les autres, mères y compris.

Juriste-rondelette a écrit:

Ma mère est pourtant en vie et j'en suis arrivée au même constat. C'est un deuil à faire, très douloureux mais nécessaire. Après, on (je) se sens vachement plus léger !

Et finalement, en te "sacrifiant" pour jouer le rôle de la mère, tu ne lui rends pas service puisqu'elle ne fait pas ce deuil et projette sur toi son besoin d'amour "maternel". Personne aujourd'hui ne peut donner à ta mère ce que sa propre mère aurait du lui donner lorsqu'elle était petite. C'est tragique, mais c'est comme ça !
Ta jeune soeur se protège de ça et finalement, elle a raison.

Toi tu peux lui dire que tu n'es pas sa mère, que tu ne le sera jamais et que tu ne veux plus de ce rôle et qu'il faut qu'elle accepte son enfance dévastée. Laisses là faire son deuil et grandir (tu peux lui donner le lien du Site d'Alice Miller), cesses cette co-dépendance toxique pour toutes les deux.
Tu n'es pas sa mère, tu es sa FILLE. D'accord pour des câlins bien chaleureux (y'a pas d'âge après tout :D ) mais des câlins qui te conviennent aussi à toi et si tu en as envie !


Protèges-toi !

Bon courage

Citation:
Je voulais écrire "penses tu encore à 28 ans avoir besoin d'être maternée ?" pffff