la grande trouille et grnade desillusion...

Bon ben visiblement puisque les réponses aux questions sont oui... je dirais qu'il faut que tu commences par t'interroger sur la façon que tu as de concevoir ta relation avec cet homme.
Loin de moi l'idée de le diaboliser. Il est ce qu'il est. C'est donc plutôt ton comprotement qu'il faut essayer de comprendre.

Encore une fois, je ne juge pas ta façon d'aimer hein ?
Je vais juste te demander de faire un petit exercice.

Imagine que tu as l'âge de ta mère et que c'est ta fille qui est en train de vivre ce que tu vis actuellement.
Tout ce que tu vis hein? N'oublie rien.
Elle vient te voir, et elle a tellement mal qu'elle en oublie que tu es sa mère et elle vient te confier ses problèmes. Tous ses problèmes. Même les plus intimes. Elle te donne des détails sur sa vie sexuelle qui te donnent l'impression qu'elle est une statistique de plus à mettre dans la case violences morales et abus conjugaux... parfois même tu as l'impression fugace que c'est le mot V qui ne veut pas dire son nom et qui est englobé dans le "devoir conjugal", alors, tu ne le dis pas, mais tu le penses très fort. Tu le penses très fort parceque tu sais au fond de toi que quand il y a pression psychologique larvée ou non, ce n'est jamais longtemps très sain.

Elle souffre mais elle te dit aussi qu'elle l'aime à un point tel que cela dépasse l'imagination. Elle te dit aussi qu'elle ne veut même pas imaginer ce que pourrait être sa vie sans lui. Et surtout, elle te dit qu'elle est heureuse. Enfin... elle est heureuse, tant qu'il ne lui balance pas des vacheries en pleine tronche. Quand il cesse de l'ignorer et qu'il s'intéresse à elle pour lui dire des acidités, là son monde s'écroule.
Puis, il se calme car la colère, c'est comme la joie, c'est un état passager. Appelé à se renouveller certes, mais il n'en reste pas moins passager.
Alors, elle renaît. Elle entend de nouveau les oiseaux chanter, elle trouve que la vie est belle, et elle construit des projets d'avenir dans sa petite tête avec cet homme dont le seul but est de lui rappeler insidieusement qu'il ne veut pas d'elle dans sa vie.

Puis, de nouveau un clash. Oh rien de grâve. Juste une réflexion comme ça en passant. Puis de nouveau le silence de l'homme, suivi presque aussitôt de la vacherie qui va avec, et tassé presque instantanément par les sentiments de la femme. Et ainsi de suite, et ainsi de suite et ainsi de suite.

Que pourrais-tu dire à cette femme qui se trouve aussi être ton enfant ?

arff Dee c'est bien severe comme comparaison....imaginer une de mes filles avec un homme comme leur pere....je ne sais pas..que pourrais-je bien lui dire..moi qui ne sait dejà pas quoi faire ..a part peut etre les prevenir de bosser dans la vie pour avoir du boulot et de ne jamais etre dependante d'un homme...que quoi qu'il arrive un homme est un homme pas un surhomme ou un dieu elle a la meme place que lui sur la terre...que personne n'a le droit de te dire que t'es une bonne a rien, une femme finalement moche et qui a bien de la chance d'etre tombée sur un homme comme lui...qu'en aucun cas il doit dire que c'est de sa faute si un con t'emmerde dans les magasins et qu'apres tout elle doit savoir se defendre toute seule...mais c'est quoi l'amour?!!! chacun pour sa tete et vive la vie...ou sont les couples qui bossent pour s'offrir de jolies choses ou sont ces couples ou l'homme prendra volonté sa femme dans ses bras pour la consoler ou la proteger....pas chez moi toujours....me serais-je donc tromper a ce point de croire que ce grand brun qui m'a tapé dans l'oeil il y a 10 ans n'est finalement qu'un goujat de premeire et macho de la derniere guerre qui pense qu'une femme n'est bonne qu'a ecarter les cuisse quand il le faut et fermer sa gueule surtout et ramener le pognon pour faire vivre la famille pendant que lui finalement profiteras de son pognon pour s'acheter la derniere tele plasma hi-tech super large 16/9eme ....et de là il trouvera encore a dire que j'ai mal fais les choses..finalement lui sera toujours plus fatigué que moi ..lui aura toujours fait plus que moi....arfff desillusions alors j'avais raison sur le titre..

P.S : il vient de m'appeler pour me demander si cette apres midi j'avais bien appeler pour les agences des maisons...et moi qui rajoutes que j'ai fais des demarches supplementaires sur d'autres agence et de là il me dit que ma fille va se retrouver a l'ecole avec des personnes peu recommandables...voyait comme il est ..je fais des trucs et au lieu de me dire que ca ne lui plait pas il me dit que je vais mettre ma fille en danger ... :roll:
aller je vais aller m'occuper de mon ptit monde avant que ce cher Dieu le pere n'arrive..comment vais-je reagir quand j'entendrais la clef tourner dans la serrure.......... :cry:

Bonjour toutouille,

On ne se connait pas encore, toutefois je me permets de te témoigner toute ma sympathie.

Bon courage pour la suite

chloeecamille a écrit:

limite beauf croisé avec captain caverne quoi: faut vraiment faire semblant d'etre un bastonneur pour plaire ? moi jsuis non-violent, misere que vais je deviendre ?

flying_saucisse a écrit:

La question n'est pas de savoir si il faut ou non un bagarreur...mon zhom n'est pas bagarreur lui non plus...mais bon j'attendais autre chose comme reaction que le "t'as fais du karaté tu peux te defendre"..tu vois ce que je dire..

flying_saucisse a écrit:

Moi non plus je ne suis pas bagarreur et encore moins violent mais bon c'est quand même plus rassurant pour une femme d'entendre son zom (comme elles disent) répondre à ce récit "il est où que j'aille lui péter sa goule à celui là" plutôt que "bah t'as fait du karaté tu pouvais te défendre".

Le dire ne veut pas dire le faire ou agir, ça veut juste dire "je l'aime, elle a eu peur, je vais la rassurer"
Enfin ça n'est que mon avis à moi.

Oui Toutouille, je sais bien que c'est sévère comme comparaison, mais encore une fois, tu sembles être tellement détachée de ce qui t'arrive, que je ne sais pas quoi te dire ! C'est comme si tu te résignais.
C'est très étrange car tu te résignes, mais tu t'accroches farouchement à un rêve.

Tu as rêvé cet homme. Tu as rêvé de construire quelque chose avec lui. Et tout ce qui ne correspondait pas à ton rêve, tu l'as balayé du revers de la main, prétendant que le simple fait de fermer les yeux dessus, coupait toute existence à ce qui aurait pu te déplaire.

La question maintenant est de savoir si tu vas continuer à rêver et à te trouver mille et une bonnes raisons pour ne pas chercher de boulot et pour ne pas reprendre le contrôle de ta vie, ou bien si tu vas réagir. Et ne me sors pas les chiffres de la conjoncture, je les connais par coeur, j'ai la TV merci.
Mais là, çà me peine de te voir t'accomoder de la situation en espérant des jours meilleurs.
Un peu comme si tu anticipais déjà ton rôle de victime et que tu te préparais à te complaire dans le rôle de la femme qui s'est fait plaquer par son mec du jour au lendemain après 10 ans de bons et loyaux services. :?
Quand on regarde bien, rares sont les hommes qui quittent leur femme du jour au lendemain.
Certes elles disent des trucs du style : "Je l'ai pas vu venir" ou encore, "tout allait bien entre nous, bon on se disputait de temps en temps mais comme tout les couples (sic).. rien d'anormal quoi... " et tu as aussi les "je ne comprends pas, ça allait bien, la veille on faisait encore l'amour...(re-sic) pourquoi il a couché avec moi s'il savait qu'il allait me quitter...?" (triple-sic)

Mais jamais elles ne vont se poser les bonnes questions.
Je ne dis pas que c'est facile hein ? Je ne dis pas que les larmes c'est pas bien ou un truc comme ça.
Au contraire, les larmes, à mon avis doivent avoir un rôle de rideau. Un rideau que l'on tire sur une situation qui nous fait mal. Un rideau qui nous permet de passer à autre chose.
Et quand je dis passer à autre chose, cela n'implique pas forcément le fait de quitter l'être aimé. Mais c'est de puiser en soi l'énergie nécessaire pour affronter une situation donnée et oser demander à l'autre ce qu'il attend de la relation telle qu'elle est actuellement.
Et surtout, surtout, écouter ce que l'autre a à dire. Etre capable de ne pas fermer les écoutilles quand ce qu'il dit ne correspond pas à ce qu'on aimerait l'entendre dire.

Après je reconnais aisément que d'une personne à l'autre, c'est plus ou moins facile de relativiser et d'avancer.
Mais se voiler la face au nom de l'amour, je suis peut-être trop idéaliste ou trop réaliste, voire même ultra égoïste, mais je ne peux pas le comprendre.

Tu ne peux pas rester comme ça Toutouille. Je ne veux pas te donner de faux espoirs, mais s'il y a une chance pour que tu sauves ton union avec cet homme, mets toutes les chances de ton côté.
Et arrête de faire comme si tu étais une poupée de chiffon.
Tu as cherché des maisons pour lui faire plaisir et tu te plains parce qu'il critique tes choix.
Mais as-tu pensé un seul instant que ce qui lui plaît en ce moment c'est de critiquer le moindre de tes gestes ?
As-tu pensé que ce qui le fait vivre et qui lui donne l'impression d'exister, c'est de te nier le droit d'exister justement.

Il te connaît par coeur, puisqu'il sait parfaitement quoi te dire pour te faire culpabiliser et pour te faire sentir que tu as un QI proche du niveau du fond de l'océan.
Il a un avantage sur toi car tu étais tellement occupée à le rêver que tu as oublié de le voir tel qu'il est vraiment.

Pire, tu en redemandes. Plus tu essaies de lui plaire, plus il te casse.
L'amour ne peut pas tout résoudre Toutouille, surtout quand il n'est pas partagé.
OK tu l'aimes, tu ne peux pas vivre sans lui, et tout le tintouin.
J'ai bien intégré cette data.
Oui c'est dur de se dire qu'on a peut être perdu l'homme qu'on aime.
Mais très franchement, si j'étais à ta place (et je suis bien consciente que je n'y suis pas, donc cela n'engage que moi), chercher une maison en vue de notre déménagement commun serait le cadet de mes soucis.

Ce que je te dis est sûrement très égoïste, ça fait peut-être "tout pour ma gueule et les autres passent après", mais je ne suis pas tellement convaincue par la version de l'amour "renoncement de soi".
Il n'est pas impossible que je me fasse latter la tronche par le collectif des femmes au foyer, mais honnêtement, nous ne pouvons pas continuer à reproduire les erreurs que nos mères et leur mères avant elles, mais également leurs mères avant elles, reproduisent depuis la nuit des temps.
Encore et encore et encore et encore, comme si on n'était pas capables d'apprendre de nos aînées.
Des précautions s'imposent. Quand on sent une crise se profiler... un petit compte ouvert sous son nom de jeune fille... de petites sommes déposées tous les mois, juste pour parer au plus pressé. Pour pouvoir se payer une chambre d'hôtel décente en attendant de rassembler ses esprits... prendre un mi-temps ou un tiers-temps, etc, etc, etc... le champs des possibles est immense.

L'idée ce n'est pas de créer des bataillons d'executives women. Donc sans aller jusque là, il faut quand même envisager le cas du : Mon homme a viré fou, quand il me voit, c'est limite s'il ne vomit pas ses 3 derniers repas.
2 possibilités s'offrent à moi :
- Je la joue profil bas, je rabats mon claque merde et je lui dis 50 fois par jour combien je l'aime et je le lui montre en devançant le moindre de ses désirs (en sachant parfaitement que j'ai 100% de chances de tomber à côté de la plaque), ainsi, en l'aimant pour 2, il ne pourra qu'être submergé par la force de mon amour.
- Je déplois le plan B car ce goret pourrait bien être tenté de me foutre dehors avec armes et bagages.

Dans ton malheur, tu as la chance qu'il te prévienne.
Saisis-la.

Petit message pour Flying-saucisse. On peut être pacifiste, ce n'est pas une raison pour refuser du réconfort à la femme qui partage sa vie.
Même s'il ne l'aime pas, elle reste la mère de ses enfants. De ce fait un peu de compassion n'est pas du luxe.
Et s'il la déteste au point où la compassion lui écorcherait la bouche. Alors, le mieux, c'est encore de se taire.
Là, il donne plus l'impression de regretter que cet homme n'aie pas eu les c**** d'aller encore plus loin dans sa démarche.
Histoire de la voir souffrir un peu plus que ce qu'elle ne souffre déjà.
Comme si sa souffrance nourrissait le ressentiment qu'il lui porte.

Toutouille,

Je suis navrée par ton histoire.
Pas le coup des courses parce que ma foi, la prochaine fois tu l'enveraa peut etre chier plus violemment ce conqui pense que parce que tu accépte un compliment ça fait de toi une "saute au paf".
Non ce qui me déole c'est ta situation avec ton mari. Je suis désolée que tu lui sois si dévouée alors qu'il ne mérite pas l'amour que tu lui porte. Il a dû le mérité de par le passé, mais maintenant, il ne t'ai d'aucun soutien, il te rassènne ses histoires de divorce sans avoir le courage de te dire si oui ou non il veut mettre fin à votre mariage... Malgré le fait que ce ne semble pas être l'apanacée entre vous ces temps ci, vous avez décider d'acheter une maison ensemble...
Tu devrais penser à toi et à tes enfants. Met ton mari face à ses responsabilités, si il veut le divorce alors qu'il l'admette.
Et qu'il ne te fasse pas de tour de passe passe, c'est lui qui te fait des reflexions (le coup de "je ne suis pas avec une belle blonde, au moins j'ai pas de soucis à me faire", excuses moi Toutouille, mais je trouve ça très blessant, et vraiment pour te dire des choses pareilles, soit il n'est pas bien malin, soit il se fout royalement de l'impact que ça peut avoir sur toi...), c'est lui aussi qui te parle de pensions alimentaires, de droit de garde... Entre nous, un couple sain n'en parle pas...
Tu devrais peut être commencer à envisager ton avenir sans ton mari... Tu finiras peut être par redécouvrir ce qu'est le bonheur.

En fait toutouille, ce que tu décris ressemble fortement à ce que ma grand mère a vécu et vis encore. Et qu'a-t-elle dit à sa fille et à ses belles filles le jour de leurs mariages "Les filles, si un jour votre époux vous traite comme sa bonniche, comme poupée gonflable et comme cantinière, pliez bagage aussi dur que ça soit au départ, mais ne le laissez pas vous ruinez et vous rendre malheureuse pour le restant de votre vie" et je crois qu'elle a raison, elle sait de quoi elle parle parce que mon grand père ne l'a jamais heu comment dirais je "aimé". Il l'a aimé pour le compte en banque de ses parents et les propriétés qu'ils avaient à l'époque, il a fricotté avec elle, à l'époque le premier qui s'approchait devait épouser la jeune femme, il l'a eue, et il a tout dilapidé pour aller jouer aux cartes avec ses potes de beuveries au bar et pour aller voir ses maîtresse. Bon d'accord la situation est différente pour toi, mais la conséquence est là même tu te poses des questions, tu es malheureuse, alors comme l'a dit Dee poses toi les bonnes questions, réfléchis bien, et ensuite agis comme bon te semblera dans un sens ou dans l'autre mais penses à ton avenir, à ton bonheur et à celui de tes enfants. Je sais que j'ai raconté un peu ma vie là mais si ça peut aider à ouvrir les noeils et voir les choses plus clairement bah dans ce cas je serai content. Mais toutouille t'es une femme super sympa et ça serait dommage que plus tard tu te demandes comme ma grand mère si t'as été heureuse ou non.

Citation:

Il est si méchant que ça le collectif des femmes au foyer ? :)
Personnellement je me suis retrouvée séparée, à devoir aller pleurer chez mon père pour qu'il me donne de quoi vivre parce que je n'avais pas de travail et plus de mari. Dans mon malheur j'ai eu la grande chance de ne pas avoir d'enfants et surtout de l'avoir vu venir puisque ni l'un ni l'autre n'en pouvions plus.
J'ai aussi la chance extraordinaire d'avoir un père qui a investit dans l'immobilier et qui me laisse occuper son 2 pièces en occupant à titre gratuit le temps que je trouve du travail (ce qui commence à se faire attendre d'ailleurs... mais c'est pas la question...)

Donc mettre de côté de quoi voir venir, surtout avec son attitude actuelle, ce n'est pas une mauvaise idée loin de là, parce que je ne suis pas sûre que tu ais les possibilités que j'avais.
Mon homme actuel et moi même voulons acheter un appartement, nous avons parlé du contrat à mettre en place en cas de séparation, mais c'est juste une précaution pour que personne ne se sente lésé et ça s'est arrêté là (nous sommes en union libre, la question se pose donc franchement), les ruptures nous n'en parlons pas à tout bout de champs.
Et là franchement, elle a raison Lil'Kitty, quand un couple va bien on se parle pas de choses comme ça, parfois au détour d'une conversation, et encore. L'avantage du mariage c'est qu'on a un contrat de mariage, les partages sont clairs pour tout le monde, on a pas à en reparler à moins que quelque chose n'aille réellement pas.

Je ne connais pas toute ton histoire, loin de là, mais comme ça, en lisant, la première impression qui me viens (et je peux me tromper) c'est "harcèlement moral"
et ça, crois moi, personne ne le mérite, personne ne devrais avoir à supporter ça, et certes c'est dur de se défaire de l'emprise que ces personnes ont sur nous (que ce soit un supérieur, un parent, ou un conjoin), mais reprends toi, ce n'est pas normal de te faire vivre ça, et ce n'est pas normal de te mener à la carotte et au baton.

Si j'avais été à ta place, et moi non plus je n'y suis pas, je crois que là, maintenant, tout de suite (voir déjà avant avec le coup de la blonde) je l'aurais foutu dehors à grand coup de pied dans le cul et j'aurais été voir un avocat.
Après tout, les autres parlent du fait qu'il puisse te foutre dehors, mais tu es mariée, tu as des enfants, tu es sans travail, tu auras clairement l'avantage devant la justice.
au passage et pour être en plein dans les procédures de divorce, Abandon du domicile conjugual ça ne pardonne pas, si jamais tu dois divorcer ou te séparer, ne quittes pas le domicile conjugual avant d'avoir vu un avocat et signé un accord notarié !! Sinon il peut te traîner en justice avec une procédure de divorce pour faute ! Et là vu que tes filles sont grandes et que tu n'as pas de travail, tu risques de tout perdre. Je ne veux pas te faire peur, je veux juste que si jamais tu te décides, tu saches quoi faire. Avant même de le quitter, va voir un avocat, il y'a des aides pour les gens sans argent et des consultations gratuites dans les tribunaux. Que tu saches quoi faire pour être certaine d'avoir une pension et la garde de tes filles. Ne fais pas ça sur un coup de tête.
Et sinon toi tu peux toujours le foutre à la porte, mais ne pars pas sans une protection juridique surtout.

Maintenant si tu décides de rester avec lui, confrontes le, tu ne peux pas continuer à vivre comme ça franchement, si ?

Bon, tu l’aimes, ça on a compris, mais ….

Une petite réflexion s’impose :

Tu l’aimes, pour ce qu’il est ou ce qu’il a été
Tu l’aimes, car c’est le père de tes enfants
Tu l’aimes, car vaut mieux lui, que la solitude ou l’inconnu

Ne voit pas en mon message, une curiosité malsaine, ou un jugement de valeur, sur ton amour pour lui, mais je suis dans une situation quelque peu analogue, bien que moins grave, et je sais combien il est malaisé d’expliquer ce que l’on ressent .

Ce qui est sur, c’est que les affirmations, de chaque personnes, sont a prendre en compte, mais tu resteras seule, face a ta décision finale, et peu importe ce que tu feras, tu dois le faire pour TOI, et pour personne d’autres, ni pour tes enfants, ni pour prendre une solution acceptable. Tes enfants devront faire l’objet d’une autre réflexion, mais pas avant que tu n’aie toi décidé, de ce qu’il t’est bon.

Il est destructeur, de simplement fermer les yeux, sur ta situation de FEMME, et la rancœur, même si tu arrives, ou du moins tu crois y arriver, a la faire taire, cette rancœur, te ronges de l’intérieur tel un cancer, et le jour ou tu ne pourras plus accepter cette situation tu risques de réagir sottement, en t’exposant, une fois de plus a sa malveillance.
Envisager une séparation, n’est pas aisé, et il te faudra le soutien, de toutes les personnes qui peuvent te le donner, en plus de ce que tu as pu lire, au sujet de te constituer un petit baguage de secours, essaye aussi de rassembler des témoignages, écris, de sa manière de te traiter.

Voilà toutouille,

Je rajouterais seulement, que pour tenir le coup, fasses a une situation analogue, depuis plusieurs années, et même si c’est bien moins grave que toi, j’en suis rendu a un point ou je ne sais plus ce que je représente pour mon épouse, ni ce qu’elle représente vraiment pour moi, je l’aimes, ça c’est acquis, mais comment je l’aime ?
Si tu peux éviter, d’en arriver là, fais tout pour, car on y perds jusqu'à son individualisme et sa personnalité.

Je ne sais plus trop où j'en suis..hier soir quand il est rentre nous avons rediscuter de ce qu'il m'avait dit alors il m'a dit que non il ne voulait pas qu'on se separe...mais a premiere vue je l'aurais "blessé" lors de notre derniere dispute alors il a voulu me rendre la pareil....comme je lui ai dit "1 partout balle au centre?!!"
Il m'a dit qu'il etait mentalement fatigué...alors je lui ai dis "oki je veux bien admettre qu'au boulot c pas le top mais de la a rechercher nos ancienne querelle pour m'en foutre plein la tete et te decharger là je ne suis pas d'accord"..alors il m'a dit : " tu ne m'aimes plus alors?!" j'ai pas repondu je lui ai juste dis " maintenant je sais qu'il faut que je trouves du boulot pour eviter les mauvaises surprises"...et la soirée c'est passée sans mot plus haut que l'autre on a meme rit mais j'ai pas vraiment ris de bon coeur...en riant je pensait a ce qu'il m'avait dis au matin....
enfin voilà quoi là il est repartit au boulot demain nous partons ramener ma petite chez ma mere et ensuite ce WE nous partons au puy du fou..j'aurais bien aimé finalement y aller avec lui (notre grande vient avec nous) pour voir si vraiment on pouvait se retrouver ou non..

Je l'aime pour ce qu'il est il m'arrive de le regarder et mon coeur s'emballe ...
par contre a ta question

Citation:
il faudrait que je la lui pose.....car parfois je me dis qu'il reste aussi avec moi car tout seul il serait bien perdu.... :roll:

Bon alors, si j’ai bien compris, il est revanchard, tu l’a blessé, il te blesse en retour…. J’ai bon là ?

Et c’est tout, cela s’arrête a ce état de fait.

Pourtant a te lire, et a lire DEE, j’avais l’impression que c’est un état permanent, quelque chose de plus grave qu’un simple passage a vide.
Son comportement n’est pas anodin, et si aujourd’hui, il joue la carte du sentiment, qu’en sera-t-il demain ?
Il inverse les rôles en te demandant si tu l’aimait encore, ou bien est ce un moyen de te déstabiliser, voir de préparer le terrain de la rupture….

Maintenant, ce n’est qu’un avis extérieur, que le mien, toutouille, et je ne peux que me baser sur ce que je vois sur le forum, et sur mon expérience perso, alors j’ai peut être carrément tout faux, et je ne suis pas le seul alors.

Mais, cela ressemble tout de même fortement, a une amorce de rupture, du moins venant de sa part. Je sais pas comment t’aider, ta situation est trop semblable a la mienne, en bien pire, et j’arrive déjà pas a gérer mes propres sentiments.
Ce qui est sur, c’est que agir en trouvant systématiquement, des raisons, ou des excuses a son comportement, ou même simplement imaginer qu’il puisse avoir raison en fin de compte, te mène droit a un chemin de souffrance, long et pénible. Et même si par moment, les choses semblent vouloir aller mieux, ce n’est que reculer pour mieux sauter.

Ou alors, tu fais la même connerie que moi, tu fermes les yeux, tu mets ta fierté dans ta poche, et tu courbes le dos en attendant des jours meilleurs, et qui sait peut être un jour en sera tu récompensée….. mais combien d’années aura tu perdues ?

Et petite précision, la conjoncture si dure soit elle, ne peut tout expliquer, et l’homme, comme la femme, se doit de faire des sacrifices, pour assurer l’harmonie conjugale, le devoir d’élever les enfants se partage a deux comme le reste de ce qui fait votre vie de couple.

La vie est belle, toutouille, trop belle pour être gâchée, par une histoire d’amour qui tourne mal, je ne le comprend que maintenant, j’aurais voulu le comprendre plus tôt.

Vous avez vu comment je me suis tue tout d'un coup?
Plus un mot rien. :?
C'est pas que ce que tu dis ne m'intéresse pas hein Toutouille ? C'est juste que je te sens à fond dans ton trip.
Donc ça sert à rien de te dire des choses qui ne vont que te retourner l'estomac.
Moi je tire pas sur les ambulances.

Tout ce que je peux te dire c'est que si tu as besoin de parler et de vider le trop plein... ben tu sais où nous trouver.

Pour le reste, je ne peux que te souhaiter bonne chance et bon courage.

Prends soin de toi.

P.S. Silk, plein de bonnes ondes, pour toi également. J'espère que tu arriveras à sortir du tunnel.