Mal être suite conflit ma femme et ma mère

Ce comportement n'est autre que de la manipulation mentale.

Merci de ta réponse Laetitia
J’apprécie et cela me remonte le moral
Car psychologiquement c’etait encore très dur à encaisser.
J’ai voulu cette visite dans l’espoir que cela s’arrange même si je sais très bien que ma femme,elle,ne changera jamais d’avis, (et à raison pour le coup) et aussi pour leur faire plaisir à mes vieux sachant qu’ils ne nous reverraient pas avant la 4 eme semaine d’août. Et bing, reviens sur le tapis, que je ne me rends pas compte de l’etat de santé pitoyable de ma mère, que je ne suis pas là pour elle, que je m’en fou.
Et aussi y’a y’a femme qui ne vient plus à la maison mais pourquoi ?
Pourquoi j’ai répondu,!!!!! vous avez la mémoire courte, avec tout ce qu’kl S’est passé, mais pour eux rien de dramatique...et puis on lui a rien fait à ELLE !!!
ça m’a fait vriller ...
Je l’é Suis pris plein la tronche, t’es plus mon fils, laisse moi crevé, y’aura pas ton nom ni celui de la petite dans le journal pour mon acte de décès...
L’arbre généalogique est cassé de ton côté...
J’ai répondu malgré tout avant de nous casser, j’ai pas pu m’en empêcher. Leurs rappelant tout ce qu’ils on fait, mais pour eux cela ne regarde pas ma femme nos histoires...
ils se trompent je pense, bien sûr que ça la regarde, non??
Je ne reconnais pas mes parents enfin ma mère plutôt!!
C’est horrible; si tout était normal dans notre famille, bien sûr que j’airais été là pour les aider et les soutenir mais là cela devient compliqué voir impossible.
Je même lancer en l’air: et que se passera t’il si on a un autre enfant ??
Et là boom, je t’en prie pas ça!!
J’ai extrêmement peur que ça parte au clash maximal !!!
J’ai pas envie de tout perdre

Tous cas merci à vous toutes et à vous tous pour le temps qui m’est accordé.
Je n’arrive pas à leur faire comprendre que leur comportement n’est pas normal..
Je leurs ai expliqué que ma femme c’est terminé il ne se verront plus, ils ne comprennent pas pourquoi je n’arrive pas À leur faire comprendre que je serai là pour eux En cas de problème, que je veux garder des contacts avec eux malgré tout, leur amener ma fille de temps à autres Ils en profitent et surtout pour que ma petite connaissent les grands-parents
Apparemment il n’y a rien à faire ça leur déplaît, ça me bouffe. Encore une fois merci à vous toutes et tous. S’il vous plaît apportez-moi encore vos lumières Ou du mois un moyen pour que la tension arrête de grimper, qu’ils acceptent ce compromis Avant de leur annoncer l’arrivée d’un nouveau bébé… Donnez-moi la solution, je ne sais plus,

Je pense à ça sans cesse, je m’éteins petit à petit
Ma femme ne me pose plus de questil’s Quant à tout ça, elle me laisse seul face à cette situation pourri
Je ne peux parler qu’a Vous et à mon psy, moi qui criait haut et fort de jamais en avoir besoin
Je deviens fada
Pour eux c’est ma femme qui met la merde dans la famille
Ils n’en démorde pas

A un moment il faut admettre qu'avec certaines personnes on a des chemins parallèles qui ne se croiseront jamais. Il semble qu'il en soit ainsi dans ta famille. Tu auras beau faire tout ce que tu voudras tu ne pourras jamais transformer 2 droites parallèles en un joli cercle harmonieux. Tu as essayé, c'est louable. Tu ne pourras pas te faire de reproches et personne ne peux t'en faire non plus. Tu as fait ce que tu as pu, mais tu ne peux pas faire l'impossible. Ca ne sert pas à grand chose de ressasser et d'essayer toujours et encore.

Ca fait mal mais plus vite tu auras admis les choses, plus vite ta vie reprendra son cours normal, et je t'assure que tu vivras certainement mieux sans te préoccuper d'eux, juste avec ta petite famille. On doit le respect à ses parents, à la condition que les parents en question te respectent aussi : on retire bien la garde de leurs enfants aux parents maltraitant. Toi tu es adulte et si tes parents sont maltraitants envers toi ou envers tes enfants alors c'est à toi de leur retirer ta garde, bref de couper les ponts !

Gizss tout d'abord est ce que tu te rends compte des progrès que tu as fait là? Arrête toi une minute et relis toi. Tu as très bien agi sans te laisser manipuler et tu as protégé ta fille. T'as été un super papa pour le coup, déjà tu peux en être fier.
Dans cette scène tu as été le seul adulte à se comporter comme tel, sans douter (sur le coup) et en restant calme.

Maintenant que ceci a été dit, regarde donc à nouveau un peu la situation. Tu as bien agi, sans rancoeur et tu es venu avec ta fille en respectant le choix de ta femme. Tu as voulu repartir de 0. Mais au moment de partir ta mère a fait une crise... devant sa petite fille! Mais quelle honte! Même si tu étais en tord, même si elle avait légitimement, des raisons de t'en vouloir en aucun cas elle n'a à le faire devant ta fille et pire t'insulter devant elle. Ce n'est pas acceptable. Elle est l'adulte et ta fille passe avant elle, d'elle même elle devrait le faire. Mais elle ne l'a jamais fait avec toi!
Ensuite je crois que tes signaux d'alarme devraient passer au rouge direct là. Elle tente de faire avec ta fille ce qu'elle a fait avec toi et qui a si bien marché. Elle se règle ses comptes devant elle et la prend à partie. Parce que oui en disant devant ta fille qu'elle est malade et qu'elle va rester seule, que c'est ta faute et que t'es pas un bon fils elle fait quoi à ton avis...? Elle essaie de te manipuler, mais ça tu as l'habitude mais ta fille aussi maintenant! Elle a presque 2 ans, elle comprend beaucoup de chose et ta mère essaie d'insinuer des manipulations et de la culpabilité chez elle (ben oui elle pourrait être triste de savoir mamie seule et malade, elle l'a vu pleurer quand même).
Pour ce qui est de la nouvelle grossesse, je pense qu'ils ont plus que planté le décor...
Enfin comme tu t'en doutes bien évidemment que cette situation regarde ta femme! Déjà c'est la mère de votre enfant et à ce titre vous déterminez tous les deux la relation aux grands parents. Ensuite c'est ta femme et vit avec toi, te voit mal, en a pris elle aussi plein la tronche alors oui ça la regarde. C'est quoi cette drôle d'idée qu'a ta mère de considérer ta femme comme un pot de fleur? Et encore un pot de fleur tu l'insultes pas et t'as la gentillesse de l'arroser... Elle essaie juste d'ignorer ce qui ne va pas dans son sens mais tu le sais très bien, elle n'a aucun droit de faire cela.

Tu sais mes beaux parents voient moins notre fils que mes parents et pour cause... il faut venir chez eux mais eux ne viennent pas chez nous (nous vivons à moins de d'1H d'autoroute directe). Ils veulent le voir mais chez eux, où quand et comme ils veulent. Nous y passons parfois un WE mais je limite au max à un par mois. Et je n'accepterai pa

Nous y passons parfois un WE mais je limite au max à un par mois. Et je n'accepterai pas qu'ils se plaignent ouvertement sachant qu'eux ne font pas l'effort de venir (mais sont capables de faire beaucoup de routes pour d'autres choses). Et cerise sur le gâteau ils refusent de lui changer une couche (oui tu as bien lu). Alors forcément ça limite les possibilités de les laisser seuls construire une relation avec notre fils. Pour eux il doit être une poupée mignonne mais c'est un enfant, notre enfant. Il bouge, se salit, commence à dire non. Mon mari a été brimé comme ça toute son enfance. Il partait du principe que notre fils les ferait changer, j'ai du lui faire comprendre que si lui n'avait pas pu résister son fils non plus, surtout pas tout petit. C'est à lui , à nous (je suis là pour l'aider) de dire stop.
Et comme un enfant ne doit pas embêter ils ne viennent même pas quand il est malade (là il a eu la varicelle et la seule chose qui préoccupe ma belle mère c'est les cicatrices sur son visage... les 2 jours passés à 40° normal quoi..). Mais le lien ne se construit pas et c'est leur faute, mon mari commence tout juste à le comprendre et c'est très dur pour lui de voir mes parents, les grands parents qu'ils sont et les siens, tout ce qu'ils ne sont pas. J'ai de la peine pour lui, je le vois réaliser tout cela et comme ça lui fait mal. Alors je comprend ta peine et celle que ta femme ne te dit peut être pas...?

Tu n'y es pour rien dans ce qu'ils ont choisi et la relation qu'ils ont choisi avec toi. Mais tu peux la refuser, c'est ton droit.
Tu ne les feras pas changer, ce n'est pas ton rôle. Il est impossible d'être un bon enfant pour eux (sans y sacrifier toute sa vie et encore même là je ne pense qu'au moindre grain de sable ça part en sucette). Mais tu es un bon papa et tu peux être un bon mari. C'est ça l'important, c'est ça que tu laisseras à tes filles. Tu sais nous sommes là juste pour accompagner nos enfants. Ils ne nous appartiennent pas. C'est très dur de trouver le bon équilibre entre je suis là pour toi et j'adore te voir, et de l'autre coté fais ta vie sois heureux et je serai toujours là. Le juste équilibre entre laisser partir et donner envie de revenir. Toi tu peux encore y arriver et être un bon père, tes parents eux n'y arriveront jamais car ils te voient comme un du. J'espère que toi tu souhaites donner cette liberté à tes enfants (même si elle fait parfois mal, c'est ça aussi être parents, c'est les faire passer avant nous pour les accompagner au mieux, les voir heureux c'est la seule récompense qui compte).

Tu sais, il faut parfois accepter que nos "parents" génétiques ne sont pas nos parents aimants.
À mon sens, concentre toi sur ta famille, celle que tu construis avec ta femme.
Ce n'est pas grave s'ils te menacent de te renier.
Tu es en droit de vivre heureux. Sortir de cette dépendance à ta famille sera ta plus grande réussite 😉

Mais arrête de vouloir leur faire comprendre. Tu veux du pain tu vas à la boulangerie pas la quincaillerie. Ta mère elle ne peut comprendre que les clous Les vis et les marteaux. On ne va pas chercher du bon pain à la quincaillerie et expliquer au vendeur qu il doit comprendre.

Vis ta vie. Tu te rends malheureux tout seul à espérer autre chose que ce qu ils peuvent t offrir.

Et plein de petits enfants vivent très bien et grandissent sans trop de contacts avec leurs grands parents.

Passe à autre chose.

T'as tout à fait raison Sirelle! Je n'ai connu qu'une de mes grands mère, mes 3 autres grands parents étant décédés. J'ai profité de celle que j'avais et voilà. Mais une grand mère de coeur ça j'en ai eu une, c'était une merveilleuse relation.
Et d'ailleurs ça me fait penser qu'il vaut certainement mieux ne pas avoir de grand mère qu'une grand mère trop toxique. Que va apporter cette relation à tes enfants? Ils te voient mal, te voient te faire insulter, voient que les adultes peuvent faire des crises et du chantage. Elle est où la bienveillance là dedans...?

Salut. Ma grand-mère maternelle a demandé à ma mère de ne pas assister à son enterrement. J'ai dû voir cette grand-mère 4-5 fois jusqu'à son décès en 2001. C'est quasiment le seul grand-parent que j'ai connu (Grands-pères décédés avant ma naissance, une grand-mère dont j'ai un seul souvenir, décédée quand j'avais 5 ans). Ça ne m'a pas manqué.

C’est tellement dur ce que je vis actuellement et tout vos messages sont emplis de vérité qui sautent aux yeux
Ça fait mal mais c’est apparement la réalité. Je me voile la face? Pensez vous?
Mes parents me pourrissent ainsi à cause que ma femme ne veut plus les voir et qu’ils croient que c’est elle qui les prive de l’enfant.
Ce n’est pas faux vu le contexte et leur attitude. Ils ne comprennent pas
D’ailleurs ma femme me fait la tête encore aujourd’hui car je leur ai amener ma fille ce mercredi dernier.
Je précise qu’elle n’est pas au courant de ce qu’il s’est passé là bas...
Je m’en suis bien gardé
En effet, elle ne comprends pas que je veuille leur amener la petite vu qu’ils nous manquent de respect à moi, à elle, à sa propre fille et qui plus est au bébé en faisant un scandale ...
Je voulais juste re-tester...
Mes parents s’en prennent à moi pourquoi?

Gizss a écrit:

Ben voilà, tu as tout dit : ils croient... Elle ne les prive pas puisque tu leur as amené la petite et qu'ils ont pu en profiter. Penses-tu que si ils ne croyaient pas ça, ils n'auraient pas trouvé une autre raison de t'en vouloir ? Quoi que tu fasses, ils trouveront une manière de te faire culpabiliser sans voir la poutre qu'ils ont dans les yeux.

Laisse les croire à ce qu'ils veulent puisque ce sont des mensonges...

Tu n'es pas marié à ta famille, les moments partagés avec eux doivent être un échange, vous devez vous soutenir... Apparemment ce n'est pas leurs intentions, eux cherchent à te pourrir la vie, alors montre leur que c'est fini, que toi tu prends du bon temps avec des gens qui t'aiment et qui te respectent.

Je vois pas pourquoi tu t'obstines à leur amener la petite alors qu'ils s'en foutent clairement ?
Comme dit plus haut, parfois vaut mieux pas avoir de grand-parents que des grand-parents toxiques, et c'est exactement ce qu'est ta mère !
Ta femme a complètement coupé les ponts avec eux et elle continue à s'en prendre plein la gueule pour pas un rond c'est scandaleux, elle ne les prive de rien, la preuve elle ne t'empêche pas d'amener la petite, c'est leur comportement à eux qui les prive de la petite (même si c'est bien clair qu'ils se servent de la petite comme prétexte)

Et surtout, comme l'a dit Reinette, ta mère est en train d'avoir le même comportement avec ta fille qu'avec toi quand tu étais petit, à se disputer devant elle et lui mettre dans le crâne qu'elle doit prendre parti... regarde où ça t'a mené, tu veux la même chose pour ta fille ? C'est pas DU TOUT normal que ta mère te crie dessus, te rabaisse et t'insulte devant ton propre enfant, déjà venant d'une mère c'est pas normal tout court mais là c'est pire et ça devrait te faire tilter plus que ça ! Franchement tu ne devrais plus leur amener la petite, c'est tout ce qu'ils auront gagné, et si ils veulent des nouvelles ce sera par téléphone, on vit pas pour ses parents, et toi tu en peux clairement plus, alors arrête de t'infliger ça et coupe les ponts, vraiment !